Сообщений в теме: 663

[Доктор]

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

[Nika]

Доктор (29.12.2009, 1:37) писал:

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:
- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы все же решили поступить именно в наш институт?
Абитуриент: - Папа, не задавай глупых вопросов…

где-то уже читала. "Папа ,хватит прикалываться"

[manj2007]

В Одесском пуьличном доме:

- "Истопник! Не топите так сильно, клиенты соскальзывают".

Там же - пожар:

- Все бегают, кричат, "водыы, водыы"!!!

открывается дверь - "а в 12 номер - шампанскокго"

-"Вы слышали на Дерибасовской публичный дом горел?"

"Да слышали! Рабинович в одном презервативе выскочил!"

[Diogenis]

Иван приходит к еврею и говорит:" Абрам, одолжи мне до весны один рубль,верну два.Оставляю в залог топор."Немного подумав, Абрам дает рубль,забирает топор и говорит :" Послушай,Ваня,тебе трудно будет отдать весной два рубля,поэтому,отдай сейчас половину".Иван отдает Абраму рубль и уходит.Идет и думает:" Топор и половину долга отдал, весной верну рубль,всё путём."

[Diogenis]

Запорожец врезается в Мерседес.Из него выходят амбалы: " Дед, плати деньги на ремонт!" "Денег нет "-отвечает старик. "Доставай где хочешь,"-давят бандиты. " А сыну можно позвонить?" "А кем он у тебя работает ?" " Директором птицефабрики".  "Богатенький,видимо,?! Звони !" Через десять минут приезжает милиция,всех повязывают.Сын подходит к отцу и говорит:" Папа, сколько раз тебе говорил,что я не  директор птицефабрики, а командир спецотряда быстрого реагирования " Беркут".

[Diogenis]

Василий Иванович возвращается в дивизию и спрашивает :"А где Петька?"  " На крыше антенну натягивает " - отвечают."Ну,и девки имена стали выбирать"- подумал Чапаев.

[manj2007]

Поженились Василиса и Иван-царевич.День
проходит,два,неделю-нет интима.Расстроился
Иван-царевич,пошёл за советом к Бабе-жЯге,говорит:
Ну незнаю что с ней делать,то голова болит,то
устала,сил больше нет,помоги!БабаЯга отвечает:есть
один способ:надо найти такую-то травку за
тридевять земель,залезть на высокую гору и варить
1000ночей,не спать,мешать против часовой стрелки и
приготовить зелье(D). Иван-царевич
обрадовался,выполнил всё как надо,приходит весь
вымотанный к БабеЯге,а она ему:возьми это
зелье,налей в кружкуи поставь под кровать
подальше,только перед этим накормиВасилису
чем-нибудь солёным,она ночью пить захочет,нагнётся
под кровать искать-ТУТ ТЫ ЕЁ И...

[s-and]

Diogenis (12.1.2010, 22:11) писал:

Иван приходит к еврею и говорит:" Абрам, одолжи мне до весны один рубль,верну два.Оставляю в залог топор."Немного подумав, Абрам дает рубль,забирает топор и говорит :" Послушай,Ваня,тебе трудно будет отдать весной два рубля,поэтому,отдай сейчас половину".Иван отдает Абраму рубль и уходит.Идет и думает:" Топор и половину долга отдал, весной верну рубль,всё путём."

другая версия концовки:

Идет и думает:" Вот дела, ни денег, ни топора, да ещё и долг остался, а главное всё по честному."

[ксюШик]

Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?..
-Варь!
-Фев?..
-Раль!
-Теперь давай сама!
- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

[ксюШик]

Не совсем анекдот..... правда жизни....


Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.

В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»

фото костюма канарейки:

http://i043.radikal....84f76cab015.jpg