Сообщений в теме: 98

[ovik]

Какая самая сексуальная работа?
- Позировать Фаберже.

- Какие три слова страшнее всего услышать, занимаясь любовью?
- "Дорогая, я вернулся! "

- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

- В каком жанре написана Камасутра?
- Комедия положений.

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он ехидно улыбается.

- Почему Робин Гуд грабил только богатых?
- Потому, что у бедных ничего не было.

- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
- Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.

[ovik]

- Почему Санта Клаусу помогают собирать подарки эльфы, а Деду Морозу - нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!

- Почему магазины называют женскими именами?
- В них приятней входить!

- Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
- Можно, если они вырваны с мясом!

Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой.

- У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете.

[ovik]

ВИННИ ПУХ
в различных ипостасях

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де
ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

[ovik]

КУПЛЮ:

-мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
-мешок черной икры
-детские погремушки, мощностью 20 децибел
-ириски с вкладышами
-путеводитель по колбасным обрезкам
- дискеты для бытовых деревянных счетов
-новые мешки под глазами
-прорезиненное свадебное платье
-позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
-пишущую машинку Ятрань с арабской вязью
-смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки
-оскорбляющую кислоту (в цист.)
-кофе в ампулах
-оконные рамы с видом на море
-цветной ТВ "Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной

спутниковой антенны
- сигареты импортные с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
-эмаль для зубов белую, 4 банки


П Р О Д А М:

-Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8
секунд
-газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
-чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб",

-шашлычницу "Пекло"
-2-хтомник "Жемчужины народной глупости"
-велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
-щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок,
-а также породы русская блатная
-отрез джинсовой ткани на унты
-камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
-матюки - оптом, на все случаи жизни
-черно-белый телевизор "Радуга"
-боксерские перчатки из лебяжьего пуха
-радиотелефон для глухих
-Холодильник "Африка-8"
-сапоги растворимые
-тумбочку под пианино
-велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
-трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
-чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют

-мочалку с программным управлением
-бензопилу "Вражда"
-шарф металлический
-сигареты на розлив
-сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных,2
белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с
видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная
взлетно-посадочная полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м,
наполненная гравием. дом собирается 3-мя поколениями
-подзорную водосточную трубу
-слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить
услышанное)
-лакированные ласты на высоком каблуке
-гроб двуспальный
-партию импортных отходов
-норковую шубу, стриженную под "ноль"
-бублик-гум из натурального московского ГУМа
-офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
-полиэтиленовый плащик от дождя на меху
- дробь барабанную
-пишущую машинку Ятрань: русский шрифт, широкая каретка, широкие клавиши.
классная вещь, но почерк ужасный
-баян на запчасти
-ванночку детскую с центрифугой.

***

Добрый день! Мы ведём репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... -На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. -Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в кёрлинге. -Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. -Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. -Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... -Орг. комитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. -А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. Только что стало известно, что куда-то пропал весь орг.комитет. И на площадку выходят метатели молота. -Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! -Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. -И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат!

[ovik]

Сталин.  Нужно сделать Кавказу одну столицу.

Берия. А какую? Ереван?

Сталин. Нет.

Берия. Баку?

Сталин. Нет.

Берия. А какую же?

Сталин. Магадан.

[ovik]

Армян.радио спрашив.  Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване?

Армян.радио отвечает. Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.

[ovik]

Армян.радио спрашив.  Почему вас стало плохо слышно?

Армян.радио отвечает. Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь - из Магадана!

[ovik]

Армянское радио



- Каким должен быть ночной горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками внутрь.

- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж - француз, второй - армянин, третий - академик.

- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей обрубить хвост и набить морду.

- Кто такой вездесущий?
- Это человек, страдающий недержанием мочи.

- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно.

- Какое сходство между женской ножкой и телевышкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
- Обладает, но не даром.

- Как уберечь горжетку от выпадания волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

- Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра - другой.

- Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом помается, женщина наоборот.

- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

- Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

- Откуда происходят все болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.

- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.

- Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
- Может, если ночь полярная.

- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

- Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж - нет.

- Что означает русское слово - бизнес?
- Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.

- Что быстрее всего на свете?
- Мысль, за одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.

- Кто были первые люди на земле?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шимпанидзе и украинец - Гаврила.

- Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.

