Сообщений в теме: 663

[Tela]

macancala (1.4.2009, 16:27) писал:

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о
дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!



Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных? -Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...



Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

macancala, анекдоты - суперрр. давайте еще! хохотались так, чуть животы не надорвали

[Солнышко]

Молодой еврей заработал приличную сумму денег и решая как ей распорядиться обратился к равину.
- Скажите рабе, в какой банк мне лучше положить деньги?
В этот момент к ним подбегает молодая девушка.
- Рабе, рабе! Я завтра выхожу замуж. Как мне лучше лечь спать, в рубошке или без.
Равин.
- Какая разница, что так, что так всё равно вы..бут. Это, кстати, и вас молодой человек касается.

[chach]

Солнышко (11.4.2009, 15:28) писал:

Молодой еврей заработал приличную сумму денег и решая как ей распорядиться обратился к равину.
- Скажите рабе, в какой банк мне лучше положить деньги?
В этот момент к ним подбегает молодая девушка.
- Рабе, рабе! Я завтра выхожу замуж. Как мне лучше лечь спать, в рубошке или без.
Равин.
- Какая разница, что так, что так всё равно вы..бут. Это, кстати, и вас молодой человек касается.

[Солнышко]

Мировой экономический кризис.
Встречаются два финансиста.
Первый. -Ну, как ты? Как настроение? Нервишки пошаливают?
Второй. - Не поверишь - спал как младенец.
Первый. (в недоумении) - Это как?
Второй. - Пол ночи плакал и два раза описался.

[Nika]

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером…

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Книга: "Квантовая теория поля в двух словах"... 632 стр.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва

[Селенка]

Главный мужской недостаток – часы.
Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.

[Фуфа]

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...

**************************************************
**************************************************
*





В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 10 сортов водки, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..
**************************************************
**************************************************
*
******

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после рвало!
  

[chach]

Nika (22.4.2009, 23:35) писал:

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!"

я так долго хохотался

[Nika]

chach (23.4.2009, 17:30) писал:

я так долго хохотался

На здоровье.

[SergOs]

Nika (23.4.2009, 0:35) писал:

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва

Это стоит прочитать, чтобы понять свое место...
Про лодку тоже хорошо