Сообщений в теме: 98

[Akysha]

ЖОПА-Живой ОрганПредчувствующий Аварию!Цитата из КОМЕДИ КЛАБ

[ovik]

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать
хадыл!

  
Когда игровые автоматы только входили в моду один грузин купив билет на самолет решил поиграть.Подошел к первому автомату читает:"Называет национальность,возрост и каким рейсом илетаете."Решил попробовать.Бросив монетку удивленно прочел:"грузин 27 лет улетает рейсом 700"На вторую попитку переоделся старичком и сново:"грузин 27 лет улетает рейсом 700"Не выдержав с грустью ушел но вернулся старинькой бабушкой и бросив монетку в надежде на ...а автомат снова:"грузин 27 лет если б дурью не маялся улетел бы рейсом 700...


Идут значит армянин, грузин и азер! Вдруг, людоед нападает на них связывает и говорит: если один из вас сделает то что не смогу я, то отпускаю! азер долго не думая начинает петь мугам! людоед набирает воздух легкие и поет еще красивей, грузин одним махом выпивает ведро вина а людоед канистр! армянин сидит и думает! вдруг резко встает и говорит: дай мне дуршлаг! людоед удивленно достает дуршлаг а армянин ставит на задницу пернет и отдавая дуршлаг людоеду спрашивает: тогда скажи, через какую дырку прошел!


Едет грузин в автобусе. Рядом сидит молодая мама с младенцем и пытается покормить его грудью.Малыш отказывается. Мама:
--- Ну покушай , тебе надо покушать , ты ж голодненький.Кушай , а то отдам сисю дяде.Кушай, кому говорю , а то останешся без завтрака , я сисю дяде отдам.
Грузин:
----Дэвушька , ты определись.... Я уже трэтью астановку прапускаю.

[ovik]

Едут двое в автобусе.Один армянин, другой грузин.Водитель объявляет: "следующая остановка-Родина". Армянин грузину на плохом русском: Слышь, у Родина выходышь?" Грузин обиделся и молчит. Армянин еще раз: "У Родина выходышь, говару". Грузин хватая за нос армянина: "А сам думаешь красывый да, красывый?"

  
Дневник грузина.
Понедельник: "Тоска"
Вторник "Сосэдский мальчык убил моего кота"
Среда: " Я убил кота, сосэдского мальчыка"
Четверг: "Сосэдский мальчык убил мою семью"
Пятница: "Я убил семью, сосэдского мальчыка"
Суббота: " ТОСКА"

  
-Гоги,ты на скрипка играеш? -Нэт!!! -А твой брат? -Да!!! -Что, да??? -Тожэ нэт!!!


  
- Я от Синагоги. - А, вы от еврейской общины? - Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!

  
Идет как-то Гия по главной улице Тбилиси с огромной книгой в руках, а на встречу ему - Давид.
- Слущай Гия, щто это у тебя за книга такая?
- О Давид, это логика.
- Щто такое логика?
- Логика - это очень умная наука.
- Ану раскажи мне.
- Слущай Давид, у тебя есть аквариум?
- Да.
- О! Значит когда ты приходищ домой с работы уставший, ты можещ сесть перед аквариумом и отдохнуть , глядя на рибок. Да?
- Да.
- О! Значит когда ты отдыхаещ, то у тебя прибавляются силы. Да?
- Да.
- О! Значит когда у тебя прибавляются силы у тебя появляется желание. Да?
- Да.
- О! Раз у тебя появляется желание, значит ты бежищ к женщине. Да?
- Да.
- О! А раз ты бежищ к женщине, значит ты не импотент! Да?
- О-о-о! Какая умная наука. Пойду тоже куплю себе такую книгу.
Идет Давид с книгой по улице, а на встречу ему - Гоги.
- Слущай Давид, что за книгу ты несешь?
- О, это логика.
- А что такое логика?
- Ну как тебе объяснить? Вот скажи , у тебя есть аквариум?
- Нет.
- Значит ты импотент...