- Почему в Армении "а в кусты" пишут вместе?
- Потому что одному там делать нечего.

- Можно ли гладить капрон?
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

- Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.

- Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
- Точно не известно, но предполагаем, полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

- Что означает - крест накрест?
- Поп на медсестре.

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- В ногах разницы нет, разница между ними.

- Отчего лучше умереть - от гонореи или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

- Как француженка делает аборт?
- Тьфу.

- Что такое парадочная женщина?
- Это женщина, которая отдается в парадном.

- Что такое застенчивая женщина?
- Это женщина, которая отдается за стенкой.

- Как заиметь друга?
- Хочешь иметь друга - купи собаку.

- Можно ли задницей, останавливать поезд?
- Можно, если она будет красной.

- Может ли убить человека 6-вольтовый аккумулятор?
- Может, если он упадет со шкафа.

- Чем отличается женщина от яхты?
- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины - наоборот.

- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

- Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Голый мужчина в профиль.

- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче, чем со спущенными штанами.

- Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем, как оправишься, так душе легче становится.

- Что думает петух, когда бежит за курицей?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
- А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу?"

- Как молодой женщине обращаться с мужем?
- Как с собакой: кормить, ласкать почаще, почаще водить гулять.

- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег, не будет и любви.

- Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги, и откуда растут руки.

- Можно ли прожить на одну зарплату?
- Не знаем, не пробовали.

- Какое самое лучшее противозачаточное средство?
- "Спиодин".

- Что милее всего на свете?
- Сон. Положи рядом со мной красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.

- Что может дать самая красивая женщина Парижа?
- Она не может дать больше того, что может дать.

- Почему клоп плоский?
- Чтобы удобнее было на нем спать.

- Как избавиться от клопов?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату, если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

- Что мягче всего на свете?
- Кулак, даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

- Что такое сверхиндукция?
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телефонистка.

- Что делать, если хочется работать?
- Ляг полежи, и все пройдет.

- Что такое социализм?
- Г...о по сравнению с коммунизмом.

- Какая разница между вором и любовником?
- Вор ищет, где плохо лежит, а любовник - где плохо стоит.

- Чем сменяется культ личности?
- Культом двуличности.

- Что получится, если на безногого мужчину одеть юбку?
- Колокольчик.

- Чем отличается золотая женщина от простой?
- Золотая с пробой.

- Откуда возникла чечетка?
- Она возникла в семье рабочего Саркисяна, у которого было 13 детей и один ночной горшок.

- Может ли надорваться слон?
- Да, если станет поднимать нашу экономику.

- Что такое шансонетка?
- Это женщина, у которой нет никаких шансов.

- Как правильно красить яйца?
- В красный цвет - опустить в кипяток, в синий - зажать дверью.

- Как поймать льва в пустыне?
- Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она - лев.

- Что означают буквы "М" и "Ж" на общественных местах?
- Буква "М" обозначает - МАДАМ, буква "Ж" обозначает - ЖЕНТЕЛЬМЕН. Просим не путать.

- Как узнать возраст гуся?
- По зубам.
- Но у гуся нет зубов?
- Зато у меня есть.

- Кто изобрел яйцо, шестерню и твист?
- Яйцо - курица, шестерню - инженер, твист - человек, у которого яйцо попало в шестерню.

- Почему академиков считают по членам, а баранов по головам?
- И тех, и других считают по наиболее слабым местам.

- Почему у коровы вытянутое лицо?
- Потому что ее тискают два раза в день, а осеменяют один раз в год.

- Как оценивается работа в армянском радио?
- От трех лет общего до семи лет строгого режима.

- О чем говорит полет собаки Белки в космос?
- На какую высоту может подняться сука.

- Почему в магазинах нет хорошей рыбы?
- Дорогой товарищ! Рыба не триппер, ее скоро не поймаешь.

- Где находятся мухи зимой?
- Не знаем, но хотели бы, чтобы они там оставались и летом.

- Какая разница между пропагандистом и зайцем?
- Как известно "ЗАЯЦ ТРЕПАТЬСЯ НЕ ЛЮБИТ".

- Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
- Да, если его крепко привязать к члену.

- Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
- Будет объявлено по радио, а у кого хватит денег на подписку газет, сможет прочитать сам..

