Сообщений в теме: 22

[Allent]

Вывести мужчину из себя невероятно трудно. Его не задевают замечания вроде: «А штанишки-то тебе уже малы» или «У нас на работе – новый курьер, молодой такой». Расстроить его могут только по-настоящему серьезные вещи. Например, новость о том, что нижнекамский «Нефтехимик» выиграл у алметьевского «Нефтяника».

Я не знаю, может, кому и попадались страшно обидчивые мужчины, но лично я таких припомнить не могу. Допустим, приходит уставший парень домой, видит гору, целую Джомолунгму немытой посуды в раковине, разбросанные на диване газеты и пыль под тумбочкой. Расстроится ли он? Раскричится ли: «Я вам что, служанка?» Нет. Он возьмет в холодильнике пиво, отодвинет газеты, сядет на диван, включит телеканал «Спорт» и, радостно засыпая чипсовыми осколками поверхность, будет орать на своих крепких «нефтехимиков» и «нефтяников»: «Давай! Давай! Мочи-и-и-иии!»

Критических дней у среднестатистического мужчины тоже нет. Поэтому он не станет плакать в ванной, если ему не тем тоном скажешь: «Передай, пожалуйста, соль». Беременные мужчины также встречаются редко, так что рассчитывать на девятимесячные нотации «Ты очень плохой человек, опять полотенце для гостей не на тот крючочек повесил», опять же, не приходится. В конце концов, у мужчин нет свекровей, поэтому они не изливают годами душу в комьюнити «Свекруха.ру», а травят в курилке жизнерадостные анекдоты про тещу.

Единственное, что может иногда вывести мужчину из себя, – это отсутствие еды. С трагическим вскриком «Что ты делала целый день?» страдалец начнет метаться по кухне. Главное в этот момент – успеть убежать в спальню. Он в это время найдет в нижнем ящике замороженные пельмени, хранящиеся там с тех пор, как Вячеслав Малежик был на вершинах хит-парадов, вскипятит воду, отварит свой ретроужин, польет все майонезом, кетчупом, соевым соусом и остатками черничного варенья, слопает, успокоится и начнет гадать, куда ты, черт возьми, запропастилась. Но если остаться и начать отвечать на его выпады чем-нибудь вроде «Твоя мать меня достала!», закрывая при этом доступ к морозильной камере, то последствия могут быть непредсказуемыми.

У мужчин вообще очень серьезные отношения с пищей. То, что в его тарелке, – его добыча. Поэтому не стоит посягать на нее, тянуться своей вилкой: «Дай и мне кусочек попробовать». Это все равно что лезть к бультерьеру в миску за одной педигрипалкой: вкус все равно окажется так себе, а правая рука вам в этой жизни еще пригодится. Поэтому не трогайте собак и мужчин, когда они кушают. По непонятным причинам в такой момент эти животные начинают рычать. Помните сериал «Друзья»: «Джо не делится едой!»? Если хочешь кусочек – попроси. Если ты ему нравишься, возможно, скрепя сердце он позволит утащить со своей тарелки одну картошинку-фри. Впрочем, обиду все равно затаит.

Ах да, забыла! Мужчин еще очень обижает, когда к их болезням относятся без должного уважения. Одна из читательниц моего ЖЖ поведала душераздирающую историю. Ее молодой человек пришел домой «с загробным выражением лица». Испуганная девушка одними губами промолвила: «Что случилось?», ожидая услышать новость о том, что вся планета вымерла и остались в живых только они двое. Но оказалось, что у парня просто нога болит. Ужасно болит. Невыносимо. Это хуже, чем роды. Он даже диагноз сам себе успел поставить, этот гений медицины: «Вена вспухла». Эти слова он сопроводил осторожным стягиванием носка с почти что отмершей ступни. А после длительного осмотра подошвы сделал вывод: «Черт, не та нога». Девушка было сунулась с комментарием: «Дорогой, но на пятках нет вен. И потом, если боль такая невыносимая, то определить, какая из двух ног пострадала, по-моему, не так уж трудно». Но тут больной начал корчиться в муках, называть свидетельницу бесчувственной и требовать вызова скорой, МЧС и команды спасателей. Тогда девушка молча стянула с него второй носок – вспухшая вена оказалась лопнувшей мизерной мозолькой, – промыла открытую рану каплей перекиси водорода и залепила все это пластырем. «А где еда?» – тут же поинтересовался умирающий. Девушка убежала в спальню.

