Сообщений в теме: 663

[quatermaster]

Заболела жена и муж отпустил ее в больницу. Прошло несколько дней и муж позвонил.
- Алло, позовите доктора, делавшего операцию такой то.
Медсестра завет.
И вдруг, по случайности, звонок переключается на разговор по обсуждению ремонта машины в автосервисе.
- Как успехи в операции?
- Вы знаете, все таки пришлось заменить зад...
- Вы че, мужики, у нее же нормально все с задом было?!
- Понимаете, зад был уже к этому времени сильно изношен, причем, возможно другим хозяином.
- Неа, ну спасибо конечно, а что еще?
- А также буфера подтянули, а то сильно болтались. похоже она у Вас очень много масла сжирала, так вот этот момент мы тоже отрегулировали. Попробовали всадить втулку - каждый по разу, но че то она на хотела заводиться. Завтра приезжайте, мы еще попробуем вместе с Вами.

[quatermaster]

Льва на старости прошиб склероз и потерял он пакетик с травой могучей. Вспоминал вспоминал, но так и не припомнит. Как пологается, собрал всех зверей на собрание.
- Короче, даю всем сутки на поиски. Если результат будет отрицательный, то всем хана.
Все ломанулись искать это добро, но конечно ни чего не получается.
И пишли все к мудрому орлу.
- Орел, ты птица серьезная, высоко летаешь, далеко видишь. Ситуация тебе предельно ясна, реши этот вопрос, будем обязаны тебе.
Орел отправлся на поиски, летал летал и вдруг на встречу ему вороны летит как то странно - лицом вверх.
Орел:
- Слышь, ворона, ты чо расслабляешься, слышала ведь про указ льва, ни чо не видела?
Ворона:
- Да пошел ты орел со своими проблемами, тут, блин, земля потерялась!!!

[quatermaster]

Мужик(М) приходит на прием к доктору(Д)
М: Доктор, меня все раздражает, жена дура, дети дебилы, что делать доктор!?
Д: Спокойно отвечает; а давайте измерим ваш коэффициент IQ.
После неких процедур, Д говорит М, вы знаете ваш коэффициент IQ равен 1000 , это очень много для нормального человека, но путем хирургических операций, я могу его уменьшить на 200.
Через месяц М приходит к Д:
М: Доктор, чувствую себя в порядке, жена вроде ничего толковая, детишки сообразительные, уменьши еще на 200. Еще через месяц, М приходит опять к Д
М: Доктор, в натуре чувствую себя зашибись, жена ваще умница, детишки гении, купил барсетку, восьмерку за тонировал, уменьши ещё на 200.
Д: в шоке говорит: на 200 нельзя, минимум 100
М: Доктор ты чего в натуре гонишь, я тебе такие бабки плочу, а ты мне чё толкаешь, чё нельзя , уменьшай на 200.
Д: хорошо, хорошо, я уменьшу, но должен вас предупредить, что ниже чем 400, у вас менструация начнется.

[quatermaster]

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают вшлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Одинматрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысиневеслом:
- Млин, нам тут не до шуток!

[Riddle]

Настия, специально для тебя!  


Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

[mzs]

Riddle (12.11.2010, 14:33) писал:

Настия, специально для тебя!  


Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Запомните дэти.
слова вилька,тарелька -пишутся без мягкого знака.
слова сол,фасол-с мягким знаком.
хочется спросить, а многие ли русские знают грузинский хотя бы в том объеме,в каком знает русский грузинский крестьянин?
из русских только тебя знаю, со знанием литературного языка.

[Riddle]

Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
- Нет сынок, он Новый Русский...



Грузин пишет письмо домой:
- Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси.
Мать пишет сыну ответ:
- Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.
  

***

Нууу, насчет литературного ты погорячился: я знаю хороший разговорный.

         А грузинский почти вся молодежь знает!  Молодое поколение грузин стало хуже знать русский, зато почти все русскоязычные отлично знают грузинский!

[Фуфа]

Riddle (12.11.2010, 17:46) писал:

А грузинский почти вся молодежь знает!  Молодое поколение грузин стало хуже знать русский, зато почти все русскоязычные отлично знают грузинский!

Не, так низзя.
Необходим английский. А то теперь "немодно"

[Riddle]

Фуфа (12.11.2010, 21:16) писал:

Не, так низзя.
Необходим английский. А то теперь "немодно"

Ага,  скоро можно будет обходиться и без русского, и даже без грузинского: главное хорошо знать английский!  

[Фуфа]

Голова раскалывается, словно там гражданская война левого полушария против правого..


- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не паясничай.



Я у себя на даче ничего не сажаю... кроме печени.



Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.



Господи верни Джексона... забери Билана...


Детство это когда ты вставал с горшка и кричал на всю квартиру «МАМАААА вытри мне попу, я покакал».


Подходит маленький мальчик к отцу и кричит: - Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой? - Ммм... эээ... - Иди скорей посмотри на этот ужас!!! )))


Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? Хоть какая - то, но крыша!!!


Мама! А мы сегодня в школе мерились письками, и моя оказалась самая длинная! -Ну правильно, ты же учитель!


Счастливая и пьяная она накрасила губы зеркалу.


Студент, помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети... и надувают!!! ))



Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь своим.Шарик сердится,когда берут его вещи, и больно кусается