Сообщений в теме: 663

[Кучерявый ёжик]

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком  ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по 20 рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик  врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!!   На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля

[lada]

   А у нас по нынешним ценам 70 тетриков получается???Это хорошо ещё, что яйца подорожали...

[Фуфа]

Хорошо известно, что испанец- человек, а испанка- грипп, американец- человек, а американка- бильярд, Индеец- человек, а индейка- птица, кореец- человек, а корейка- еда, болгарин- человек, а болгарка- инструмент, поляк- человек, а полька- танец, турок- человек, а турка- посуда, голландец- человек, а голландка- печка, молдаванин- человек, а молдеванка- район, канадец- человек, а канадка- стрижка....

И только одно исключение: москвичка- человек, а москвич- ведро с гайками.

[Кучерявый ёжик]

Пропал бешенный бультерьер. Нашедшему - царство небесное.

[Кучерявый ёжик]

Пропала трёхногая собака. Приметы :когда писает - падает

[Tela]

В общем вот вам анекдоты:

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил!
Всю молодость на тебя потратила!
- Дорогая, хватит разговаривать с дипломом!


- О! А чего это ты на утюгах?
- Коньки растоптала!


Женщина, конечно, друг человека, но какой-то уж слишком корыстный...

[Фуфа]

Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт миoкарда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять



Ночь.Тишина. Из холодильника вылезает ужасно
толстая мышь. На шее намотаны сосиски, в зубах
кусок сыра. Медленно ползет к норке.
У входа в норку стоит мышеловка
в которой лежит маленький обветренный
кусочек сыра. Мышь долго презрительно
смотрит на него, потом говорит:
-Ну как дети, ей богу!

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф



А ну- ка, кто смел и немного понимает в грамматике английского языка.
Постарайтесь написать английскими буквами, соблюдая правила английского правописания, слово- защищающихся.

[Tela]

Fufa (12.2.2008, 21:21) писал:

Ночь.Тишина. Из холодильника вылезает ужасно
толстая мышь. На шее намотаны сосиски, в зубах
кусок сыра. Медленно ползет к норке.
У входа в норку стоит мышеловка
в которой лежит маленький обветренный
кусочек сыра. Мышь долго презрительно
смотрит на него, потом говорит:
-Ну как дети, ей богу!

       ща меня кондратий хватит от смеха

[IRENE]

Для того чтобы острый вопрос задвинуть в задницу, его надо умело
замылить.

И гений сын ошибок трудных и Гена, Чебурашкин друг.

Бороться и искать, найти и перепрятать!!!

Тиха украинская ночь! Но сало лучше перепрятать!!!

Жизнь конечно не удалась, Но попытку защитали!

[IRENE]

Анекдот,правда немного пошлый

Заходит в маршрутку женщина лет 25-ти с девочкой лет 4-5-ти! и девочка начинает маму доставать:
    - Мама, купи мороженое!
    - Так ты только что съела!?
    - Купи мороженое!
   - Ну хорошо, сейчас выйдем - куплю.
    На что дочка говорит громким голосом, так что слышат все, даже те кто заснул:
    - А если обманешь - я раскажу бабушке, что ты вчера папе писю целовала...
   люди в маршрутке сдерживают смех, мама быстренько просит остановить и выскакивает из маршрутки!! Вы    
    думаете это самое смешное???
    Тут же на остановке входит папа  лет 30-ти с пацаном лет 5- ти. Так вот это папа , минут пять не мог понять почему вся  
   маршрутка разразилась диким ржанием, а водитель вообще вынужден был остановится после фразы сына:
    - Папа, купи мороженое!