Сообщений в теме: 663

[BARON]

Нарик собирается кольнуться. Думает:
"Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?"
Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос:
"Кто там?"
Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.
Нарик читает по бумажке:
- Кто там вопросительный знак.
Из-за двери:
- Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.

[BARON]

Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
- Hу, чувак, меня прёт как ты по частям сваливаешь...

[BARON]

На базаре грузин продаёт фрукты и кричит на весь базар:
- " Ананасы, бананасы! Ананасы, бананасы!"
Русский проходит мимо и говорит:
- " Какие ещё бананасы? Бананы!"
Грузин почесал затылок и закричал:
- " Бананы, ананы! Бананы, ананы!"

[BARON]

Смешные афоризмы
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову смедведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу


Свадьба - торжественный запуск п%$ды в эксплуатацию.


Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?


Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. Насамом деле, они боятся падать


Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".


Цель оправдывает противозачаточные средства.


Прода°тся презерватив - гарантия 9 месяцев.


Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что онаоказалась не мальчиком.


Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчинаможет услышать от женщины: "Он уже там!?"


Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.


Скорость каравана определяет самый медленный верблюд,а скорость на шоссе - самый медленный ублюд!
Если вы не преуспели с первого раза - уничтожьте все доказательства того,что вы даже пытались


Известно, что ребро - единсвенная кость, не имеющая костного мозга. Такжеобщеизвестно, что Бог сотворил женщину из ребра Адама.


"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."


Талант - как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать.


Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.


Наши политики совершают много ошибок.Жаль, что они не саперы.


Отсутствие жалоб на качество парашютов ещ° не говоритоб их безупречности


Минет это секс с человеческим лицом.


Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях !


Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщинадемонстрирует свои возможности..


Жизнь - весьма печальная штука! Вы вообще заметили, чем она заканчивается?


Самое плохое для мужчины - когда красив и женат.


Совесть как женщина , да°тся только тому кто может с ней спать


Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.


Пиво подходит к концу ...


Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.


Если любите прохладу, снег, мороз и Колыму обращайтесь в городскую краснодарскую тюрьму!


Где есть спираль, там нет развития. - Спермотозоид.


Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02


Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.


Человек, повторяющий, что он не дурак,обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.


Почему толстяки всегда такие добродушные?Они не умеют ни драться, ни бегать.


Хорошие мужики на дороге не валяются.Они валяются на диване.


Надпись в женской консультации: "Скоро сказка делается, да не скоро дело сказывается."


За совращение несовершеннолетней" - это не тост, а статья.


Когда я прочитал об ужасах алгоколизма, я бросил чтение.


В чем разница между женщиной и ошибкой?Когда находишь ошибку, все проблемы исчезают.А когда находишь женщину, все проблемы появляются.


Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета.

[macancala]

- Сколько ирландцев нужно, что бы вкрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьёт виски, что бы комната пошла кругом.

- Сколько нужно милиционеров, что бы вкрутить лампочку?
- Трое. Один стоит на лестнице и держит лампочку, второй крутит лестницу, а третий бегает вокруг в противоположном направлении, что бы у первого голова не закружилась.

- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft , что бы заменить лампочку?
- Четыре. Один, что бы узнать регистрационный номер лампочки.
Второй, что бы спросить:
" А вы перезагрузиться пробовали? ".
Третий, что бы поинтересоваться
" А вы пробовали её переустановить? ".
И четвёртый, что бы сказать:
" А это у вас с железом что-то, у нас в офисе лампочка работала нормально".

- Сколько новых русских требуется, что бы вкрутить лампочку?
- Один. Сам залазит на стол , сам вкручивает и сам слазит ... И тут же с криком просыпается.

- Сколько нужно бардов, что бы вкрутить лампочку?
- Трое. Один будет заворачивать лампочку, а двое петь под гитару, о том, как хороша была старая.

- Сколько нужно психов, что бы вкрутить лампочку?
- Двое. Один вкручивает лампочку, а второй и есть лампочка.

- Сколько нужно поэтов, что бы вкрутить лампочку?
- Трое. Один проклянёт темноту, второй зажжёт свечу... а третий вкрутит лампочку.

- Сколько нужно выпускников Гарвардского университета, что бы вкрутить лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

[macancala]

Итальянские археологи проводили раскопки на глубине 2 метров и обнаружили кусочек медного провода. Из этого они сделали вывод, что во времена Да Винчи у итальянцев была кабельная связь.

Греки проводили раскопки на глубине 4 метров и нашли кусочки стекла. Из этого они заключили, что у греков во времена Аристотела пользовались оптическим волокном.

Израильтяне проводили раскопки на глубине 5 метров и не нашли ничего.
Поэтому они заявили, что во времена Христоса была безпроводная (wireless)
связь.

[macancala]

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся ученые, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...



Фермер просыпается ночью от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он видит, что одна из коров рожает теленка.
Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит.
Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
- У тебя есть вопросы?
- Да, папа, с какой скоростью он бежал, этот теленок, чтобы так врезаться в корову?



Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приёма у врача, просьба не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

[macancala]

Разговор двух инженеров:
- Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?
- КАК???!!!
- Двумя руками!



МВД Израиля наконец разрешило репатрианткам во время родов кричать на русском языке .



Плакат в аэропорту "Бен-Гурион", в Телавиве, в зале куда прибывают новые репатрианты:
"Не думай что ты самый умный! Тут все евреи!"

[macancala]

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.

[macancala]

Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.
Инженер вытаскивает гвоздь.
Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.



Один математик - другому:
- Назови число.
- Ну, пусть будет пи в степени e.
- А у меня e в степени пи - у меня больше, я выиграл!