- Какая разница между глупой и умной женщиной?
- Глупая принимает любовь за чистую монету, а умная чистую монету за любовь.

- Как произошла Демократия?
- Когда Адаму стало скучно, бог вырвал у него ребро, сделал Еву, подвел ее к Адаму и сказал: "Выбирай себе жену". Так родилась Демократия.

- Как завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.

- Какие недостатки у женщин?
- Подходит любой ключ, а нельзя установить счетчик.

- Как правильно написать: ЕГОДИЦА или ЯГОДИЦА?
- Точно не знаем, посмотрите в словаре на букву "Ж".

- В чем состоит кредо советского обывателя?
- Лучше на все смотреть сквозь пальцы, чем сквозь решетку.

- Как создаются анекдоты? Садятся и сочиняют?
- Нет, сначала сочиняют, а потом садятся.

- Беспредельна ли любовь?
- Нет! У нее есть начало и конец. Начинается идеалом, а кончается одеялом.

- Что такое жена?
- Это чемодан, который тяжело нести и бросить жалко.

- Какая разница между разведчиком и шпионом?
- Разведчик - это наш, а шпион - это их.

- Могли ли древние обитатели Юго-Восточной Азии попасть на острова Тихого океана?
- Да, ибо тогда у людоедов не было ни радаров, ни быстроходных сторожевых катеров.

- Какая разница между производственным треугольником и геометрическим?
- В академии наук нам разъяснили, что в геометрическом треугольнике может быть только один тупой угол.

- На какие категории разделялись советские диссиденты?
- На сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновь сидентов.

- Когда ребенок молчит у матери на груди?
- Когда ребенку 20-30 лет, а мать чужая.

- Что такое культтовары?
- Выставка подарков нашим вождям.

- Можно ли глотать шарикоподшипники?
- Лучше не глотать, чтобы не разбить унитаза.

- Что такое студент?
- На пошлые вопросы армянское радио не отвечает.

- Существует ли еще культ личности?
- Культ еще существует, но личности уже нет.

- Кто построил Братскую ГЭС?
- Любители анекдотов. С правого берега - те, кто рассказывал, с левого - те, кто их слушал.

- Какой был распорядок дня в последние годы у Брежнева?
- Отвечаем: 9.00 - реанимация, 10.00 - вливание завтрака, 11.00 - гримировка к торжественному обеду, 12.00 - торжественный обед, 13.00 - раздача орденов, 14.00 - получение орденов, 15-17.00 - перезарядка батарей, 17.00 - гримировка к торжественному ужину, 18.00 - торжественный ужин, 20.00 - клиническая смерть. На следующий день в 9.00 - реанимация.

- Не будет ли лучше высылать тунеядцев не в ссылку, а за границу?
- Не будет, ибо немедленно появятся миллионы новых.

- Можно ли пить красное вино?
- Можно, если не боитесь замарать унитаз.

- Когда в Польше будет лучше?
- Уже было.

- Почему фигура монумента в честь запуска спутника выполнена в античном стиле?
- Потому что мы смогли его запустить, будучи голыми и босыми, как античные рабы.

- Что такое сверхточность?
- Телеграфным столбом отбить муравью левое яйцо.

- Когда наступит коммунизм?
- Об этом сообщает в закрытом письме ЦК.

- Вопрос, на который "Армянское радио" не смогло ответить: если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?

- Правда, что в советских лагерях отличные условия?
- Конечно, поэтому оттуда редко выходят.

- Где в России больше всего хлеба?
- В котлетах.

- В чем разница между матом и диаматом?
- Мат знают все, но делают вид, что не знают. Диамат не знает никто, но делают вид, что знают.

- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Очень много. Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и нагадить на нижнего.

- За что борются наши магазины?
- За звание продовольственных.

- Правда ли, что в Израиле поставят памятник Юрию Гагарину?
- Точно не знаем, но это возможно. Ведь это он первый сказал: "Поехали".

- Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - коммунистический манифест, Западная - капитал.

- Почему йоги любят спать на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

- Из каких групп состоят евреи в СССР?
- Из смелых, которые уезжают, из бесстрашных, которые остаются.

- Что такое свиная отбивная?
- Это котлета, отбитая у свиньи.

- Что будет, если к СССР присоединить Болгарию?
- Ничего не будет. Даже помидоров.

