Сообщений в теме: 663

[Elena]

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того,как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ:Нет
АДВОКАТ:А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ:Нет
АДВОКАТ:Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ:Нет
АДВОКАТ:Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ:Нет
АДВОКАТ:Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ:Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ:Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ:Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

[Elena]

Недавно мой хороший друг, грузин, рассказал самый модный в России анекдот в данный момент.

Суд. Адвокат обвиняемого начинает речь защиты.

- Свою речь, господа присяжные, я хочу начать с того, что мой подзащитный не грузин!


И еще старый анекдот на ту же тему.

Умирает старый грузин, у постели дети, внуки. Он им говорит:
- Дети, берегите евреев!
- Почему, папа? спрашивают дети.
- С ними разделаются, за нас возьмутся!

[гостьЯ]

- Скажи, в чём смысл жизни?
- Сейчас не могу ответить. Интернет отключен.

- Мама, а почему меня в школе все дразнят экскаватором?
- Закрой рот, мебель поцарапаешь.

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Так, что ещё за тебя сделать?

- Алло, главбух? Это охрана. Чем вы там занимаетесь?
- Да как всегда - сверкой, сводкой...
- Водку прячьте, Верку гоните. Ревизия приехала.

- Видел сон про бегемотика и мартышек?
- Нет.
- Посмотри. Классный сон.

- Зря ждёте, этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.

- У меня три дочки и все три - Оли.
- Как же ты их различаешь?
- По отчеству.

- Сколько в вашей организации народу работает?
- Хорошо, если половина.

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

- Кто там?
- Это я, твой муж, из командировки вернулся.
- Неправда, у моего мужа голос нежный и тонкий, а твой - грубый и толстый. Ну ладно, заходи.

[ovik]

Сидит дома наркоша забиает косяк и звонок в  дверь.
Приходит смерть с косой
И говорит- я за тобой
Он говорит ей- давай напоследок выкурим косячок с тобой.
Смерть выкурила и отлетела.
На второй день опять звонок и смерть с косой
Наркоша ей давай паровозик покурим и пойдём
Смерть опкурилась и отлетела
На третий день смерть приходит и  говорит.
Ну что давай покурим и я уйду.

Приходит наркоша на речку, ловит рыбку и поймал золотую рыбку.
И рыбка ему говорит- отпусти меня наркоша я твои три желания исполню
А наркоша отвечает не хочу 3 желания хочу одно
Рыбка спрашивает какое?
Хочу чтобы менты по этой речке в гробах плыли
А рыбка говорит! Среди них есть же и хорошие.
А наркоша отвечает! Пусть хорошие плывут в хороших гробах, а плохие в плохих.

Упился алкоголик вдрызг, звонок в дверь
Открывает, а там маааааленькая смерть с косой
Он хватается за сердце, а она ему
Не ссы я за кошкой!

[Селенка]

********************************
Теща - зятю:
- Ты уже видел человека, котоpый меня спас?
- Да, он уже пеpедо мной извинился...

********************************
Милиционеp останавливает машину:
- Товаpищ водитель - почему ваша пассажиpка не пpивязана pемнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смиpная!

********************************
Пpишел муж уставший после pаботы. Сел ужинать. Вокpуг бегают жена и теща, и все чего-то от него тpебуют.
Теща говоpит:
- Hадо купить и повесить новую бельевую веpевку!
Жена говоpит:
- Hадо купить и pассыпать отpаву для таpаканов!
Муж молчит и думает:
- Куплю веpевку и повешу тещу... Куплю отpаву и подсыплю жене... Или наобоpот?

********************************
Жена мужу:
- Дорогой, к нам собирается приехать моя мама, надо бы ее приютить.
Муж:
- Ну сколько можно.... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

*********************************

[Кучерявый ёжик]

Врач заходит в палату  к неизлечимо больному, берёт историю болезни и  говорит листая:
- Хорошо, хорошо, хорошо....
Пациент:
- Доктор, что хорошего, я ведь скоро умру.
Врач:
- хорошо, хорошо, что всё это не у меня.

А теперь объявляю белый ужин. Дамы угощают кавалером. Прошу не стесняться.

[quatermaster]

Про админов:-))):
Приходит программист домой вечером с работы,в коридоре встречает его пятилетний сынок,
- папа,а что такое: FORMAT C COMPLETED?

[quatermaster]

Зоопарк.Надпись на клетке со страусом:
"страуса не пугать-пол бетонный"

[Кучерявый ёжик]

Почтальон (П) приносит почту, хочет войти во двор, чтоб оставить и видит там огромного пса. Вдуг выходит хозяйка (Х) и увидив почтальона говорит ему:
(Х) - Заходи, не бойся. Он кастрированный.
(П) - Я вообще-то думал, что он укусить может.

[quatermaster]

Деревня.Сосед заходит к соседу побалтать:
-слыш,Микола,что то я твою тещу давно не видел...
-Да я её убил...,достала...
-Да ну!??...не вреш?
-Не веришь?,пошли покажу,я её в огороде закопал.
Заходят в огород,свежевскопанная земля,холмик,и задница торчит..
-Вот,видишь?
-Да.....,слушай,а чего ты задницу не закопал?
-Да,понимаешь,велосипед уж очень удобно ставить.....