Сообщений в теме: 663

[lara]

Шеф увольняет секретаршу. Она, обозленная, говорит "прощальную" речь:
- Я, со своими двумя дипломами (показывает руками на груди), широким кругозором (показывает на бедра) и узкой специализацией (обхватывает талию) всегда найду себе место, а вы с вашим мягким характером (показывает скрюченый палец) ни с кем не сработаетесь!
**************************************************
***********
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

[ирма]

В украинской семье:
Мамо,купи мне Reebok.
Сынок,так у тЭбэ,ще папугайчик нэ здох.

Встретились 4-ре бизнесмена,старинных друга,пока один из них вышел погулять,оставшиеся три стали хвалиться друг другу своими сыновьями:
Мой сын-говорит один, всего добился сам теперь у него куча банков по всему миру,но при этом он остался хорошим человеком,недавно своему другу дал беспроцентную ссуду.
Мой сын-говорит второй,тоже всего добился без моей помощ,занимается недвижимостью,но при этом тоже остался порядочным человеком-подарил своему другу шикарный дом в Париже.
Мой сын также как и ваши,только занимается он тем,что выпускает очень дорогие автомобили,недавно вот своем у другу подарил Ламборджини.
В этот момент заходит четвертый друг и говорит:
А мой сын ничем не занимается он голубой,ведет богемный образ жизни,но при этом остался,наверное,хорошим человеком,потому что один друг подарил беспроцентную ссуду,другой дом в Париже,а третий новенькую Ламборджини

[lara]

Поймал волк зайца, а тот говорит:
- Давай если ты отгадаешь хотя бы одну из моих трех загадок, то я разрешу себя съесть!
- Давай!
- Первая загадка: пара чёрных блестящих со шнурками на полке стоят.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка — две пары пары черных блестящих со шнурками на полке стоят.
Волк снова молчит.
- Это две пары ботинок. Теперь третья загадка — самая сложная. На болоте живет, квакает, начинается на «ля», кончается на «гушка».
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!
**************************************************
**
Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!

[lara]

Вано спрашивает у Гиви :
-Слуший Гиви ,ти пашёл в лес на охоту ,
на тебя напал мэдведь ,што будеш делат?
-Я застрелю его!
-А нэт у тебя ружья,што будэш делат?
-Я его кинджалом зарэжу!
-А нэт у тебя кинджала:дома забил!
-Я на дерево залэзу !
-А нэт деревья ,вот такой лэс ,нету ,все вирубали!
Гиви не выдержал и говорит: Слуший Вано ,
я что то не пойму ти мой друг или мэдведя?!!!

[FemmeFatale]

Немного о Грузии

1.Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени "Церетели" постоить им такой ма-а-аленький заборчик...

2.Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии!
После того, как невеста по обычаю была украдена - ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми.

3.Встречаются русский и грузин:
Р: Меня зовут Андрей, в честь дедушки назвали. А тебя?
У: Мэне зовут Игор!
Р: В честь дедушки назвали?
У: Нэт, в честь Олимпийских Игор!

4.Казаха, узбека и грузина отправили осваивать Марс. Приезжают через год, смотрят:
У узбека дом, он бахчу организовал, арбузы выращивает - трудяга.
У грузина дом, машина, он арбузы продает, коммерцией занимается.
К казаху приходят - коттедж, мерс. Не работает. Его спрашивают:
- Откуда?
- Да, в местной налоговой работаю.

5.Идут два грузина и вдруг земля трескается и один из них падает вниз:
- Гиви! Руки цели?
- Цели.
- Ноги цели?
- Цели.
- Голова целя?
- Целя.
- Так что же ты не вылезаещь?
- Так я ещё не упаль!

[Кучерявый ёжик]

Объявление: Пропал бешеный бультерьер. Нашедшему царство небесное.

[Ingulia]

Ирма, у тебя как-то зло пошутилось...Мой анекдот будет по-мягче.
Спрашивает Василий у стоматолога:"Доктор,сколько стоит удаление зуба мудрости?"
-40 долларов
-А подешевле можно?
-Ну, если без наркоза, то 30
-А еще подешевле?
-Ну, если плоскогубцами и без наркоза, то можно и за 20
-А за 10?
-Ну-у,если без наркоза, плоскогубцами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 10
-[b]отлично, доктор, запишите мою любимую тещу на среду!!!

[Кучерявый ёжик]

У Вовочки спрашивают:
-Где работает твой отец?
-Он солист.
-А где он поёт?
-он не поёт, а солит огурцы, помидоры.

[Кучерявый ёжик]

подходит сын (С) к отцу(о) и прашивает:
С: папа, а почему когда умные думают, точешут лоб, а когда тупые, то затылок?
О (почесывая затылок) : щас подумаем...

[Кучерявый ёжик]

приходит пациент (П) к врачу(В) и говорит:
П : доктор, у меня уши болят.
Врач обследовав его говорит: надо твои уши резать.
Пациент в шоке уходит и идет к другому врачу, но тот говорит ему то же самое, так говорит и третий врач, к которому он обратился. В отчаянии он идёт ещё к одному и тоже говорит ему: доктор, у меня болят уши. Я был у нескольких врачей, они ме сказали, что надо их резать.
В : всё этим врачам резать да резать, что такое. вот возьмте лекарство, будете принимать.
П : и что, не надо резать?
В : а зачем, сами отвалятся.