- Что труднее всего?
- Иметь дело с женщиной, которая не знает, чего она хочет.

- Как поднять качество сосисок?
- Советуем добавлять в них мясо.

- Чем умный отличается от мудрого?
- Умный знает, как выйти из трудного положения, а мудрый в него не попадает.

- Что такое групповой секс?
- Смотря как понимаешь. Если по-шведски, то собирается 10 пар, отдаются друг другу, снимая совокупление на пленку; а потом крутят фильм. Если по-польски, то собираются 10 пар и смотрят этот фильм. Ну а по-русски: собираются 10 пар и слушают туриста, побывавшего в Польше и говорившего с поляком, который смотрел этот фильм.

- Как отличить ядовитые грибы от съедобных?
- Собранные грибы надо промыть, поджарить и съесть. Если не умрешь, значит грибы съедобные.

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Это мини-юбка.

- Что такое минимум информации при максимуме затрат?
- Это запуски космических станций на Марс.

- Какая разница между космонавтом и мужем?
- Космонавт знает своего дублера, а муж нет.

- Какая самая независимая страна в мире?
- Монголия. От нее в мире ничего не зависит.

- Какой идеальный муж одесситки?
- Слепой, глухой, капитан дальнего плавания.

- Эксплуатировал ли СССР или содержал братские страны?
- Эксплуатировал, но так, что вынужден был их содержать.

- Кто такой политикан?
- Это человек, взгляды которого ты не разделяешь. Если разделяешь, то это государственный деятель.

- Как назывались 5-летние планы при Брежневе?
- Планы Маршала.

- В чем разница между русскими и евреями?
- Евреи уезжают, а русские улетают.

- Что больше всего согревает душу?
- Сознание того, что кому-то еще холоднее.

- Какое вегетарианское блюдо самое вкусное?
- Бифштекс с кровью.

- Выгоден ли культурный обмен с Западом?
- Нет. Мы им Солженицына, а они нам - прах Шаляпина.

- Кто победит в войне красных и белых?
- Серые.

- Почему испортилась погода на Пасху?
- Потому что те, кто делает погоду, уехали.

- Какое самое тяжелое наказание за многоженство?
- Тещи.

- Правда ли, что вы всегда врете?
- Мы всегда врем только чистую правду.

- Что нужно сделать мужчине, чтобы узнать все свои недостатки?
- Жениться.

- Почему новорожденным еврейским младенцам ставят клеймо на попке?
- Это знак качества продукции, идущей на экспорт.

- Чем легче всего накормить народ?
- Обещаниями.

- Что такое общество равных возможностей?
- Это когда все берут от жизни все.

- Кто больше всего любит партию?
- Шахматисты.

- Что такое лесть?
- Это способность давать другим ту оценку, какую они дают себе.

- Каким должен быть идеальный гость?
- Это такой человек, в присутствии которого хозяин чувствует себя как дома.

- Что такое коммерческий магазин?
- Это филиал исторического музея - в нем можно увидеть то, что носили и ели наши предки.

- Почему мы не попали в поезд, отправившийся в светлое будущее?
- Потому что мы стояли на марксистской платформе, а он ушел с другой.

- Какая судьба русского интеллигента?
- До 1917-го года сидел и ждал. После 1917-го дождался и сел.

- Что тянет мужчину к женщине?
- Тоска по Родине.

- Как ощущались результаты первых советских пятилеток?
- Лес рубили, щепки летели, дров наломали, а топить нечем.

- Какие главные вопросы решали коммунисты?
- До победы коммунизма: "Кто кого". После победы: "Кого куда".

- Что такое ерунда?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, золотые пески, холодное вино, женщины. - Представили? - А все остальное - ерунда!

- Что такое сокращение штатов?
- Это возвращение Аляски России.

- Что такое воробей?
- Это соловей, окончивший нашу консерваторию.

- Назовите тридцать великих коммунистов всех времен?
- Маркс, Энгельс, Микоян, 26 бакинских комиссаров. И вы, товарищ начальник.

- Что получится, если скрестить слона и проститутку?
- Существо, которое доставит вам удовольствие бесплатно, да еще будет помнить вас всю жизнь.

- Почему в Пуэрто Рико не убивают мух?
- Это же национальная птица.

- Кто такой ненормальный ирландец?
- Ирландец, который любит женщину больше, чем виски.