Впрочем, есть одна волшебная фраза, которая со стопроцентной вероятностью гарантирует вам ссору с мужчиной. Хотите увидеть его обиженным? Хотите не разговаривать с ним неделю, изображая незнакомцев в одной квартире? Мечтаете вызвать в нем страсть и проверить, какой силы хлопок может выдержать ваша входная дверь? Тогда просто откройте рот и внятно произнесите: «Ты не прав». Все, дело сделано. Неуправляемая термоядерная реакция запущена. Воздушная тревога! Воздушная тревога!

Поинтересуйтесь: «Ты точно знаешь, где мы находимся?» После его: «Да, эту развязку я уже третий раз вижу, все под контролем», улыбнитесь: «Ты не прав». А потом просто выпрыгивайте на ходу
Применять эту фразу можно где угодно. Например, вы едете в машине, и он упорно отказывается останавливаться и спрашивать у пешеходов дорогу. Поинтересуйтесь: «Ты точно знаешь, где мы находимся?» После его «Да, эту развязку я уже третий раз вижу, все под контролем» улыбнитесь: «Ты не прав». А потом просто выпрыгивайте на ходу.

С такой-то замечательной фразой любая причина подойдет для смертельной ссоры. Несколько лет назад одна крепкая супружеская пара чуть не развелась из-за фильма «Война супругов Роуз». Муж почему-то решил, что там играет Бэссинджер. Жена имела неосторожность его поправить: «Нет, там играет Кэтлин Тернер». Это теперь вы быстро выясните, кто был прав. А тогда Интернета еще не было. Обиженный мужчина до утра обзванивал всех знакомых: «Але, Славка? Спишь? Ну извини, извини, дружище, я просто хотел спросить – ты не знаешь, кто играет в фильме «Война супругов Роуз»?.. Да сам туда иди, козлина!»

Муж страдал, муж потел, тер лоб и носился туда-сюда, как лев в клетке. Несколько раз пытался будить жену: «Бэссинджер! Я точно знаю. У нее еще сиськи такие». Супруга бормотала: «Ты не прав» – и переворачивалась на другой бок. В общем, к побудке гражданин успел собрать свои вещи и скорбно застыл в прихожей, на чемодане. «Ты чего это?» – спросила жена, направляясь в ванную. «Все, – сообщил ей благоверный. – Конец. Разводиться будем. Ничего, сегодня воскресенье, все загсы работают». Этот человек был готов потерять семью, друзей и свою половину кровати, только чтобы войти в историю как мужчина, который всегда прав. Слава богу, до жены наконец дошло. Она выглянула из ванной и, разбрызгивая зубную пасту, сообщила: «Штатти, вожможно, это была Бэшшинжжер».

Затем жена пожарила яичницу, выставила на стол майонез, кетчуп, горчицу, хрен, аджику и черничное варенье, включила хоккей и ушла в спальню. Муж сначала сидел тихо, потом зашебуршал, сыто зачвакал бутылкой кетчупа, шепотом поорал: «Мочи-и-и-иии!» А через час деловито заглянул в опочивальню: «Я не понял. Ты куда запропастилась? Обиделась, что ли?»

Найдено где то в сети. скорее всего тут http://www.vz.ru

[Shamata]

"Никогда точно не знаешь, что может вывести женщину из себя. Бывает, что она спокойно реагирует, увидев мужа в постели со своей лучшей подругой, а бывает, что с криком «Убью, неряха!» она вдруг начинает хлестать супруга мокрым полотенцем, которое он в очередной раз бросил на пол в ванной.

На самом деле такому загадочному дамскому поведению всегда есть объяснение. Если женщина только что узнала, что похудела на полкилограмма, выиграла в лотерею десять миллионов, а узы супружества ей и так давно надоели, то ничто не сможет вывести ее из себя. «Закругляйтесь», – посоветует она парочке, совершающей кульбиты в ее постели, и пойдет звонить остальным своим лучшим подругам: «Ты не представляешь, Катя, какой у меня сегодня счастливый день!»

