Сообщений в теме: 55

[Лиана]

Моя племянница Гуля увидела первый раз в жизни тараканов в гостиничном туалете, выбегает в ужасе и говорит:
- Ой, мам, там в туалете семечки бегают туда-сюда, туда-сюда!!!

А моя дочь (сахалинка по месту рождения) посмотрела и сказала, что это маленькие "ламбусты" (в смысле - лангусты).

[iricha]

Устами младенца

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Лена, 5 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля, 7 лет)

Бессоница:Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина, 8 лет)


Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша, 6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина 9 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей 4 года)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя , 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина 7 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля 4 года)

[Селенка]

ой, у меня тоже где-то такие умозаключения наши собственные завалялись..    надо как-нить откопать..
там даже черный юмор есть... только это для нас юмор, а у дитяти-то всё на полном серьёзе..  

[wsir1963]

Маленькая девочка играет с папой,видит волосы под мышкой и говорит:"Ой,когда же, наконец, и у меня такие бороды вырастут!?"

[SergOs]

Из "ЭХО" Раскина:
Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги.
Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х**!!! Ля-ля-ля-ля!!!

[chach]

Моя пятилетняя Полина нарисовала однажды коня с человеческой головой. Я как раз подошел и увидел.
- Ой, Полин, кто это у тебя, кентавр что ли?
- Пап, ты сто с ума сасол. Это же ЛЮДЬКОНЬ!