Сообщений в теме: 663

[Karisha]

Телефонный звонок.
- Алло, Иван Иваныч?
- Да.
- Это из зоопарка Вас беспокоят. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами...
- А мне то что, ваши крокодилы - вы и спасайте.

[Tela]

Рыбный стриптиз-бар ’ПЛАКУЧИЙ ИВ КУСТО’. Работает только по четвергам, из угощений - только морепродукты. Плюс стриптиз в клетках, опущенных в бассейн с акулами.

У африканского кафе ’ЧУНГА-ЧАНГА’ появился ’братик’ - ресторан ’ЗОЛОТОЕ КОЛЬЦО В НОСУ’. Африканская кухня - свыше ста блюд из бананов. Меню в виде рисунков на стене. Чтобы заказать понравившееся блюдо, надо, поплясав, проткнуть его копьем.

Сеть столовых ’РАССВЕТ’. Настоящая мытищинская кухня. Пюре с подливом! Рыба и сухофрукты на косточках! Немытая посуда середины XX века. Музыки нет! Есть повариха Пенкина, которая исполняет а капелла ’Зоя, за рассольник не отбивай!!!’ Самообслуживание и самые большие в мире очереди у кассы!

Бар ’ПЛАНЕТА ИММОДИУМ’. Никакой свеклы или кураги! Пятнадцать сортов напитков из коры дуба!

Ресторан ’У ХИЛЯ’. Потолок ледяной, дверь скрипучая, за шершавой стеной тьма колючая, как шагнешь за порог - всюду иней, а из кухни парок синий-синий. Еще здесь можно поесть холодца.

Ресторан ’ТИТАНИК’. Отличительная особенность интерьера - сильно наклоненный пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей смывает на улицу.

Ресторан ’ТУРМАН’. Первый в стране ресторан для голубей. Огромный выбор пшенной крупы. Весь вечер для ваших питомцев гулят засл. голуби России Тамара и Муслим!

’МИР КОЛБАС’. Немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!

Закусочная ’СПАРТА’. Место для настоящих мужчин, привычных к трудностям, лишениям и жестокому обращению. Слабым здесь не место - их по решению персонала сбрасывают с высокого крыльца. Оставшиеся счастливчики терпят голод, пьют стоя, затем спят на земляном полу, укрываясь тем, что им оставят из одежды. Новую одежду они добудут в бою с новыми посетителями.

Ресторан австралийской кухни ’КОАЛА’. Все блюда - в мешочек: яйца, устрицы, бифштексы. Вход со своими сумочками запрещен. Веселые официанты с длиной прыжка 3,5 метра!

Ресторан ’ПЛАНЕТА МАРС’. Все только красное: скатерти, вино, мясо, рожи! Удивительный вечер в атмосфере нехватки кислорода и красных прожекторов!

Мексиканский ресторанчик ’ЛОС-ПЕРЧИТОС’ ждет вас круглосуточно, а вот работает только с 23:00 до 7:00. Пожар во рту и слезы из глаз начинаются за квартал до заведения!

Ресторан ’ПОДЕШЕВЛЕ’. Меню аналогично соседнему ресторану ’МЕТРОПОЛЬ’, но всё чуть-чуть подешевле.

Маленький уютный ресторанчик ’БАНКЕТНЫЙ’. Здесь вы можете заказать банкет на одного, двух и даже более*) человек! Прим: (*) трех человек.

Кафе ’ШИВА-РОТНАВЫВОРОТ’ - настоящая находка для господ клиентов, исповедующих тантрическое пьянство. Здесь можно сидеть и день, и два, и неделю - никто слова не скажет, сами все такие же.

Ресторан старорусской кухни ’ЛЫКО’. Огромный выбор блюд из репы. По репе также можно получить, если заказать какой-нибудь гамбургер. Весь вечер живая музыка гусельников, рожечников. Плачи в исполнении русского народного артиста Руслана Астигматуллина.

Посетите столовую Института Инфектологии и Паразитологии! Заведение элитное, так что советуем прихватить сменную обувь и сделать все возможные прививки.

Рюмочная ’ПЛАНИДА АЛКОГОЛЬ’. Все известные в мире (2783) спиртные напитки! Все возможные (2783 факториал) коктейли! Особо рекомендуем попробовать русскую водочку, вдруг да понравится! Из закусок - ничего, зато дают занюхать фирменным рукавом.

