Сообщений в теме: 663

[Фуфа]

Нашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда джинна, ну и тот,ясно дело, говоpит:
- исполню любое ваше желание, одно, но самое заветное.
мужик ему отвечает:
- слушай, вот мечту имею - побывать на гавайях, а попасть туда не могу.самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей,чтоб пpямо от лос-анджелеса до гавайев, ну я на своем фоpде туда и поеду!
джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- мужик! ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! а сваи втыкать по дну океана! а глубина - тыщи миль! hе, мужик, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!
калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит:
- ладно, вот еще одну мечту имею. вот женщины. вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!
джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть?

покупатель заходит в магазин и кричит:
- спичек!
- не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. вам с фильтром или без?


однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. к ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- ага, у вас...
- да пошла ты к черту! – сказали большие и добрые птицы.


пошел как-то кащей бессмертный топиться. бросился в бурную реку с самого высокого моста... потом бросился под поезд...потом спрыгнул с небоскреба...потом сиганул в бассейн с соляной кислотой...потом проглотил цианистый калий...короче развлекался как мог !

[Фуфа]

На злбу дня!

Воскресенье, выборы.
Мужик проголосовал, идет домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
- Постой, ты куда так несешься?
- Да вот, встретить свою любимую бабушку...
- Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
- Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: "Да, только что была, проголосовала и уже ушла"


Буш-младший в Белом Доме с указкой около карты мира. Рядом все пентагонские шишки.
В случайном порядке показывает на разные государства.
- Эни-бени-рики-факи,
- Буль-буль-буль-караки-шмаки,
- Буду резать, буду бить,
-Все ра-аа-вно те-ее-бя Бом-бить!!!



Лучшее наказание на том свете для депутатов - заставить скрупулезно выполнить ВСЕ, что наобещали народу при жизни.


Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".


Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.


Почему идут войны на Кавказе?
- Да там столько горцев, а в живых должен остаться только один!


Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном!
Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов...


Наша демократия - это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.

[Кучерявый ёжик]

Открывается дверь камеры и в неё вталкивают новичка. Сокамерники спрашивают:
- За что тебя посадили?
- За первую мед помощь.
- Брось, за это не сажают.
- Сажают.
- А как это?
- Да у тёщи с носу кровь пошла, а я ей наложил жгут...... на шею...

[Лиана]

- Внешнее сходство обманчиво! - сказал Ежик, слезая с обувной щетки...

[Tela]

Посадили в тюрьму Гену с Чебурашкой. Сидят, значит , они в камере....наступила ночь...Чебурашка лег на одно ухо, укрылся другим, спит себе, в ус не дует. А Гена ходил-ходил по камере, не может уснуть - твердо, да каааак даст пенделя Чебурашке! Тот подскочил и так испуганно: "Гена, ты что? ". А тот: "А-а-а...и тебе не спится, бедный Чебурашечка?!"

[Кучерявый ёжик]

Приходит бабулька к врачу и жалуется на состояние здоровья. Врач ей говорит:
- Бабуля, я выйду на пару минут, вон там на шкафу банка, пописай туда, проверим анализы и назначим лечение.
Приходит через 10 минут, смотрит, все стены обписаны. Он говорит бабульке:
- Бабуля, я же говорил в баночку, а не на все стены.
- Внучек, я что, снайпер?

[Фуфа]

Попали 3 блондинки на остров и поймали там золотую рыбку.
Та, им предложила три желания на троих.
Первая блондинка говорит:"Хочу быть достаточно умной, чтобы свалить отсюда".
Рыбка превратила ее в шатенку и та, бросившись в воду, уплыла с острова.
Вторая блондинка захотела быть умнее первой. Рыбка сделала из нее брюнетку и она, построив плот, тоже уплыла.
Третья захотела быть еще умнее, рыбка превратила ее в мужчину и он ушел с острова через мост.



если в начале-индийского фильма на стене висит ружье то в конце оно обязательно споет



- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать 'тепло/холодно'.
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!


Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством.
Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей


- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!


- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

[Alik]

продолжение злобы дня...то бишь выборов прошедших в России

На Алтае и в северных регионах страны явка составила 105-110 процентов.
За своего кандидата пришли голосовать бурые и белые медведи...

***
Медведев после инаугурации звонит Путину.
- Алло, здравствуйте Владимир Владимирович, это вас президент Медведев беспокоит...
- Президент кого?!

***
и не только про выборы...

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

[Селенка]

приключения иностранцев в России и наоборот

Иностранный турист приехал в Союз. Разместившись в гостинице, вышел прогуляться по городу. И через сто метров провалился в открытый люк. С трудом вылез - и с руганью набросился на работяг, ремонтирующих канализацию.
- Почему нет предупреждающего знака? Фонариками бы огородили или хотя бы веревкой с флажками!
В ответ на это бригадир, спокойно распивающий с коллегами обеденную поллитровку, вполне миролюбиво произносит:
- Ты чего расшумелся чудак-человек? Границу пересекал? Флаг видел? Гуляй дальше.

У русского туриста в Токио на куртке сломалась молния, и он решил купить другую застежку. В магазине он долго жестами объяснял продавщице, что ему надо. Наконец она кивнула и торжественно выложила на прилавок... нож для харакири.

Улизнувший от своей половины турист пытается на скудные карманные провести время с труженицей панели. Даму не устраивает цена. После долгого торга он, не солоно хлебавши, возвращается в отель. Следующим вечером, прогуливаясь с женой по набережной Сены, турист вновь встречает вчерашнюю знакомую. Та, критически оглядев его супругу, заявляет: "Я же говорила, что за такую цену ничего стоящего ты у нас не найдешь".

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!

Курортник спрашивает соседа:
- Hе знаете, где здесь туалет?
- Hет, я сам только на пpошлой неделе пpиехал...

[Лиана]

- Чебурашка, смотри какая девушка идет красивая!
- Да ты че, Ген, она же страшная, как крокодил!