Сообщений в теме: 98

[ovik]

Поезд Ереван-Москва. Купе. Едут армянин и русская.
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
- Ва то!!! ес инча е?!!! Когда вы прекратите орать?!
- Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться (es hima ko haxits kgam)... Женщина удивилась.
- Зачем вы раздеваетесь?!
- А я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться! :twisted:

[ovik]

При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Грузины говорят армянам:
- Ну, вы видите, как давно у нас телефон был изобретен.
Армяне в ответ:
- Это что. Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью.

[ovik]

Сначала бог создал армян.
- А все остальное придумали армяне.

- Скажите, а кто такие сексуальные меньшинства?
- Это армяне. Маленькие…и очень сексуальные…

- Знаете, как древние греки определяли время?
- Как?
- Они втыкали палку в землю и по тени от солнца определяли, который час.
- Извините, а как в древности определяли время армяне?
- Очень просто. Они заставляли древних греков втыкать палку в землю, говорить им, который час.

- Как дела в Ереване?
- Слушай, не любят нас там. На заборах обидные надписи пишут - «Армяне убирайтесь в свою Москву»!

[ovik]

История Армении началась очень давно. Еще когда армяне пришли к Богу и заявили: «Решай: или мы, или они!»… Так и вымерли динозавры.

- Армяне – самый древний бастующий народ в мире. У нас даже такое национальное блюдо есть – «Бастурма» называется!

- Почему армяне не занимаются легкой атлетикой?
- Бегать много, пользы мало!

[ovik]

Летят в самолёте армянин, русский, грузин и азербайджанец!
Вдруг, что-то произошло с самолетом, и отказали двигатели. Короче самолёт стал падать!
Пока армянин возился со штурвалом, мол, что-то предпринять… – грузин, русский и азербайджанец, вдруг обнаружили, что в самолёте, осталось всего на всего три парашюта! Посмотрели друг на друга и поняли, что кому-то хана…!
И так как армянина не было рядом, они договорились, предложить армянину раздачу парашюта. Надеясь на то, что когда армянин будет раздавать парашюты, то прежде будет проверять, в мешковинах парашюты или что? А после буде передавать! А в это время, получив парашюты, они прыгнут, а армянин останется с мешковинами!
- Армян братец, приди раздай парашюты, доверяем только тебе, ты у нас во всём этом разбираешься лучше остальных…! (кликнули они армянину лукаво)
- Иду!
Короче, армянин начал раздавать:
- вот русский, это тебе!
- спасибо братец, ты настоящий друг! (поблагодарит русский и прыгнул)
- а это тебе кардаш джан! (сказал азербайджанцу)
- я этого никогда не забуду! Слово даю! (поблагодарил азербайджанец и прыгнул)
Остался грузин.
- ну что генацвале. Не могу Я тебе солгать, вместе хлеб и соль ели, за одним столом сидели… Совесть давит, всю жизнь мучить будет…! Один парашют остался в мешковинах :!: … (сказал грузин армянину).
- да знаю я братец, что три их было, знаю! Ладно, вот это тебе, а это мне!
-как это?! Не понял?? (озадачено спросил грузин в недоумении)
- ну что тут не понятного, да мешковины я дал им, мешковины!  (ответил армянин смеясь).
- постой, парашютов было три? А где третий тогда? :? (спросил грузин)
- а что третий? А третий продадим!!!!!!!!  (ответил армянин) и прыгнул :!:

-----------------------------------------------------------------

[ирма]

Армянское радио спрашивают:
Какой самый красивый город на земле
-Ереван,конечно!
-сегодня будем бомбить Ереван.
-слушай,Баку тоже очень красивый город!

-чем армянин лучше.чем грузин?
-чем грузин.


Лежит таракан на полу,лапками дрыгает.
Подбегает к ниму второй и спрашивает:
-че то аэробика?
-не,че то дихлофос..

[ovik]

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре
он замечает,
что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть
и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них. Когда подходит
очередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет:
"Агент Кастро".
- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
- Тайный агент!

[ovik]

Отечественная война. Грузин и армянин бегут от немцев, грузин спрятался в колодце, армянин на дерево залез. Немцы пришли увидили армянина поймали... ведут его за руки, проходя мимо колодца армянин кричит:
- Гоги виходи нас поймали!

[ovik]

На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у
нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится
со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!

[Селенка]

Армянское радио спрашивают: "Как сделать так, чтобы огонь любви горел жарче?"
Ответ: "Подбрасывать в него деньги."

Армянское радио спрашивают: "Зачем девушек пропускают в двери вперед?"
Ответ: "Чтобы посмотреть на ее талию."

Армянское радио спрашивают: "Чем хороши привлекательные женщины?"
Ответ: "Они отвлекают."

Армянское радио спрашивают: "Что такое переходной возраст?"
Ответ: "Это когда мужчина переходит от одной женщины к другой?"

Армянское радио спрашивают: "В чем различие мужду глупым и умным мужем?"
Ответ: "Глупый муж ругает жену, а умный себя - за то что на ней женился"