Сообщений в теме: 663

[Dolphin]

Стук в дверь. Приехала тёща.
- Вы к нам на долго?
- Вот, пока не надоем
- Что даже чаю не попьёте? :shock:

[адвокат]

:D  Тёща на кухне готовит блины. Подходит к её ногам кошка и своим мяуканием просит у неё блинчик. Хозяйка со словами брись отбрасывает кошку ногой. Тут приходит зять и тёща подаёт ему к столу блинчики. зять внедоумении, что это вдруг тёща так изменилас?
Берёт блинчик и бросает кошке. Та поев блин, вдруг откидывает лапки и падает замертво. Зять берёт тёщу и бросает в окно. Кошка встаёт, согнув лапу и кричит Ес.

А вот ещё один анекдот о тёще, времен СССР.

Тёща решила проверить, как к ней относяться её зятья. Их у неё было трое.  В одно утро она пошла на речку купаться, речка недалеко от дома. Делает вид как будто тонет и кричит ПОМОГИТЕ, ПОМОГИТЕ...  В это время проходил старший зять, услышав крик бросается в речку и спасает тёщу. На следушее утро он просыпаеться и видит во дворе стоит Волга Газ-24, на стекле записка " Любимому зятью от любяшей тёщи".
  За тем, таже ситуация, те же крики ПОМОГИТЕ...  Проходит второй зять, тоже бросаеться в воду, спасает тёщу и на следуешее утро видит у себя во дворе стоит красная "шестёрка", на стекле записка "Любимому зятью, от любяшей тёщи".
  Через день опять таже  ситуация и теже крики о помощи. Проходит младший зять, видит тёща тонет. Остановился в раздумье: " Старший спас - получил "ВОЛГУ", средний спас - получил "ШЕСТЁРКУ". Я спасу, что подарит - МОТОЦИКЛ? За мотоцикл придётся всю жизнь её терпеть. Да ну её, повернулся и ушол. Тёща утонула. На утро младший зять просыпаеться и видит во дворе стоит МЕРСЕДЕС, а на лобовом записка, " Любимому зятью, от любящего тестья".

[гостьЯ]

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в
окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
- Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
- Нет...
- Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей
Алексей?
- Нет...
- Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю...

*******

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку
и слышит:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

[адвокат]

Сынок: Пап, а че эт бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет?
Папа : Кому бабушка, а кому и теща... Подай еще патронов, сынок!

Приходит друг к стоматологу, разговаривают... вдруг звонит телефон. Стоматолог поднимает трубку . Это его жена и она хочет что-бы он срочно приехал домой.
Стоматолог говорит своему другу: - Слушай, побуть ты за меня, если меня спросят, скажи что инструменты не готовы и ничего не делай. Как только он ушёл сразу зашла женщина, кидает 500$ и говорит: - Стоматолог, вырви ты мне этот зуб. А стоматолог просебя думает: - Да ну его в болото... Ради таких денег решусь. И говорит : - Садитесь в кресло, закройте глаза и откройте рот.
Сам берёт клещи и тоже закрыл глаза, и говорит - Скажите ААА. В этот момент он резко клещами вырывает, а женщина с диким криком выбегает из кабинета...
Через 5 минут подезжают три джипа. Выскакивает братва , а самый большой
врывается в кабинет и орёт :
- Ты стоматолог ???
- ЙЙЙЙяяяя....
Кидает 200.000 $ снимает залотые часы, цепь , золотой браслет
и говорит
- Ты знаешь, что ты зделал!!!!
- Hеееет...
- Ты моей тёще язык вырвал!



Стоит мужик перед могилой только что похороненной тещи. Вдруг ему на голову
гадит пролетающая птица.
- А, ты уже там!!!

[Dolphin]

Тёща зятю:
-Ой, какой вы любезный помните, что я люблю шампанское, что я говорила, что за бутылку хорошего шампанского готова отдать 5 лет жизни!
Зять:
- Да, я две бутылки принёс.

Как двум семьям отдохнуть месяц по одной путевке?
Очень просто: надо отправить в дом отдыха тещу.

[адвокат]

Тёща даёт зятю 10 тысяч рублей и говорит:
- Крутись как хочешь, но после смерти я хочу лежать в Кремлёвской стене.
Hа следующий день зять приходит домой и говорит тёще:
- Мама, крутись как хочешь, но завтра в 12 похороны.

**************************************************
****
- Моя теща сейчас в Минске отдыхает.
- А че, хороший холодильник.
***********************************************
Семья нового pусского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак
- pыбy ловит.
Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов, если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР:
- Hy где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя
жена, но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
******************************************

[Dolphin]

- Hет! Hет, сэp! Чтобы купить мышьяк нужен pецепт. Я Вам очень со- чуствую, но одной фотогpафии вашей тещи недостаточно.

[lara]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.

И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Кучерявый ёжик]

Отец с сыном толкают машину к пропасти и сын спрашивает:
- Папа, а почему мы толкаем машину?
- Молчи, а то бабушку разбудешь.

[Кучерявый ёжик]

На улице собралась толпа прохожих, которые лицезреют картину, как мужик бьёт по пальцам рук женщину, которая зацепилась за балкон. Из толпы слышки крики возмущения:
- Какой негодяй, что он делает с бедной женщиной!!
Мужик:
- люди, да это же моя тёща !
голос из толпы:
- вы посмотрите на неё, она ещё сопротивляется !