Ресторан ’ЧЕБАРКУЛЬ’. Прямо у входа посетитель погружается в некогда родную обстановку солдатской столовой, чему способствует команда ’Головные уборы снять! Справа по одному в ресторан шагом марш!’, подаваемая стоящим у дверей швейцаром, одетым в форму прапорщика. Двухъярусные столики, наглядная агитация на стенах и программа ’Время’ по черно-белому монитору тоже напоминают клиенту о лучших годах его жизни. Меню не поражает кулинарными изысками, однако с любовью приготовленная кислая капуста ’Карантин’, котлета ’23 февраля’, жареный картофель ’По-дембельски’ и особенно отварной жир порадуют истинного гурмана!

"КБурда"

[Кучерявый ёжик]

В автобусе давка, мужик поставил дипломат на пол, взял билет прокомпостировать. пока это делал у него украли дипломат. Он посмотрел по сторонам и говорит:
- Люди добрые, верните пожалуйста дипломат, а то будет как вчера.
Молчание и тишина. Он опять говорит:
-Люди добрые, верните пожалуйста дипломат, а то будет как вчера.
Опять ничего. Так он повторил несколько раз, оглянулся, смотрит дипломат на месте. Через несколько минут бабулька дёргает его за рукав и говорит:
- Сынок, а как было вчера?
-  Вчера вообще не вернули.

[Кучерявый ёжик]

К посетителю зоопарка подходит служащий и говорит:
- Ваша тёща упала в вольер с крокодилами.
-А я причём?  Ваши крокодилы, сами их и спасайте.

[Tela]

...Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
      Принцесса Дури.
          Беседуйте на здоровье!..



Объявление:

"НЕМОЛОДАЯ, НЕСТРОЙНАЯ, КОСАЯ, КРИВАЯ, НО....БЛОНДИНКА ИЩЕТ РАБОТУ. ИНТИМ...НУ ПОЖАЛУЙ ХОТЯ БЫ ДАЖЕ ИНТИМ...





В рыбном магазине мужчина смотрит на прилавок и читает таблички: "скумбрия г.к (горячего копчения), морской окунь г.к, СУСЛЯТИНА Г.К.
Он обращается к продавщице: "все пробовал, а суслятину - нет. 300 грамм взвесьте!"
А в ответ: "идиот, это я - Суслятина Галина Карповна!"



-У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"?
Новое средство! ИММУНОЦЕЛИСТОНАТРИЙХЛОРОГИДРОКАРБОДОН!!! Спрашивайте в аптеках города!



Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как хотите! Могу и по полу раскидать...



Мужчина в 30 лет - PLAYBOY
              в 40 лет - PLAYMAN
              в 50 лет - PLAY OFF
              в 60 лет - GAME OVER  


                          

[rostmari]

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- A чэм докажиш?
- Мамой клянусь!!!


sakartvelo.org.md

[Tela]

- А что у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...


Испекли бабка с дедом колобок. А он выкатился и спросил:
- HOW DO YOU DO?
Офигевший дед:
- С чего это он?
Бабка:
- Не знаю. Наверное, пшеница была канадская...



Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета...

[inna]

Встретились две подруги блондинки.Зашли к одной из них домой.Одна из них решила искупаться,зашла в душ и минут через 5 кричит другой
- принеси мне шампунь
- там на полочке стоит
-а на всех написано для сухих волос,а свои уже намочила

Да простят меня блондинки

[Tela]

Молодой летчик заходит на посадку и решает пошутить.
связывается с диспетчером:
"Угадай кто?"
Диспетчер выключает все огни
на посадочной полосе и отвечает: "Угадай куда?"


Американец летит рейсом российской авиакомпании,
подходит стюардесса:
- Обед брать будете?
- А какой выбор?
- Да или нет?!



Женщина - слабое, беззащитное существо,
от которого невозможно спастись.



- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!



Жена - мужу:
-Мне надоела такая жизнь.
Позавчера ты пришел домой вчера.
Вчера ты пришел сегодня.
Если сегодня ты придешь завтра,
я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

[Кучерявый ёжик]

Мы отбираем всё самое лучшее.............. а остальное отдаем вам