Сообщений в теме: 663

[Riddle]

- Решила вернуться к мужу...

- Почему?

- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет  

в свое удовольствие...




Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

[Riddle]

Пьют пиво Лев с Быком. Тут Льву на мобильный звонит жена.

Лев:

- Да, дорогая...С Быком пиво пьём...Конечно куплю...Через пять минут буду. Целую!

Бык недоумённо:

- Ты что, Лев! Ты же царь зверей! Стукнул бы по столу, показал жене кто в доме хозяин!

- Слышь, Бык, это у тебя жена корова, а у меня львица...!

[Riddle]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
-Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[SergOs]

Старый анекдот: привозят пьяного в вытрезвитель, пытаются дознать его имя. А он только ОЙК да ОЙК.
Положили спать. Наконец клиент прочухался, да как запел на все учреждение: ОЙ, Красивы над Волгой зака-аты!

Ой красивы над Волгой закаты...
Ты меня провожала в солдаты.
Руку жала,
Провожала. (3 раза)
Под густой, под заветной сосною
Ты до звезд простояла со мною.
Помнить буду,
Не забуду. (3)
Застучали по рельсам колеса,
Ты рукой мне махнула с откоса.
Ширь степная,
Даль без края. (3)
Ты подружкой солдатской зовешься,
Значит, верю - меня ты дождешься.
Ждать ты станешь
Не обманешь. (3)
У солдата суровая служба,
Так нужна ему девичья дружба!
Чем нежнее,
Тем нужнее. (3)
О подружке моей чернобровой
Знают все в нашей роте стрелковой.
Наша рота,
Эх, пехота! (3)
Я родную страну охраняю,
Ты дождешься солдата, я знаю.
Помни свято -
Жди солдата. (3)
С. Островой - Б. Мокроусов
Маршевая пестня, между прочим.
Мы в кампании начинали второй куплет:
Застучали по рельсам колесы
Ты меня проводила в матросы…
Чем приводили себя в замешательство, а как же в летчики?
И переходили к другим пестнЯм.

[Лиана]

Чебурашка с Крокодилом Геной сидят в очереди на медкомиссию в военкомате. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас налысо стричь будут?
- Не знаю, вон у мышки спроси.
- Я не мышка, я ежик!

[Diogenis]

-Алло,это полиция?
-Это милиция!
-Ладно,я попозже перезвоню...

Звонок в ГАИ:
-Какая сейчас обстановка на дорогах?
-Мечта импотента.
-Не понял.
-9 баллов-все стоит.

-Московская милиция самая доверчивая.Всего 100 рублей- и они
икренне верят,что вы-москвич.

Из журнала "Анекдоты" №41

[Никита]

-Ты любишь свою жену?
-Конечно.Чем она хуже других?

На одной площадке жили:лейтенант,капитан и генерал.Случилось так,что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту-"ПИВО ЛЕНА",капитану-"ПИВО СВЕТА",генералу-"ПИВО ЛЮДА".Лейтенант думал-думал,взял бутылку водки и пошел за советом к капитану,а тот сам весь задумчивый.Взяли коньяк,стучат генералу,мол,помоги разобраться.Генерал вызывает шифровальщика,тот забирает телеграммы.Через некоторое время возвращается,краснеет,бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту-"Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА",капитану-"Пытытались Изнасиловать Все обезврежены
СВЕТА",генералу-"Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА".

[quatermaster]

Лена,а это пошлые анекдоты как думаеш?Или сразу бан полагаетса?

- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
- А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда..
- Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?

[quatermaster]

А пока админка бегает по городу(Фуфочка все знает), напишу еше пару анекдотов(морских):

- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

[milka.54]

   А можно я  добавлю пунктик ,только,что придумала.
Вежливо спросить,а можно ли примерить ,чтоб убедиться,удобно ли в нем?