Сообщений в теме: 663

[Fox26]

Встречаются два друга, пивших накануне...
-Ну ты как?
-Ой, плохо, последняя бутылка лишняя была...
-Ну да..зайдешь сегодня ко мне?
-Зачем?
-Ну как зачем, шапку свою заберешь и собаку мою вернешь....



Му-му, почуяв неладное, еще с вечера начала есть пенопласт...

[edo]

Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.



Мужик просыпается,а у него кролик на груди сидит

-Ты кто?

-Кролик.

-А чё тут делаешь?

-Да на вас,алкашей,никаких белок не хватит!!!!!!





Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух, застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок, у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!"

[Riddle]

***
Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

  
       ***

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь
пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и
пятницам.

[SergOs]

Армянское радио спрашивают:
- Чебурашка - это мальчик или девочка?
- Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами - не могут же такие уши пропадать зря?!


Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и задолбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать... Тут ему Гена из ванны кричит:
- Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями:
"Блин, там крокодил!"


Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

[milka.54]

Новогодние.

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!





31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

[Diogenis]

Мужик с утра звонит другу.
-Слушай,Вась,а мы вчера водку пили?
-Да.
-А пиво?
-Да.
-А коньяк?
-Ну пили...
-А ракетное топливо?
-Да пили.А что???
-Вась,слушай,а ты в туалет еще не ходил?
-Нет.
-Вась,не ходи,я из Токио звоню.

Урок языка в грузинской школе.
-Дэти,русский язык-очень трудный язык.Напримэр,Настя-это дэвушка,а ненастя-плахая пагода.

-Рабинович,сознайтесь,-это Вы украли Фаберже?
-Никак нет,гражданин начальник,не украл,семейную реликвию.
-???
-Видите ли,на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
-Какой портрет,это же яйцо?!
-Согласен,я бы,например,начал с лица,но это же Фаберже.

[SergOs]

Идут три белых кошки. Дорогу им переходит негр. Одна из кошек: " Ну вот, опять не повезет!!!"

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают

- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"

[Independence]

Она:
- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.
Он:
- Тогда надо держать наш брак в тайне.
- А если у нас появится ребенок?
- Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

[Independence]

про Любовь:

Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке
вылезти из окна 2-го этажа, они уселись в такси и быстро
поехали. Задыхаясь от смешки, молодой человек спросил
водителя:
- Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить?
- Вы напрасно беспокоитесь, мосье, - невозмутимо ответил
таксист. - Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.

[milka.54]

Объявление в парадном.

Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.