Сообщений в теме: 663

[ovik]

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин:
-
Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и
читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их
больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
-
Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у
еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо
отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
-
Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у
еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому
еврею яйца отрезали!"

[ovik]

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: - Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: - Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему... Женщина (пpеpывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза поимели!.

[Vikusia]

Сидит пожилой немец в кафе. Кофе пьет, газетку читает. За соседним столиком группа украинских хлопцев сидит. Шумят, гогочут, сало едят и горилкой запивают. Немец подходит к ним:" Извините, господа, Вы откуда?" "Та мы, батя, с Украины! У нас и гимн есть, и флаг есть, и герб есть". Немец спрашивает:" Украина? А где это?".  Хлопцы отвечают:" Там Донбасс есть! И у нас и гимн есть, и флаг есть, и герб есть!".  Немец: "Донбасс знаю, т.к. до революции у моего отца там рудники были, но это же Россия!"  Хлопцы говорят:" А Крым знаешь? А у нас и гимн есть, и флаг есть, и герб есть!"  Немец:" Крым знаю. Я там с русскими воевал, но это тоже Россия! А на каком же Вы языке говорите?"  Хлопцы отвечают:"Как на каком, на украинском! У нас и герб есть, и флаг есть, и гимн есть!" Немец не унимается:" А как по вашему будет нога?"  Хлопцы отвечают: "Так и будет - нога!"  Немец опять: "А рука?"  "Так и будет - рука!"  "А как по вашему будет попа?"  Хлопцы отвечают: "Срака!"  А немец:" Так Вы из-за одной сраки и гимн, и флаг, и герб придумали!"

[Monika]

Блондинка спрашивает: "А как правильно написать: Иран или Ирак?"

[Nika]

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  
Лето, красота. Кванты света от солнца выбивают из нас электроны. И мы становимся такими положительными…

[Nika]

Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это новое платье!

[Кучерявый ёжик]

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

[Кучерявый ёжик]

На грузинской свадьбе один другому:
- На много свадьба я бывал, но такого нэвэста еще нэ видел - нэ пойму
  вообще - баба это или мужик.
- Эй, замалчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь - это мой дочь.
- Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Конэц тебе - я ей мать

[Кучерявый ёжик]

Муж вечером уходит в пивную, а жена говорит:
- Опять придёшь под утро пьяный в стельку!!!
В пять часов утра муж приходит и орёт:
- Накаркала, стерва!

[Кучерявый ёжик]

Вытащил Петька Чапая из реки и начал ему исскуственное дыхание делать.
А вода из Василия Ивановича так и хлещет. Проезжающий мимо казак сказал:
- Ты ему зад из воды вытащи, а то так весь Урал перекачаешь