Сообщений в теме: 56

[mzs]

Женщина звонит подруге и рассказывает:
- Ты представляешь, послала мужа за картошкой, а его машина сбила насмерть!
Подруга в шоке:
- И что ты теперь будешь делать???
Женщина отвечает:
- Ну, скорее всего рис отварю.

[mzs]

Какая разница между Олимпиадой 1980 и 2014:
в 80-м Мишку надули и отпустили после Олимпиады,
а в 2014 - отпустили перед Олимпиадой,
а надули вообще заранее.

[Alias]

ЖЕЛЕЗОБЕТОННАЯ ЛОГИКА ))))


Я же красивая
Дочка капризно говорит мне:
- Я не хочу ходить в школу!
Привожу доводы в пользу учения - не соглашается. Потом говорю:
- Ну, тогда тебя не возьмут на работу, и у тебя не будет денег.
Она с таким возмущением:
- Я не буду работать, я же КРАСИВАЯ !

[mzs]

Alias (28 декабря 2013 - 11:49) писал:

ЖЕЛЕЗОБЕТОННАЯ ЛОГИКА ))))


Я же красивая
Дочка капризно говорит мне:
- Я не хочу ходить в школу!
Привожу доводы в пользу учения - не соглашается. Потом говорю:
- Ну, тогда тебя не возьмут на работу, и у тебя не будет денег.
Она с таким возмущением:
- Я не буду работать, я же КРАСИВАЯ !

любимая работа приносит удовольствие.

всевышний так создал мир,
что если правильно пользоваться им,
то вся жизнь в кайф.

я так думаю.

[Alias]

любимая работа приносит удовольствие.
любимая-да...но все реже встречаются любящие свою работу

[mzs]

Alias (28 декабря 2013 - 16:41) писал:

любимая работа приносит удовольствие.
любимая-да...но все реже встречаются любящие свою работу

дык-со всеми женщинами не познакомишься.
но стремиться к этому надо.=)))

[mzs]

 dnevnik-prikoli.jpg   38,18К   1 Количество загрузок:

[Alias]

раз тема  утренний позитив то...

каждый мужчина, засыпая вечером, мечтает о том, что завтра в его жизни наступит ИДЕАЛЬНЫЙ  день...какой же он в их понятии?
идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться.

10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться.

11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки.

11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды.

13.00 - обед в ресторане за счёт заведения.

14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд.

15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза.

16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон.

17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд.

18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас.

19.00 - ужин в "Ритце".

19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка.

22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо.

23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд.

00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения.

1.00 – заснуть.

но каждое утро, просыпаясь мужчина встречает РЕАЛЬНЫЙ день своей жизни…  реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орёт будильник. Черт, кто выдумал эту адскую машину?

06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете.

06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу.

6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку.

7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений.

7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х…

8.00 - как всегда на стоянке нет мест.

8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома.

13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Quake и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии.

17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана.

17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям.

17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща.

18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры.

19.00 - приехала Евдокия Филипповна. Черт, кто выдумал мам подруг.

19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку.

21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счётом 0:7.

21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упрёки.

22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Тёплого…

00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет.

00.30 - уложить Филипповну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит.

1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"

1.20 - заснуть

[mzs]

Alias (29 декабря 2013 - 22:14) писал:

раз тема  утренний позитив то...

каждый мужчина, засыпая вечером, мечтает о том, что завтра в его жизни наступит ИДЕАЛЬНЫЙ  день...какой же он в их понятии?
идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться.

10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться.

11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки.

11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды.

13.00 - обед в ресторане за счёт заведения.

14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд.

15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза.

16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон.

17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд.

18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас.

19.00 - ужин в "Ритце".

19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка.

22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо.

23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд.

00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения.

1.00 – заснуть.

но каждое утро, просыпаясь мужчина встречает РЕАЛЬНЫЙ день своей жизни…  реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орёт будильник. Черт, кто выдумал эту адскую машину?

06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете.

06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу.

6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку.

7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений.

7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х…

8.00 - как всегда на стоянке нет мест.

8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома.

13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Quake и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии.

17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана.

17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям.

17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща.

18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры.

19.00 - приехала Евдокия Филипповна. Черт, кто выдумал мам подруг.

19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку.

21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счётом 0:7.

21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упрёки.

22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Тёплого…

00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет.

00.30 - уложить Филипповну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит.

1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"

1.20 - заснуть

не так.

оба варианта мимо.=)))

[Alias]

не мужчина-не могу спорить)))))))о своем о женском лучше промолчу)