Сообщений в теме: 663

[milka.54]

[Riddle]

Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, не смотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит:
- Ты чего на красный свэт поэхал?
- Да вот, все ехали, ну и я тоже...
- Слюшай, дарагой, ты правила знаешь?
- Конечно знаю!
- А аны нэ знают!

[Фуфа]

Симптомы свиного гриппа: Головная боль, слабость, боль в мышцах, головокружение и желание насвинячить...

Только наши мужчины могут надеть на ногу сразу два носка, потому что на одном дырка на пятке, а второй на пальце порвался....


-алло? -это баня? - нет. это его младший брат болодя....


-Я вижу свет! -Свет в конце тоннеля? -Нет!Блин,эта сволочь опять в туалете свет не выключила!


Никакой утечки газа, если плотно к унитазу...


Доктор: больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и поставим свечку. -Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит..


почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...

Так часто смотрю телевизор, что меня уже дикторы узнают


-почему у Карлсона 4 пальца? - А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!


ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...


Нефеншуйненько

[Riddle]

Фуфа (19.11.2010, 20:27) писал:

почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...

მაგარია!

[mzs]

Riddle (19.11.2010, 20:40) писал:

მაგარია!

согласный
худая корова,еще не газель

[mzs]

в связи с самолетной темой вспомнил анекдот.
решил рассказать сюда

в номере гостиницы возник спор хозяйствующих субъектов.
через 5 минут гостиница перестала существовать

[Никита]

mzs (21.11.2010, 17:33) писал:

в связи с самолетной темой вспомнил анекдот.
решил рассказать сюда

в номере гостиницы возник спор хозяйствующих субъектов.
через 5 минут гостиница перестала существовать

Чем отличается спирт от водки?
-Спирт можно пить.
-А водку?
-А водку-нужно!

Встану утром рано,
Посмотрю на рожу...
Больше пить не буду!
Но и меньше-тоже!

К пьяному мужику,лежащему под забором,наклоняется милиционер:
-Идти сможешь?
-Идти-нет.Выпить-да!

Русский человек не может плясать под чужую дудку,но любит петь под чужую водку.

Муж вваливается домой пьяный.Жена хватает веник-и по голове его,по голове.
-Что скотина?Будешь пить?Будешь пить?
-Н-не буду...
-Я последний раз спрашиваю-будешь?
-Н-ну ладно...Н-наливай.Уговорила.

[Diogenis]

Муж возвращается из командировки.Жена спрашивает:
-Женщин,надеюсь,игнорировал?
-Да,дорогая,два раза.

Ночь.Супружеская спальня.Жена,засыпая,сладко улыбается:"Интересно,помнит ли муженек,что завтра
пятнадцатилетие нашей свадьбы?Конечно же,помнит.И подарок уже приготовил..."
Муж,засыпая,с тоской думает:"Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад,то завтра бы меня уже
выпустили..."

Молодожены приехали в Париж.Супруг спрашивает:
-Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена,не задумываясь,прошептала:
-Сначала в гостиницу,Эйфелева башня будет и завтра стоять.

Из журнала " Анекдоты" №43,ноябрь 2010г.

[Fox26]

Отец укладывает спать маленькую дочку. И сказку ей прочитал, и колыбельную спел, а она все не засыпает...
Уже не знает что придумать, дочка ему говорит: "А ты пошепчи мне на ушко, как маме".
Начинает шептать, дочурка засыпая: "Нет-нет, я устала как собака"

[Фуфа]

Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С) свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.
(С) - Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вам театры и школы!
(П) - Набаданга!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
(П) - Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.



В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар,
У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом
капусту!!
- Да? И что она потом с ней делает?
Господин комиссар, вы не поверите!!.....


приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тротуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую, я в этом сижу..