Сообщений в теме: 663

[Zulfia]

Фуфа (15.6.2009, 0:31) писал:

Зульфия, надо тебя снять на видео, когда ты этот анекдот рассказываешь.
Так уменьшительно слово" пипетка" еще ни у кого не получалось    .
Представляю, как ты ее покупаешь в аптеке

Юмор! Отдушина нашей насыщенной различными эмоциями жизни. Способ удержать в тонусе нервную систему. Смейся Фуфа и любые невзгоды покажутся мелкими, а самые страшные проблемы незначительными.

[Zulfia]

Фуфа (15.6.2009, 0:31) писал:

Зульфия, надо тебя снять на видео, когда ты этот анекдот рассказываешь.
Так уменьшительно слово" пипетка" еще ни у кого не получалось    .
Представляю, как ты ее покупаешь в аптеке

Юмор! Отдушина нашей насыщенной различными эмоциями жизни. Способ удержать в тонусе нервную систему. Смейся Фуфа и любые невзгоды покажутся мелкими, а самые страшные проблемы незначительными.

[Фуфа]

Zulfia (20.6.2009, 2:16) писал:

Юмор! Отдушина нашей насыщенной различными эмоциями жизни. Способ удержать в тонусе нервную систему. Смейся Фуфа и любые невзгоды покажутся мелкими, а самые страшные проблемы незначительными.

Зулечка, у тебя- дуплет
на тебе, для тонуса.

В Китае построена первая атомная станция.
Миллион китайцев в шерстяных трусах съезжают вниз по эбонитовой палочке.

[Кучерявый ёжик]

Приходит мужчина в магазин покупать жене на день рождения бюстгалтер. Выбирает долго, не может подобрать размер.  Подходит продавщица и говорит :
- Могу я вам помочь?
- Да, я ищу бюстгалтер для жены, хочу сделать подарок, но вот размера не помню.
- А как выглядит грудь? Как 2 персика, как 2 дыньки?
Мужик немного подумал, пчесал затылок и отвечает ей:
- Как уши спаниэля.

[Селенка]

Тайга. Солнечный, радостный день очень ранней осени. Идут по тропе двое геологов - здоровые, статные мужики в бородах, сапогах, рюкзаках и прочих атрибутах настоящих благородных бродяг. Выходят на освещённую ярким солнцем полянку, как вдруг под ноги к ним выкатывается, заливисто гавкая, мелкая оленегонная лайка, и следом за ней торжественно выезжает на полянку, восседая на верховом олене - "учаге", старая эвенкийка, с лицом, сморщеным, как печёное яблоко, с карабином за плечами, держа в последних трёх зубах длинную трубку. Выехала, и немного отшатнулась от неожиданности - видно, собачка поздновато лаем своим предупредила её о появлении незнакомцев.

"Не бойся, мать!" - успокаивающе пробасил один из геологов - "Не тронем, мы - геологи!"
"А-а-а, геолохи..." - сказала старуха - "опять насилофать будишь?"
"Да ты что, мать! Да как можно! Да мы! Да никогда!" - наперебой завозмущались геологи.
"Будишь - будишь!" - ответила старая эвенкийка, ловко срывая карабин с плеча, и передёргивая затвор...

[Селенка]

Давняя это история. Первый секретарь ЦК КПСС, Председатель Совета министров Никита Сергеевич Хрущёв издал Указ, согласно которому работники сельского хозяйства, достигнувшие выдающихся успехов, премировались автомобилем «Москвич». Указ строго выполнялся. «Москвичи» получали трактористы и доярки, хлеборобы и свиноводы.

И был премирован «Москвичом» оленевод Эрдыгын, кочевавший со своими олешками в самом сердце Чукотского полуострова среди бескрайних чукотских тундр. Величаво прошедший над стойбищем транспортник «АН-12» сбросил на парашютах ценный подарок Никиты Сергеевича, плавно опустившийся у дальних чумов.

Осторожно, и с некоторой опаской, окружили чукчи невиданного зверя – дорог и машин отродясь не видали эти края. Посвёркивали круглыми глазищами под лучами низкого северного солнца фары, крепко упирались в тундру резиновые лапы – колёса. Нет, не понять было, что это такое спустилось с небес.

Позвали старого и видавшего виды шамана, ведавшего и прошлое, и будущее, знавшего и верхние и нижние миры. Медленно и вдумчиво обошёл старый шаман детище АЗЛК, осторожно потрогал унтом выхлопную трубу. Подумал. «Самец, однако» - сказал старый шаман…

[Кучерявый ёжик]

Едут в поезде два кавказца.Решили показать, что они умные, достали шахматы и стали играть. Одни взял Королеву, положил на середину доски и говорит "Мат". Второй недолго думая берет короля , ставит рядом и говорит "Отэц".

[Кучерявый ёжик]

Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
Инструктор
- Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на
дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого
будешь давить?
Ученик - наверное все-таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!

[Селенка]

Анекдот от Никулина.

Ночь. В чёрном небе самолёт. Маленький одинокий самолёт. В тёмном салоне самолёта - десант. Маленький отряд разведки. У двери – выпускающий. Загорелась лампа, сигнал ревуна.
Выпускающий распахивает дверь и орёт, перекрикивая вой мотора и ветра - Первый – пошёл! Второй – пошёл! Третий… Четвёртый… Седьмой… Десятый… ДЕСЯТЫЙ! ПОШЁЛ! ПОШЁЛ!
Тот хриплым голосом: Не могу!
Чего – «НЕ МОГУ»? Парашют забыл?
В ответ, хрипло: - Да нет, вот парашют, прыгать не могу, охрип!
- Ах ты, да я тебя, точку ж проходим, задание срываешь!
И выпускающий пытается вытолкнуть упирающегося Десятого в дверь. Тот хрипло орёт, цепляется, короче, никак!
Выпускающий бежит к единственному пилоту самолёта, объясняет ситуацию, пилот понимающе кивает, врубает автопилот, выбегает вместе с выпускающим в тёмный салон, слышны шлепки, удары, мат и хриплые вопли.
Всё, сбросили голубчика.
Выпускающий закрывает дверь, отряхивает руки и говорит:- Надо же, какой сильный попался!
В ответ – хрипло: - И вёрткий…

[ovik]

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают Русского:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, - тогда на ТАНКАХ!