- Сколько арабов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Четыре: один держит лампочку, а двое вращают табурет. А четвертый - постоянно работающий консультант-европеец, чтобы определить, когда лампочка перегорела.

- Как убить итальянца?
- Стукнуть его крышкой по голове, пока он пьет воду из унитаза.

- Как можно догадаться, что взлетел самолет компании "Ал Италия"?
- У него под крыльями волосы растут.

- Кто такой нахал?
- Итальянец, который не говорит жене, что он стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна.

- Как назвать итальянца, который женился на негритянке?
- Человеком, забравшимся еще на одну ступеньку социальной лестницы.

- Как итальянцы считают овец?
- Сначала считают ноги, а потом полученное количество делят на четыре.

- Есть ли возможность выбраться из Афганистана?
- Есть, в цинковом ящике.

- Стоит ли переносить переговоры о разоружении из Женевы в Хиросиму?
- Наверное стоит, но лучше в Чернобыль.

- Что такое генеральная линия партии?
- Периметр пятиконечной звезды. С правым и левым уклоном. Каждая ее точка если не великого перелома, то обязательно точка перегиба.

- Какая страна самая целомудренная?
- СССР, ей долгие годы были запрещены любые сношения.

- Что представлял собой академик Сахаров?
- Диабет у коммунистов.

- Что пожелал французский президент советскому народу, когда покидал страну?
- Безбрежного счастья.

- Что такое "сиски-масиски", "письки-масиськи", "кому сисиськи"?
- Это Брежневу в написанном докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".

Армянское радио возле Израильского посольства.
- Почему вы хотите уехать из Союза?
- Надоели праздники! Колбасу купил - праздник, спринцовку - тоже праздник, достал туалетную бумагу - великий праздник.

- Поднимаете ли вы тосты за своих врагов?
- Даже очень часто, например, "пусть наши враги превратятся в электролампочку, днем висят, а ночью горят".

Представитель Израильского радио:
- Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
- Интересный вопрос, но куда еще хуже?

- Будет ли при коммунизме красная икра?
- Будет, при наличии цветных телевизоров.

- Что такое адский треугольник.
- Это я, жена и любовник.

- Почему писатель Дракульский пишет только о животных?
- Потому что животные не умеют читать.

- Почему у коровы так много сосков?
- Чтобы давать разносортное молоко.

- Вы когда-нибудь видели, чтобы женщины молчали?
- Да, только однажды, когда их спросили, кто из них самая пожилая?

- Можно ли выпустить любовника через унитаз, если вернулся муж?
- Можно, если любовник говно.

- Что такое агрессия?
- Это, если одно государство нападает на другое без разрешения СССР.

- Почему сокращено производство кроватей?
- Потому что они больше не нужны нашему народу. Мертвые спят на кладбище, крестьяне в соломе, рабочие на собраниях, студенты на лекциях, военные на лаврах, партия на страже, а враг не дремлет.

- Кто первый оказал братскую помощь?
- Каин Авелю.

- Кто нам советские - друзья или братья?
- Конечно, братья. Друзей можно выбирать.

- Как теперь называется пшеничная водка?
- Колос Америки.

- Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы подходим к вопросу проще: у кого будут, а у кого и нет.

- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- У него будут маленькие руки, маленькие ноги, маленький живот и очень большая голова. Руки заменит машина, ноги - машина и самолет, будет питаться пилюлями, придется много думать, как достать пилюли.

- Какая разница между заплатой и зарплатой?
- Заплата всегда больше дырки, а зарплата меньше.

- Вы не слыхали, какова продолжительность рабочего дня в тюрьмах и лагерях?
- Восьмичасовая: с восьми утра до восьми вечера.

- Как отразилась Октябрьская революция на дорогах Сибири?
- До революции 1917 года в Сибирь дорог было очень мало, а оттуда много, после Октябрьской революции - наоборот.

- Что такое социалистический реализм?
- Это восхваление вождей при жизни и всенародное осуждение после.

- Что такое порядочный человек?
- Это человек, который без нужды подлости не сделает.

- Чем отличается ящерица от крокодила?
- Ничем: ящерица - это крокодил, проплывший через социализм в коммунизм.

- Почему во многих районах СНГ летом была засуха?
- Накаркали пионеры: "Пусть всегда будет солнце!"

