Перейти к содержимому


- - - - -

Море смеха...


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 50

#31 Селенка

Селенка

    активный написатель

  • Администраторы
  • 6 611 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Батуми
  • Телефон:+995 593 710276
  • Реальное имя:Елена, Лена

Отправлено 23 Октябрь 2007 - 23:27

Это продолжение. Начало на предыдущей странице.
-------------------------------------------
«Нет. Я какаю так – вот» Ответил поросенок…
(в траве осталась маленькая вонючая кучка. Кротик от запаха закрыл нос)
Изображение


«Так чья же …?» Кричал кротик.
Присел недалеко и увидел перед собой двух толстых мусорных мух которые над ним подшучивали.
«В конце концов, кто мне поможет?!» закричал им крот и недождавшись спросил
«Вы не знаете чья это какашка?»
Изображение


«Сейчас мы попробуем» прожужжали мухи
А после трапезы сказали «Все ясно. Это был пес!»
Изображение


В итоге кротик понял кто ему накакал на голову.
Изображение


Барик - пес
Изображение


Кротик залез на будку и покакал Барику прямо на лоб.
(Барику прямо ко лбу прилипла черная колбаска)
Изображение


Теперь кротик мог спокойно лечь спать под землю…
Изображение

теперь всё.

Еще раз...
Источники.
сказка отсюда: http://uue.nm.ru/Merphology/050222.htm
Перевод отсюда: http://rtemes.livejo....com/11261.html
А прислал мне все эти какашки Аллент.  :wacko:/>

#32 Tela

Tela

    Аксакал

  • Новички
  • PipPipPipPipPip
  • 7 132 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:კრასნოდარი-ბათუმი
  • Интересы:жить по-королевски...
  • Телефон:+79284676795
  • Школа:№7
  • Реальное имя:жена Клайда

Отправлено 26 Октябрь 2007 - 23:51

не знала, что с какашек можно так уржаться!!! Это ж до чего человеческая фантазия дошла...Спасибо, огромное медицинское спасибо!
Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

я не solia - я хитрее

#33 Tela

Tela

    Аксакал

  • Новички
  • PipPipPipPipPip
  • 7 132 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:კრასნოდარი-ბათუმი
  • Интересы:жить по-королевски...
  • Телефон:+79284676795
  • Школа:№7
  • Реальное имя:жена Клайда

Отправлено 10 Ноябрь 2007 - 03:34

Объявления
Стриптиз-бару 'Металлург' требуется мойщик шестов. Тел. 72086-408348.
Малому Государственному Академическому цирку требуется приходящий клоун на роль Гаврюши. Тел. 2-8979328.
Опытный заключенный с чистой совестью ищет работу на дому на ближайшие пять лет. Оплата чаем и сигаретами. Тел. 03245-5768.
Президенту крупной, вновь создаваемой державы требуется глава администрации с личным а/м, несудимый. Предоставляется питание, спецодежда, все льготы. Тел. 904-80-239480.
Музею 'Эрмитаж' требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.
Академии наук РФ требуются евреи широкого профиля со своим шнобелем для работы учеными. Шибко умным просьба не беспокоиться. Тел. 1083-2349872497.
Опытный менеджер ищет работу получше, с более высокой оплатой. Тел. 50234-365.
Общество охотников желает знать, где сидит фазан. Вознаграждение гарантируется. Тел. 0-9-876543.
Непрестижное жильё в престижных районах. Не будете водить гостей - никто и не догадается! Строительный кооператив 'Хоромы в Мухомовниках'. Тел. 302-8420-332.
Продам шоколадного зайца. Немного б/у (без уха). Тел. 7213-03-422.
Требуется программист без в/п ежегодного апгрейда ПК. Тел. 123-8903-8031.
Помогу получить в/о. Пейджер 002, аб. 'Ректор'.
Задушу-убью любую песню, которую запевает в вашем подъезде молодежь. Пейдж. 002, аб. 'Фестиваль'.
Ваш любимец заболел? Опытный таксидермист кого угодно поставит на ноги! Лечебный эффект - на десятки лет. Подарите своему питомцу долголетие! Тел. 123-8903-8031.
Актер ищет работу. Кушать подано, ваше время вышло, караул устал ждать, а судьи кто. Пейдж. 002, аб. 'Гамлет'.
Впервые в цирке! Представление 'Собачья свадьба'! Супер-аттракцион - собаки на собаках!
Продаю холодильник 'LG', цвет черный (после пожара). Тел. 803-745-994.
Возьму в жены добрую женщину, можно с детьми. Обеспечу ее любовью и деньгами до смерти. Еще спасу планету от мирового терроризма и пришествия инопланетян. И еще боюсь укола. Тел. 03, спросить Бэтмена из буйной палаты. И еще хочу домой.
Клиника 'Хреновый мир' приглашает пациентов! Исцеляем хреном и его производными от всемирно известной фирмы 'Хренакс' ('Хрен-мама', 'Хренол', 'Хреновитал', 'Полихренол'). Хрен и радость мы приносим людям! Тел. 95-95-89-05-75.
Визы в США б/у, в хор/сост. Тел. 398-0-02348238.
Готова ухаживать за пожилым мужчиной взамен на его жилплощадь, или готова ухаживать за жилплощадью взамен на еённого мужчину. Короче, я запуталася. Мне, короче, или мужика при смерти, но с квартирой, или просто мужика, но тоже с квартирой. Но сначала - квартиру! Тел. 49-359-3459-589.
Даю уроки подлости по книге Д. Карнеги 'Как предать друга, не обидев его'. Тел. 760-594-034.
Заправка ядом ужей, удавов. Тел. 584-584-585.
Подготовка детей к школе. В программе обучения - скатывание бумажных шариков, фигурное рассыпание кнопок по стулу, бросание ранцев на точность, выпрашивание денег на жевачку, курение в туалете и др. Тел. 23834-84-23.
Стеклодув на пенсии доставит радость вашим ребятишкам (фигурное надувание презервативов, жаб). Тел. 39-2349-02349.
Наркопритону 'Улыбка' требуется консьерж. Тел. 23834-84-23.