  
Идет по центральной улице Еревана Карапэт и несет в руке огромную книгу.
Навстречу ему - Ованес.
- Слущай Карапэт, щто это у тебя за книга?
- Логика!
- Слущай, щто такое логика?
- Э-э-э! Логика - это очень умная наука.
- Э, Карапэт, раскажи!
- Ну смотри. У тебя есть дома аквариум?
- Да.
- О! Значит когда ты приходищ домой с работы уставший, ты можещ сесть перед ним и отдохнуть, наблюдая за рибками. Да?
- Да.
- О! Значит когда ты отдыхаешь - набираещся сил. Да?
- Да.
- О! Значит когда ты набираешся сил - у тебя появляется желание. Да?
- Да.
- О! Значит когда у тебя появляется желание - тебя тянет к женщинам. Да?
- Да.
- А раз тебя тянет к женщинам - значит ты не импотент! Понял?
- Слущай, какая умная наука! Пойду тоже куплю себе такую книгу.
Через какоторое время идет Ованес с книгой, на встречу ему - Мкртыч.
- Слущай, Ованес, щто это у тебя за книга?
- Логика.
- Щто такое логика?
- Ну послущай. У тебя есть аквариум?
- Нэт.
- Значит ты импотент...

[ovik]

Армянскии юмор на армянском языке!

http://www.youtube.c...w...ted&search=

http://www.youtube.c...Q...ted&search=

http://www.youtube.c...8...ted&search=

http://www.youtube.c...0...ted&search=

http://www.youtube.c...E...ted&search=

http://www.youtube.c...M...ted&search=

http://www.youtube.c...Q...ted&search=

http://www.youtube.c...npmtKBbBOs&NR=1

http://www.youtube.c...k...ted&search=

http://www.youtube.c...0...ted&search=

http://www.youtube.c...I...ted&search=

http://www.youtube.c...KKf1alshrk&NR=1

http://www.youtube.c...Q...ted&search=

[ovik]

Сборная Армении КВН!

http://www.youtube.c...h?v=BxZypO3VGkg

[ovik]

КВН Blues


http://www.youtube.c...I...ted&search=

                        КВН Попугай... с Г.Хазановым


http://www.youtube.c...I...ted&search=

[ovik]

Армянскии мультик-юмор на армянском языке!

http://www.youtube.c...Y...ted&search=


http://www.youtube.c...s...ted&search=

http://www.youtube.c...8...ted&search=

http://www.youtube.c...U...ted&search=

[ovik]

ИСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТОЙ БУМАГОЙ

(назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия)

Туалетная бумага (аpт. Nо 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, пpедназначена для удаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к нему участков кожи и локального концентpиpованного на данном участке тела волосяного покpова (в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ).
ПРИМЕНЕНИЕ.
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpукцией.
ПРИМЕЧАНИЕ: Инстpукция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодоступном и хоpошо освещенном месте, в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ pасположить на уpовне гpуди пользователя.
3. Пpоизвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завеpшении акта; в отсутствии позывов к его пpодолжению (данный путь важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЯ).
5. Пpямым поступательным движением пpавой pуки вниз, ухватив кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем pезким движением ввеpх и впpаво, под углом в 60 гpадусов к вообpажаемой линии гоpизонта, деpнуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким обpазом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАНИЕ: для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы пеpфоpацией.
6. Разнонапpавляющими движениями pук в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв ИЗДЕЛИЯ пpиблизительно посеpедине. ПРИМЕЧАНИЯ:
а) Лица, обладающие отсутствием одной из веpхних конечностей, пpоизводят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью остpого pежущего или pубящего инстpумента: (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса) ВНИМАНИЕ !!! Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствующих инстpукциях, пpилагаемых к данным изделиям.
б) Не pекомендуется пpоизводить надpыв ИЗДЕЛИЯ между участками пеpфоpации ввиду опасности наpушения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpуктуpы матеpиала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpужечные включения могут вылезти на повеpхность ИЗДЕЛИЯ и оцаpапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ !!! Всегда имейте под pукой йод или жидкость Зеленина, дабы в случае остpой необходимости было чем помазать изpаненное МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
7. Сложить отpез ИЗДЕЛИЯ в виде гаpмошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам пеpфоpации, получив ИЗДЕЛИЕ No.2 (см.pис.2)
8. Пеpеложить в pуку, наиболее удобную для пользователя.
9. Пpиложить полученное в ходе пpедыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ No.2 к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ и, плотно пpижав pукой к кожному покpову, пpоизвести подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в условиях хоpошей освещенности, осмотpеть наличествующий на нем мазок на пpедмет обнаpужения ЯЙЦА ГЛИСТОВ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаpужения таковых, набpать "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учpеждения по месту жительства.
В пpотивном случае, повтоpить пункты 4-9 тpи-четыpе pаза.
11. Чистой сухой pукой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpостpанство на ощупь должно быть сухо, слегка шеpоховато, кpая заднего отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пушист и легко доступен для пpочесывания). В случае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипуляции, описанные в пп.4-9, еще тpи - четыpе pаза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖОСТИ.
1. Не куpить вблизи ИЗДЕЛИЯ.
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуpы, отдыха и пpиема пищи.
3. Беpечь от детей. Туалетная бумага не игpушка, а сpедство гигиены.
4. Не pекомендуется многокpатное использование ИЗДЕЛИЯ.

