Сообщений в теме: 663

[ovik]

МОЛИТВА

Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестится]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы
услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по заднице?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопается на колени] Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "п****л на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП [неистово крестится, бъется головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [ опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в
подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по
образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог[распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косится в сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я лапшу вешал.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП [ужасаясь]: Чиво?
Бог: Пидаром будешь вобщем.
ИП: Господи...
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

[ovik]

Про наркоманов

Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк. К нему подбегает лось и говорит:
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги...
Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога...
Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какой я здоровый и сильный!!!
Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" и говорит:
- А зато я богаче духовно!!!

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет.
Гаишник его ловит и начинает воспитывать:
- Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит!
- Ну, так выключи...

Идет нарик по зоопарку, увидил удава и притащился:
- Ну, блин, одна сплошная вена!

[Alik]

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по ICQ!!!

[Кучерявый ёжик]

Встречаются 2 друга, в разговоре один (1) другому (2)  говорит:
1- Слушай, меня замучал кот, берёт разбег, садится на палас и лапами тянет себя до конца. уже устал, не знаю как отучить.
2- а ты возьми у прицепи на палас шкурку.
Через несколько дней они встречаются:
2 - Ну как? помог мой метод?
1 - да, помогло. прицепил. до конца паласа доехали только уши.

[milka.54]

Чукотские анекдоты



Идет  чукча  по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой
бьется. Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой
чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет,
то прикажу его расстрелять.
-  Он  говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко
будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.


Чукча приходит в парикмахерскую.
-  Как  будем  стричься,  -  спрашивают,  - нулевка, полубокс,
канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.

Раздается звонок в Кремле.
- Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

Англичанин,   американец   и   чукча   проходят  испытание  на
выживание: кто больше  дней  продержится  без  еды.  У  каждого
комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин  позвонил  через  три  дня, американец - через пять
дней.  Чукча молчит  десять  дней,  двадцать.  Решила  комиссия
проверить:  как там чувствует себя победитель. Заходят, видят -
сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет:
- Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
- Зачем припер, у нас же розетки нет.
- Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
-  Постреляй,  может  кто  услышит.  Один раз выстрелил чукча,
ничего. Другой раз выстрелил -  тишина,  третий  раз  стреляет,
никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

Чукча  в  Москве  потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы
ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою
искать.

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече
висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на  веревке  двух
коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
- Ну, как ты с ней?
- Все холосо.
- А с языком у нее как?
- Все холосо. Только, однако, очень секотный.

  Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
  - У вас сметана есть?
  - 8-О ??? Нет...
  - А колбаска копченая есть?
  - Нет, и колбаски нет...
  - А рыбка вяленая есть?
  - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
  - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
  - ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
  - Согласный...
  Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку
  подваливает:
  - А что, чукча, у тебя красная икра есть?
  - Есть.
  - 8-О
  - Ну, а черная есть?
  - Есть.
  - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
  - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!


Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
- дзынь... дзынь... дзынь...
Рядом  с  ним  ехала  девушка.  Девушка говорит: "не брынчи!",
чучка перестал.
Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и
спрашивает:
- хочется?
- хотса!
- ну давай, только быстро.
Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ...

[Селенка]

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком, устраивается на работу.
Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем: я выпиваю две таблетки аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем."

С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.  Затем достаёт аспирин выпивает и, действительно, перестаёт моргать.

Менеджер говорит: "Поймите, у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, моргая аспирин, попросить!"

[Селенка]

про туристов:

Абориген - туристу, собирающемуся залезть в реку:
- Осторожно, здесь много крокодилов.
Турист живо отскакивает от воды:
- А где их нет?
- Ниже по течению, где река впадает в океан. Крокодилы боятся акул.

-----------------------

Турист-интеллигент идет по пустыне. Встречает бедуина.
- Прошу прощения, вы не скажете, где здесь туалет?
- А какой сегодня день? - спрашивает бедуин.
- Вторник.
- Тогда идите все время прямо, а в пятницу сверните налево.  

---------------------

Курортник спрашивает соседа:
- Hе знаете, где здесь туалет?
- Hет, я сам только на пpошлой неделе пpиехал...

[ovik]

shabatis show -hitleri part1

[Tela]

ИЗ "КРАСНОЙ БУРДЫ":


ОБЪЯВЛЕНИЯ
УСЛУГИ
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
ПРОКТИКУЮЩИЙ ПРОКТОЛОГ. Тел. 729-487-038.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-023.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвертый десяток. Ужас. Тел. 122-79-2087.
Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе 'Кристалл'. Тел. 654-098-345.
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981.
Спасаю от женитьбы и замужества. Недорого и мерзко. А по-другому - никак! Не хотите по-другому - совет да любовь! А как? Тел. 198-12929-138.
О. П. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! О. П. Сидорова - качество, проверенное миллионами! Тел. 122-79-2087.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
Московская цирюльня на подмышках. Подмышки побреем и Россию подымем! Тел. 395-104-099.
Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не 'Динамо'. Тел. 676-545-331.
Маникюр, педикюр. А еще разводим кур. Тел. 122-79-2087.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Школа боевых искусств "Идиотсю-да". Древнее умение выносить на пинках. Тел. 29-487-3568.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича - Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.
ЗНАКОМСТВА
Дедушка на шестом месяце маразма ищет бабушку. Тел. 943-275-140.
РАБОТА
Требуются буремглойщики, небокройщики, крутильщики вихрей, зверовойщики, плакальщики как дитя. Тел. 943-275-140.
ПРОДАМ
ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. 943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Продам книгу 'Дед Маздай и зайцы'.Тел. 943-275-140.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом. Тел. 943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
СНИМУ
Две девушки (русские, кокошники, сарафаны) снимут жилье. Порядок и хоровод гарантируем. Тел. 038-729-487.


Коньяк бочковой для сенбернаров недорого. Тел. 038-729-487.
Клопы породистые, с отличной родословной, царских кровей, из дивана XIX в. 654-098-345.
Ушел за палкой и не вернулся Кусай 3-х лет. Был одет в серую шкуру, репей. Тел. 138-229-981.
Корм для опостылевших питомцев Propadi Propadom. Фасовка по 1, 3, 5 кг в зависимости от веса. Тел. 29-487-3568.
Опытный специалист определит, где зад и перед у щенков шарпея. Тел. 879-382-38.
Продается попугай с ч/ю. Тел. 654-098-345.
Отдам пару носорогов в хорошие руки. Носороги домашние, ласковые, приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый. Тел. 138-229-981.
Шашлык из каракуля. Воротник из баранины. Тел. 986-654-23.
Огромная коллекция домашней моли. Многолетний запас куколок, личинок. Мин. партия - 1 шкаф. Тел. 122-79-2087.
Щенки питбуля. Собака внимательная, отличный сторож! Из квартиры никого не выпускает уже 3 месяца. Тел. 73012-978-231.
Щеночки белые, глаза печальные. Тел. 29-487-3568.
Сабака хочит к добрым людим патаму што миня абижают здеся а я умная сабака очинь. Тел. 198-12929-138.

[Фуфа]

Внимание, внимание! По просьбе аськонаписателей

Кому- известно, от кого- видно.


МегаФон.
Фон - постронний шум.
Мега - очень сильный

- У тебя есть шариковая ручка?
- Нет, но у меня есть квадратненький карандашик. Подойдет?




- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!


Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.


- Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие"... Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!



Население Лихтенштейна заболел.



Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.



Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...


Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки... Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного
получается отличная снегоуборочная лопата.



Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.