Сообщений в теме: 663

[murlyka]

milka.54 (22.12.2010, 15:47) писал:

Объявление в парадном.

Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.

Подобное объявление надо повесить в соседнем подъезде,у нас с ними общая стена
Ночью аккурат в 3часа они начинают резвиться и будят всех вокруг,в том числе и нас.И так 2 раза в неделю(регулярность,однако).
Детская далеко,а мне совершенно не мешает,только жена потом покоя не даёт среди ночи.
Говорит,давай да давай,чем мы хуже них......

[Independence]

Несколько советов о том, как отразить нападение
насильника и остаться при этом красивой и привле-
кательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить
короткие юбки и пользоваться макияжем. Старень-
кий ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей
лицо наверняка не привлекут внимания потенциаль-
ного маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступ-
никам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова,
смазанная вазелином или жирным кремом, в очеред-
ной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей за-
щиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это
может быть расческа, дезодорант, кусок водопровод-
ной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные прави-
ла, то преступникам будет гораздо труднее ограбить
вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-ни-
будь другой.

[murlyka]

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):- Ну, тогда счастливой дороги!

[murlyka]

Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции кореспонденты спрашивают:
— Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
— От 10 до 100 килотонн.
— А почему такой большой разброс в оценке?
— Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как @банёт!!

[murlyka]

Очень полная женщина и очень худой мужчина заходят в секс-шоп.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина-продавщице:
- Нам бы что-нибудь для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Выбирают жене эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Нет! Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалол!!!

[milka.54]

Неутомимый любовник.

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае,
и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась,
взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же
вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли...

Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать,
оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз
и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.

[Riddle]

* * *

- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?

                     * * *

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!

[Fox26]

Приходит мужик к врачу
-Доктор, помогите. У меня уже дома десять детей, и жена все рожает и рожает...
Врач дает ему коробку презервативов. Через месяц этот же мужик возвращается с коньяком, конфетами:
-Спасибо, доктор, ваше лекарство так помогло!
-В смысле? - доктор удивленно смотрит на мужика
-Я утром встаю - одну выпиваю, в обед еще одну. Вечером прихожу домой,иду в туалет с газетой, у меня шарики надуваются, я по ому летаю, дети смеются, двое уже умерло

[Independence]

Маленький Вовочка, у которого отец был цыганом, а мать еврейкой, приходит из школы задумчивый и спрашивает отца:
- Мам, а кто я больше – Еврей или цыган?
- Ну, разве это важно, сынок? Если тебе уж так хочется знать, спроси лучше папу.
Вовочка подходит к отцу:
- Пап, а кто я больше – цыган или еврей?
- Что за вопрос, сынок? Чего это ты вдруг стал интересоваться такими вещами?!
- Да, понимаешь, пап, у нас пацан в школе велик продает за $50, так вот я думаю – сторговаться с ним за $25 или тупо ночью подойти к его дому и украсть?..


Кто чаще всего вспоминает Адольфа Гитлера: 1 место - евреи; 2 место - коммунисты; 3 место - депутаты украинской рады; 4 место - американцы; 5 место - неофашисты. Поэтому поступило предложение, как народу наиболее любящему и помнящему Гитлера, поставить ему памятник в центре города Тель-Авива.

[Independence]

Муж уехал в командировку в Африку. Вернулся из Африки ни на жену не смотрит и не с кем не разговаривает. Жена спрашивает, что случилось, что с тобой?
Муж отвечает: Да понимаешь, я тебе изменил с обезьяной,
Жена: Как ты мог?
Муж: !?
Жена: Ну ладно это ж обезьяна, говорить не умеет, никому ничего не скажет, никто не узнает.
Муж: То-то и оно, что и не пишет и не звонит!


СМС от жены к любовнице:
- я там купила мужу новые трусы, будешь с ним – зацени
СМС от любовницы жене:
- заценила; там в кармашке трусов – рафаэлка; это тебе….


Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...


Мари Ванна, спрашивает Вовочку:
-Почему опоздал на урок?
-а мы с папой, корову к быку водили.
-а, что папа сам не мог?
-папа-то мог, но бык лучше.


Реклама.
Вашему ребенку 13 лет… Он не умеет курить и ругаться матом???… Он не пробовал водку и секс???... Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!


Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..