[ovik]

Приезжают две Армянки в Москву, садятся в такси
Одна другой говорит:
-эс таксу шофери рожн урода.
Таксист останавливает машину и говорит:
-выходите!!!!
-ПОЧЕМУ????--возмутились девушки
-ваш Армянский похож на на наш Русский!!!

[ovik]

Значит раздает господь народам носы... спрашивает у грузина, тебе какой нос??? Грузин отвечает:
- я хочу нос как горы.
Спрашивает у русского, тебе какой нос?
Русский отвечает:
-главное чтоб не мешал пить.
Спрашивает у армянина, а тебе какой нос???
Армянин спрашивает?
-а по сколько?
-бесплатно!!! - отвечает господь.
Армянин говорит: - тогда,как можно больше!!!


В детском садике:
- Заур! Ты опять небритым пришёл?

Идет грузин... весь поцарапанный... с фонарем под глазом. Несет бумеранг. Навстречу - Вано: - Вах, Гоги, это чито у тибя? - БУМЭРАНГ! - А зачем он тибе? - НЭЗАЧЕМ! - Так выбрось его! - НА, САМ ВЫБРОСЬ!!!

Грузину говорят скажи "Хлеб"
Грузин говорит:
- ХЛЭБ!
- Ара скажи ХЛЕБ!!!!
Грузин
- ХЛЭБ!
Скажи помягче!!!!
Грузин
- БУЛИЧКА-БУЛИЧКА!!!!!!!!



Гевон у Гагон планен кашум,артен кайфи такен у дусен еллум
Гевон асума:
- Апер наи инч сируна луйснаке
Гагон
- Ин4 луснаке ара,эти аревна
Гевон
- Схалес апе,эти луйснакна
У михад марта анцнум
Гагон нра арцнума:
-Апер эд луйснакна де ареве?
- Читем ынкер,ес стехаци чем!


Фрунзик спрашивает у Вахтанга Кикабидзе
- слушай Вахтанг джан почему у тебя кожа такая тёмная
- когда моя мама была беременна, она увидела негра и убежала.
-слушай друг я тебе одну вещь скажу только ты не обижайся,  мне кажется , этот негр твою мамау догнал


Два ветеринара азербайджанца собрались лечить больного осла,
- один смотрит в рот, другой -под хвост,
-первый кричит, - Мамееед, ты меня выдишь?
-нэт
-тогда пиши засаренни.......


Судья-женщина:
- Подсудимый Гоги,
почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину
- Она мнэ нравилась!
- Подсудимый Гоги,
почему вы изнасиловали 16-летнюю девушку
- Она мнэ нравилась!
- Подсудимый Гоги,
почему вы все время смеетесь?
- Ви мнэ тоже нравитесь!


Грузин, загорающий на пляже, увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться:
- Дэвушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания и дальше заходит в воду. Грузин опять:
- Дэвушка не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут!