Сообщений в теме: 663

[Tela]

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.


Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.


"...а по ногам в сапоги медленно стекал адреналин..."


В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.


В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников.
Кроме воооот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку.
Такую малюсенькую-малюсенькую, просто крошечную...
- Ты понял, Церетели?

[Tela]

Два в одном:
российские фармацевты создали губную помаду, которая помогает бросит курить и одновременно похудеть.
Состав строго засекречен, но известно, что в него входит эпоксидная смола.
Сейчас эта помада проходит клинические испытания в качестве  третьего способа применения - контрацептива.

[Nika]

Милиционеры всем отделением разгадывают кроссворд ."Ночной наряд":один говорит - дозор,другой -патруль,третий - ОМОН.Оказалось - пижама.

[Tela]

Две подруги разговаривают:
- У меня задержка - четыре месяца.
- Ты что, ребёнка ждёшь?
- Нет, зарплату.

[Nika]

А это точно поможет?-спросила Царевна-Несмеяна затягиваясь.

[Кучерявый ёжик]

хотите пумножить ваш капиталл вдвое? поставьте его перед зеркалом.

[Piligrim]

Утро в цыганской семье:
Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся!


Едут в электричке одноглазый и однозубый. Однаглазый нечаянно выбивает
последний зуб однозубому:
- Ой, извините, извините!!!
-Извините, извините- спокойной ночи!


Священник замечает, что в исповедальную келью пpошел человек. Тогда он
пpоходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке
и ждёт исповеди...
Пpоходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул...
тишина, постучал - и слышит из-за пеpегоpодки:
- Извините, и у меня с бумагой туго...


Я знаю технику безопасности при работе на шлифовальном станке как свои три
пальца!


В Киевском пищевом институте защищена диссеpтация на тему "Как пpавильно
закусывать водку"
Пpавильно закусывать водку надо винегpетом и манной кашей, потому что манная
каша потом выходит легко, а винегpет - кpасиво.

[Tela]

Прислал мой северный друх...

про мурманское лето много анекдотов:
1. лето было теплое и малоснежное
2. было ли лето в этом году - было но в этот день я работал
3. чем отличается зима от лета в Мурманске - летом шубы расстегнуты


"...на самом деле лето было  и еще немножко есть,  ведь +10 тоже лето.
но были дни по +28 (целых два), у меня даже машина с кондиционером..."

пс: что сказать? бедные...

[Фуфа]

Идет мужик по лесу, видит- на березе, вцепившись зубами в ветку, висит девочка.
Мужик, совершенно, обалдев:
- Ребенок... ты чего делаешь?!...
- ШОК ШОШУ.

Моисей:
- Господи, ну десять заповедей - это очень много! Давай парочку уберём. Хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?!

Едет папа Вовочки, Леночки и Машеньки в Ленинград. Говорит:
- Дети, скажите мне о том, что бы вы хотели из Ленинграда в форме стишка, и я вам обязательно привезу.
Машенька:
- Папа едет в Ленинград - купит Маше шоколад.
- Умничка, Машенька, привезу тебе шоколада.
Леночка:
- Папа едет в Ленинград - купит Лене лимонад!
- Молодец, Леночка, привезу тебе лимонада.
- Вовочка, а ты чего хочещь?
- Папа едет в Ленинград - купит Вовочке мопед.
- Не вышел у тебя стишок, не куплю тебе мопед, подумай еще.
- Папа едет в Ленинград - мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль - наш сосед, папа купит мне мопед!!!

-Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

[Фуфа]

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает.
- Hу что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?
- Hе-ет..
- Значит, ты - голубой!