ВСЕГДА В ПРОДАЖЕ:
- машинки для поджигания денег (закладываешь пачку купюр, и агрегат сам сворачивает их в трубочку и поджигает по мере необходимости);
- кофевыжималки (из спитой гущи добывают еще до 5 литров в день!);
- прессы для мусорного ведра (позволяют уплотнять мусор таким образом, что ведро можно выносить не каждый день, а раз в две-три недели);
- рукомоечные машины (суешь в такую машину руки любой степени загрязнения, и через пять минут - они сухие и чистые);
- половые тряпки со встроенным фильтром и мусоросборником (вся грязь остается в тряпке, а вода в ведре остается чистой, ее можно пить после мытья пола);
- бесшумные дверные звонки (на тот случай, если вы дома, но не хотите, чтобы вас беспокоили).
КРОМЕ ТОГО, ДЛЯ ВАС У НАС ЕСТЬ:
- машинки для измельчения носков;
- дроворубки;
- соплежевалки;
- автоктотамщики;
- фильтры для еды;
- кухонные камеры слежения за тараканами;
- офисные чаны для бешбармака;
- шапкосрыватели офисные;
- электророзетки пальчиковые;
- машинки для закатывания рукавов, губ;
- матрасы водяные со встроенным кипятильником;
- кондиционеры с запахом шашлыка, плова (пр-во г. Баку);
- принтеры струйные (струя 7 м).

"Красная Бурда"
Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

я не solia - я хитрее

#34 Селенка

Селенка

    активный написатель

  • Администраторы
  • 6 611 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Батуми
  • Телефон:+995 593 710276
  • Реальное имя:Елена, Лена

Отправлено 17 Декабрь 2007 - 00:03

Женский форум о красоте

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

из сети
Oportet vivere

#35 Селенка

Селенка

    активный написатель

  • Администраторы
  • 6 611 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Батуми
  • Телефон:+995 593 710276
  • Реальное имя:Елена, Лена

Отправлено 29 Январь 2008 - 17:13

Запись рассекреченной ленты, переведённая с РУССКОГО на РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ...

Полковнику Дж. Б. Фланагану. Комиссия национальной безопасности.

Лично, секретно.

Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки. Лейтенант Ли Хант, сектор G.

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C".

Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.

Тема разговора:
1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.

Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".

С: Привет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.

А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?

С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.

А: Все пьет?

С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.

А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?

А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.

С: Временно.

А: Временно.

Конец разговора.
Oportet vivere

#36 Tela

Tela

    Аксакал

  • Новички
  • PipPipPipPipPip
  • 7 132 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:კრასნოდარი-ბათუმი
  • Интересы:жить по-королевски...
  • Телефон:+79284676795
  • Школа:№7
  • Реальное имя:жена Клайда

Отправлено 29 Январь 2008 - 21:10

Ой, забодалась переводить :wacko:/> Это так: "Мы матом не ругаемся :no:/>  - мы на нем разговариваем :ok:/>  :ok:/> " ДА?
Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

я не solia - я хитрее

#37 IRENE

IRENE

    гражданин Батуми

  • Активные пользователи
  • PipPipPip
  • 429 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Реальное имя:Ирина

Отправлено 15 Февраль 2008 - 18:48

С переводом трудней читать.
Вот одно я все таки не смогла перевестиИзображение

Цитата

Я, медный отличительный знак - муха,

- Это мне?- Тебе...- А за что?- Просто так!

#38 Селенка

Селенка

    активный написатель

  • Администраторы
  • 6 611 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Батуми
  • Телефон:+995 593 710276
  • Реальное имя:Елена, Лена

Отправлено 15 Февраль 2008 - 19:47

Эээ... Эт просто...
"медный отличительный знак - муха" - "бляха-муха"   :bravo:/>
Oportet vivere

#39 Селенка

Селенка

    активный написатель

  • Администраторы
  • 6 611 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Батуми
  • Телефон:+995 593 710276
  • Реальное имя:Елена, Лена

Отправлено 26 Февраль 2008 - 03:45

10 советов перебравшим

1. Сориентируйся по небу.
Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны.
Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам.
Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление.
Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
Oportet vivere

#40 Calypso

Calypso

    Частый гость

  • Активные пользователи
  • PipPip
  • 127 сообщений

Отправлено 06 Март 2008 - 18:05

сказка про бабу ягу  :rolleyes:/>
http://www.gorodok.t...ode_play?id=267




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

©2007-  batumionline.net
Использование материалов сайта допускается только при наличии гиперссылки на сайт

Реклама на batumionline.net
Раздел технической поддержки пользователей | Обратная связь
Top.Mail.Ru