Сообщений в теме: 663

[sirena]

- Сима! А ты шо, приболела?
- А с чего вы взяли?
- От тебя сёдня врач уходил!
- Так шо, если генерал заходил, то шо, война?


Рабинович устраивается на работу.
- Моя фамилия Рабинович, но я русский.
- С такой фамилией я лучше русского найму.




Помирает старый Соломон. Вокруг его постели собралась вся семья.
Соломон спрашивает:
-Сима здесь?
- Здесь.
- Хаим здесь?
- Здесь.
- Соня здесь?
- Здесь.
- Абрам здесь?
- Здесь.
- Кто тогда у прилавка остался?

[Dolphin]

Старенький анекдот из детства.
Фрагмент спектакля 17 мгновений весны в постановке батумского драматического театра.
Из сейфа рейсхканцелярии пропал чёрный папка.  Звонит Мюлер Борману.
- Слущий, партагеноса, чёрный папка брал?
- Нэт, нэ брал.
- Куда делся?
- Нэ знаю.
Звонит Борман Гимлеру.
- Слущий,  чёрный папка брал?
- Нэт, нэ брал.
- Мэрэ, кто брал?
- Нэ знаю.
Звонит Гимлер Гитлеру.
- Мой фюрер, ра пэр хар?
- Каргат
- Чёрный папка брал?
- Нэт, нэ брал.
- Слущи, куда делся?
- Нэ знаю.
Звонит Гитлер Сталину
- Гамарджобат генацвалэ!
-Гагимарджос
-Чёрный папка брал?
- Нэт, нэ брал.
-Слуши, по-братски, спроси своего развэдчика, может он взял?
- Ки батоно.
Звонит Сталин Штирлицу.
-Чёрный папка брал?
-Брал
-Перефотографировал?
-Перефотографировал.
-Слущи, верни людям, переживают.

[Dolphin]

2-я мировая война. Кто-то поинтересовался:
- Почему армяне не воюют?
Позвали армян. Командир говорит:
- Даю за труп немца 100руб.
- Договорились.
На утро армяне представляют 100 трупов немцев. Командир отсчитал по 100руб, как договорились.
На следующее утро вагон трупов. Командир отсчитал по 100руб.
На слудующее утро - состав.
Командир:
- Ну, мои возможности ограничены. Давайте я вам по 50 давать буду.
- Ээээээээээ! Мы сами у партизан по 80 берём.

[гостьЯ]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п**** еще на
два месяца.

*****************

Подметает дворник дорогу в зоопарке.Рядом естественно клетка с попугем.Попугай то и дело кричит: "Дворник дурак,дворник дурак". В конце концов дворнику это надоело, и он решил пожаловаться директору зоопарка.Ну,естественно, директор серьёзно с папугаем поговорил.
На следующей день дворник опять приходит подметать дорогу и слышит из клетки:"Дворник!"
Тот отвечает"Чё те надо?"
Попугай: "Ну ты понял чё я хотел сказать".

[Кучерявый ёжик]

Встречаются два друга с собаками. У одного бультерьер здоровый, злой, а у второго - что-то наподобие таксы, только немного ниже и более деформированее. Первый говорит :
-Давай натравим наших собак и посмотрим, чья победит.
Второй:
-Честно говоря, не очень хочется..
Первый:
-Ну давай, просто интересно...ну
Второй:
ну ладно.
Натравили собак друг на друга. Не проходит и 1 минуты, как "подобие" таксы съедает с костями бультерьера. Оболдевший хозяин съеденой собаки спрашивает друга:
-А что это за порода такая?
- Не знаю, когда был хвост, крокодилом называлась..

[кошка]

Приезжает муж с командировки и сразу начинает искать в шкафу любовника жены. Не находит и успокаивается довольный. В это время маленький сынишка заползает под кровать и видит дяденьку.
" Сто не дысись, а как дысал, а как дысал!!! " :P

[Dolphin]

- Возращаюсь из командировки. В шкаф - пусто. Под кровать  - пусто. В холодильник - пусто. Ну, дела, думаю.
- А жена, что говорит?
- Ничего. У меня жены нет. Меня обокрали.

[гостьЯ]

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

*********************

Могила на кладбище. На ней надпись: "Под этим камнем покоится один из величайших наперсточников мира Гиви". Рядом на этой же могиле такой же камень с надписью: "Или под этим".

*********************

Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

[Кучерявый ёжик]

Идёт Чапаев (Ч) на экзамен по математике. Приходит через 2 часа никакой. Петька (П) его спрашивает:
(П)- Ну как?
(Ч)- А никак, провалил.
(П)- почему?
(Ч)- Меня попросили изобразить квадратный трёхчлен, а я его не то чо изобразить, я его даже вообразить не могу !

Мужу надо уезжать в командировку. Незадолго до отъезда он решает сделать робота, который заменял бы его. Решил - сделал. Перед отъездом позвал жену и говорит ей:
-Вот робот, если в моё отсутствие тебе будет скучно, скажи "Лёлик, ко мне" и всё, он своё дело знает.
Муж уехал, а как выключить Лёлика не сказал. Проходит несколько дней, жене стало скучно без мужа, вот она  вспомнила Лёлика и сказала "Лёлик, ко мне". Робот включился и пошёл выполнять обязанности мужа. проходит несколько часов, жене уже надоедает. Выключить его не может. ели урвавшись, она выглядывает в окно и кричит во двор:
- Михалыч, скажи пожалуйста "лёлик, ко мне", я тебе бутылку водки дам.
Тот не зная в чём дело начал торговаться. Жена уже готовая на всё, кричит:
- Дам ящик, только скажи, ну прошу.
Ну Михалыч и сказал на свою голову.
Проходит неделя, муж вспоминает, что не сказал, как выключить Лёлика.срочно бросает всё и едит домой. Забегает во двор, а там пусто. смотрит, а на  дереве с ашарашистым видом и квадратными глазами сидит Михалыч с метлой в руках. Муж говорит ему:
- Михалыч, а где все?
- Тсссс, тихо. Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом.

[Кучерявый ёжик]

Приходит мужик (М) в магазин и говорит продавщице (П):
М - Дайте мне конфеты.
П - Вам какие?
М - Не помню. То ли я её, то ли мы её...
П - А может ана нас?
М - вот, точно, ананас !