Сообщений в теме: 663

[Кучерявый ёжик]

Прибегает народ и Алёше Поповичу и говорит:
- Алёша, помоги. Змей горыныч летит на землю русскую, всех съест.
- Дайте неделю подумать.
оболдевший народ ушел. Пошёл к Добрыне никитичу и говорит:
- Дорогой Добрыня, Змей горыныч летит на землю русскую, всех съест.
- Дайте 4 дня подумать.
Народ оболдевший уходит. идёт к Илье Муромцу с той же просьбой. тот как услышал, вскочил с печи и кричит:
- Седлайте коня, готовьте доспехи.
Народ обрадовался. и кто то спросил у Ильи:
- А думать не будешь?
- А что думать, сматываться надо.

[Фуфа]

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.

Скорей бы старость, да в детство впасть.

Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.


- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк..

Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы:
"Сходи купить выпить!"

[natazamos]

В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.

***

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним что, разговаривали?

***

Жена собирается в магазин.
Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать.

***

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу? Мы с вами разве ссорились?

***

Молодая женщина пришла в магазин и стала примерять одежду.
Перемерив десяток кофточек она наконец заявляет:
- Вот это я беру. Сколько это стоит?
- Нисколько, вы  в этом пришли.

[ЮРЧИК]

БЕРУТ ИНТЕРЬВЬЮ  У ПУТИНА-
ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ, ВОТ  В БЫТНОСЬ ВАШУ ПРЕЗИДЕНТОМ У ГОСПОДИНА МЕДВЕДЕВА В КАБИНЕТЕ ВИСЕЛ ВАШ ПОРТРЕТ, А ВЫ ПОВЕСИТЕ У СЕБЯ В КАБИНЕТЕ ЕГО ПОРТРЕТ?
-ДА У МЕНЯ УЖЕ ДАВНО В КАБИНЕТЕ  ПОД НОГАМИ  ЛЕЖИТ МЕДВЕЖЬЯ ШКУРА!

[Селенка]

* * *
Муж ругается с женой.
Орет: - ты дура!!!, Дура!
-Да я дура , спокойно отвечает жена- вышла бы замуж за генерала, то была бы Генеральшей

* * *
приходит муж домой, а на столе записка:
дорогой на ужин рыба, удочки за дверью.

* * *
Три бабы разговаривают вечером:
(1): Вот мой муж пил-пил, пил-пил, и спился!
(2): А мой курил-курил, курил-курил, и скурился!
(3): Амой просто... - скончался!

* * *
-- Дорогой приколоти гвоздик для картины, молоток и гвозди в прихожке, бинт и йод в аптечке на кухне.

* * *
Девчонки на 23 февраля всем мальчишкам подарили энциклопедии для настоящих мужчин. А моему соседу брошюру «промывка и ремонт тормозной системы». Не знаешь почему?

* * *
   Встречаются две подруги, обе замужем
Одна, другой: Ну как ты ?
-Да все нормально, только вот бьет, не знаю за что..
Первая: может ты плохо готовишь?
Вторая: Да нет, салфеточки, 1-вое, 2-ое, графинчик с водочкой...
Первая: Может в доме не убираешь..
Вторая: Да нет, пылинки даже не найдешь...
Первая: Может за детьми не смотришь..
Вторая: Да что ты такое говоришь..
Первая Странно, действительно за что же он тебя бьет?
Ну может ты ему изменяешь?
Вторая: Ну разве только за это....

[iricha]

едит женщина в автобусе.
Надо передать на билет.
Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на
предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с
бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к
красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и
мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду
к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы -
Наташа и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Наташа, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

[Piligrim]

Мужчина приезжает в Одессу и спрашивает у прохожего
- Скажите, если я пойду по этой улице в ту сторону, там будет почта ?    
- Знаете, даже если вы и не пойдёте в ту сторону, почта там всё равно будет.

[Селенка]

Иностранец приехал в Москву и спрашивает у девушки на улице:
- Девушка, я правильно иду в Большой театр?
Она отвечает: Ага.
- Девушка, а что такое "ага"?
- "Ага" - это значит "да", но так говорят некультурные люди.
- Девушка, а вы культурная?
- Ага.

[IRENE]

ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле)

Девушки:

10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру
я буду рассматривать).

9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).

8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый
отморозок из всех, каких я когда либо-видела).

7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила
полно хахалей).

6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).

5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы
общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).

4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).

3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая
скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).

2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).

Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой
общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь
и занимаюсь сексом).

[Селенка]

Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им - другая.
- Мужики, чего вниз-то летите?
- А нас подруга одна страховала, а вы как это?
- А мы подруге примус доверили...