Приходит муж домой и застаёт жену с любовником, который успел убежать. Он в гневе кричит на жену:
- Был бы у меня топор, я бы тебя зарубил. Был бы нож - зарезал.
А жена ему говорит:
- А ты меня забодай.
0
Анекдоты... анекдоты...
Автор
Dolphin
, 01 июл 2006 22:12
Сообщений в теме: 663
#131
Отправлено 15 января 2008 - 16:31
Ещё снюхаемся.
#132
Отправлено 15 января 2008 - 16:41
Чукча вызывает сантехника и говорит ему:
- Почините , пожалуйста , мой унитаз.
- А что с ним?
- Вода очень быстро идёт, неуспеваю умываться.
- Почините , пожалуйста , мой унитаз.
- А что с ним?
- Вода очень быстро идёт, неуспеваю умываться.
Ещё снюхаемся.
#133
Отправлено 15 января 2008 - 22:53
- Вы говорите по французски?
- Да.
- Скажите на французском слово *до свидания*.
- Гудбай.
- Так это же на английском.
- Ни фига себе - я еще и английский знаю.
- Да.
- Скажите на французском слово *до свидания*.
- Гудбай.
- Так это же на английском.
- Ни фига себе - я еще и английский знаю.
#134
Отправлено 16 января 2008 - 03:27
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт
сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,
а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...
-- Ну что, голубчик, пьёте?
-- Да, как Вам сказать, доктор...
-- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
-- Название состоит из 2-х животных...
-- Конь - як?
-- Верно.
-- А сколько Вы пьете?
-- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
На американском полигоне готовится к испытаниям новая ракета. А на краю полигона растёт дерево, на нём сидят две вороны и спорят.
Первая:
- Взлетит.
Вторая:
- Не взлетит.
- Взлетит.
- Не взлетит.
На старте ракета взрывается.
Первая:
- Это ты накаркала!
Вторая:
- Служу Советскому Союзу!
Мальчик-садист прочёл с табуретки деду Морозу всего Пастернака.
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт
сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,
а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...
-- Ну что, голубчик, пьёте?
-- Да, как Вам сказать, доктор...
-- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
-- Название состоит из 2-х животных...
-- Конь - як?
-- Верно.
-- А сколько Вы пьете?
-- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
На американском полигоне готовится к испытаниям новая ракета. А на краю полигона растёт дерево, на нём сидят две вороны и спорят.
Первая:
- Взлетит.
Вторая:
- Не взлетит.
- Взлетит.
- Не взлетит.
На старте ракета взрывается.
Первая:
- Это ты накаркала!
Вторая:
- Служу Советскому Союзу!
Мальчик-садист прочёл с табуретки деду Морозу всего Пастернака.
ТЫ готов целовать тот сайт, на котором был грозный Аллент:)
#135
Отправлено 16 января 2008 - 11:38
Вор взламывает дверь квартиры. открыл все замки, толкает дверь, а она заперта изнутри на цепочку. Он начинает пилить её, смотрит, а на ним наблюдает из квартиры мальчик. Вор говорит ему:
-Принеси мне воды.
Мальчик бежит и приносит стакан воды. Вор пьёт и дальше пилит. Устаёт и ещё просит. Мальчик приноси. Так повторяется несколько раз. Потом, кв очередной раз просит воды, мальчик бежит, прибегает и говорит:
- Дяденька, в унитазе вода закончилась, а до крана я не достаю.
-Принеси мне воды.
Мальчик бежит и приносит стакан воды. Вор пьёт и дальше пилит. Устаёт и ещё просит. Мальчик приноси. Так повторяется несколько раз. Потом, кв очередной раз просит воды, мальчик бежит, прибегает и говорит:
- Дяденька, в унитазе вода закончилась, а до крана я не достаю.
Ещё снюхаемся.
#136
Отправлено 17 января 2008 - 00:08
Мужчина проходит мимо песочницы. В песочнице мальчик и девочка. Мальчик просто катается от смеха, а девочка плачет навзрыд.
- Мальчик, ты что смеешься?
- Да щас видел, как мужик упал с 9-го этажа, разбился насмерть, кровищи столько!!
И продолжает смеяться. *Сумасшедший ребенок* - подумал мужчина.
- А ты, девочка, почему плачешь?
- А я не видела-а-а-а...
- Мальчик, ты что смеешься?
- Да щас видел, как мужик упал с 9-го этажа, разбился насмерть, кровищи столько!!
И продолжает смеяться. *Сумасшедший ребенок* - подумал мужчина.
- А ты, девочка, почему плачешь?
- А я не видела-а-а-а...
#137
Отправлено 17 января 2008 - 22:43
Встречаются два приятеля.
- Привет.
- Привет.
- Как жизнь?
- Да вроде все нормально.
- Ты женат?
- Женат..... да никто не виноват........сам.
- Привет.
- Привет.
- Как жизнь?
- Да вроде все нормально.
- Ты женат?
- Женат..... да никто не виноват........сам.
#138
Отправлено 22 января 2008 - 13:59
У самолета портятся двигатели и он начинает падать. в нем 3 мужика и 2 парашюта. Начинается спор, кому достанется. Один начал просить, умолять :
- Ну дайте мне, у меня дома жена, несколько детей. Надо кормить. если я погибну, кто их будет смотреть?
Дали ему мешок, он схватил и прыгнул. остались двое. Один говорит другому :
- На тебе парашют.
- А ты?
- У меня тоже есть.
- А что ты дал тому?
- Мешок с продуктами, пусть идет семью кормит.
- Ну дайте мне, у меня дома жена, несколько детей. Надо кормить. если я погибну, кто их будет смотреть?
Дали ему мешок, он схватил и прыгнул. остались двое. Один говорит другому :
- На тебе парашют.
- А ты?
- У меня тоже есть.
- А что ты дал тому?
- Мешок с продуктами, пусть идет семью кормит.
Ещё снюхаемся.
#139
Отправлено 22 января 2008 - 18:43
Вот - прислали...
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ...!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и имел служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пускал газы, когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ...!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и имел служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пускал газы, когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.
я не solia - я хитрее
я не solia - я хитрее
#140
Отправлено 29 января 2008 - 16:05
- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни
- А восемьдесят один еще реже
- А восемьдесят один еще реже
Oportet vivere
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных
©2007-
batumionline.net Использование материалов сайта допускается только при наличии гиперссылки на сайт Реклама на batumionline.net Раздел технической поддержки пользователей | Обратная связь |