- Почему в Китае поголовно истребляли кошек?
- Потому что они вместо "мао" говорят "мяу".

- В каком положении находятся офицеры перед уходом на пенсию?
- В дурацком, так как пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

- Можно ли купить высоконравственного и честного человека?
- Купить нет. Продать запросто.

- Можно ли выслать всех бездельников из Еревана? Минута молчания.
- Конечно можно, но давайте начнем с Тбилиси.

- Что оставил после себя Хрущев?
1. Шахту, где он работал до!
2. Разъединенные обкомы.
3. Объединенные санузлы.

- Что добавляют в забайкальский хлеб?
- Муку.

- Сохранится ли при коммунизме авоська?
- Да, под названием нихераська.

- Что придумало брежневское политбюро перед посылкой космонавта на солнце, чтобы он не сгорел?
- Послать его ночью.

- Какое сегодня соотношение между фунтом, рублем и долларом?
- Фунт рублей стоит один доллар.

- Какое впечатление на вас произвел XXII съезд КПСС?
- У коммунистов две крайности: или возвышать до небес или хоть мертвого, но закопать.

- Знакомо ли вам блюдо, национальное по форме и социалистическое по содержанию?
- Еврейская маца из кукурузной муки.

- Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо загнать их под шкаф, и у шкафа подпилить ножки.

- Что нужно делать при атомном взрыве?
- Завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
- А почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.

- Какая разница между ночным горшком и телевизором?
- Разницы никакой, и там и там одно и то же, но в горшке лучше видно.

- Что будет, если соединить кибернетику и математику?
- Кибенематика.

- Для чего человеку нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его, куда не следует.

- Почему одни мужчины худые, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
- Потому что одни едят вдоль, а другие поперек.

- Какая разница между женщиной и стеклом?
- Если стекло покрывают матом - оно белеет, а женщина краснеет.

- Может ли в Армении быть коммунизм?
- Нет, потому что Армения за горами.

- Что такое похмелье?
- Это та же пьянка, только с утра.

- Что такое волосатый мужчина?
- Это или первый мужчина, или последняя обезьяна.

- Как называется женщина с низким декольте?
- Голосистая.

- Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги?
- Армянское радио неделю молчало, подключилось "Би-Би-Си", через некоторое время поступил ответ: "Англичане - джентльмены и палки в колеса ставить не будут".

- Можно ли скрестить медведя и корову?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой она сосала лапу, а летом давала молоко.

- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
- Надо прекратить лить г... друг на друга и начать вывозить его на поля.

- Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
- Вымыть ноги.

- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- Почему?
- Плохо работает пропеллер.

- Как правильно сказать: дережобель или дережабель?
- Сратостат.

- Чем отличается триппер от соловья?
- Поймаешь - узнаешь.

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер.

- Что такое: "ни кола - ни двора"?
- Это когда не стоит и жить негде.

- Какая любовь самая чистая?
- После бани.

- Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
- Какой жрать посреди дороги, придем и нажремся.

- Что выше любви?
- Пупок.

- Какая вам нравится болезнь?
- Чесотка.
- Почему?
- Почесался и еще хочется.
- А какая не нравится?
- Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

- Что такое очередь?
- Это организованный поход к прилавку.

- Можно ли тещу убить ватой?
- Да, если в нее завернуть утюг.

- Где у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.

- Что будет, если скрестить воблу и стерлядь?
- Воблядь.

[ovik]

1942 год. Конц. лагерь! В газовой камере сидит группа людей и вот-вот должны пустить газ и всех убить! Врдуг открывается дверь, заходит фашист и спрашивает:
Фаш.: - среди вас есть каменьшик?
Руку поднимает Арменин и говорит: - Я!

Фаш.: - выходи! Нам каменьшики нужны!
Арм.: - а сколько платите?
Фаш.: -  ???.....ну 100$!
Арм. - СКОЛЬКO-СКОЛЬКO!?!?!?!? ... Слушай , Закрой дверь и иди отсюда!!!!

[ovik]

Экскурсия у Ниагарского водопада. Экскурсовод кричит в рупор: Это Ниагарский водопад, самое шумное место в мире, стоя на смотровой площадке с большим трудом можно услышать собеседника стоящего рядом. Вот сейчас армянские туристы замолчат и мы услышим шум Ниагары !"