Но если она устала, проголодалась, если на нее накричал начальник, а молодой парень спросил в метро: «Женщина, вы выходите?», то последствия могут быть непредсказуемыми. Отекшие ноги, ненавистные высокие каблуки, низкий уровень сахара в крови и размышления: «Почему, почему он назвал меня не девушкой, ведь мне нет еще и тридцати?» – оптимизма ей не добавят.

«Безобидная просьба типа «Дорогая, принеси мне пива», данная не тем тоном, приведет к тому, что в считаные секунды пиво окажется у обидчика на голове » А если затем несчастная войдет в квартиру и увидит гору немытой посуды, застывшего перед телевизором мужчину и собственные мимические морщинки в зеркале, то, считайте, дело сделано. Безобидная просьба типа «Дорогая, принеси мне пива», данная не тем тоном, приведет к тому, что в считаные секунды пиво окажется у обидчика на голове. Дальнейшее развитие событий известно многим – слезы, крики, упоминание размера зарплаты, давно не даренных цветов и свекрови.

После этого женщина обычно запирается в ванной и, сморкаясь в валяющееся на полу полотенце, сидит там голодная, измученная и обессиленная, до тех пор пока не начнется «Дом-2» или пока виновник торжества не выманит ее покаянными стонами: «Зайка, ну выходи, я приготовил тебе курочку и салатик».

Гормональные бури тоже могут послужить предпосылкой для ссоры. Одна моя беременная родственница в 1996 году поссорилась со всей семьей, включая троюродных зятьев, только потому, что те собирались голосовать за Зюганова. «Идиоты! – кричала она. – Болваны! Надо голосовать за Ельцина! За Ельцина, ферштейн?» Прошло много лет, у скандалистки сейчас растет сын, первый президент России давно на пенсии, а с одним из родственников она так до сих пор и не разговаривает.

Никогда точно не знаешь, что может вывести женщину из себя
Старушки тоже не отстают. Свекровь моей приятельницы и ее любимейшая сестра, которые в жизни друг дружке слова плохого не сказали, поссорились насмерть. А все из-за того, что свекровь обозвала Ющенко «рытой рожей», а сестра заявила: «Ага, тебе уголовнички больше по нраву?» Дело, как вы понимаете, происходило на Украине. Только через два года помирились благодаря вмешательству родни и изменению политической ситуации. А могли бы и всю оставшуюся жизнь дуться друг на друга. Ведь женская ссора не имеет лимита времени, как дебаты в Раде, и может длиться так же бесконечно долго, как митинги протеста на Майдане. Нет у революции начала, нет у революции конца.

Или взять те же «критические дни». («Ты спрашиваешь, неужели нужны пять женщин с предменструальным напряжением, чтобы сменить одну перегоревшую лампочку?» – «Да!») В этот период партнерам ПМС-страдалиц надо быть особенно аккуратными в выражениях и поступках. Лучше всего временно впасть в кому дней на пять, пока буря не уляжется. А то мало ли что. Вот, к примеру, муж одной барышни купил абхазские мандарины, которые она по принципиальным соображениям не ест. Возможно, ей кажется, что они слишком кислые, а возможно, у нее какие-то личные счеты с Абхазией, кто знает. В другое время она бы и внимания не обратила на эту покупку, но когда уровень эстрогена и прогестерона скачет туда-сюда, настроение от этого отнюдь не улучшается. В общем, девушка громогласно заявила: «Как ты мог? Ты же знаешь, что я это не кушаю!» Через час она обнаружила, что все мандарины благополучно съедены. И, что непереносимо, не ею. Она тут же обиделась, что ей никто «даже не предложил», и устроила жуткий скандал – кидалась предметами из чайного сервиза на двенадцать персон, ревела, царапалась, даже задыхаться начала. Потом сама удивлялась: «Странно. Я ведь все равно не стала бы жрать эти мандарины».

Дело тут не в логике. Это самое главное, что надо уяснить. Женщин обижают не рациональные поступки или замечания, а… Нет, не знаю, что и сказать в наше оправдание. Разве что про усталость опять вспомнить. Или, может, женщинам просто не нравится, когда мужчины демонстрируют свое всезнайство и превосходство? Причем делают это демонстративно, не задумываясь о нашей чуткой и ранимой душе. К примеру, приходит сладкая парочка в магазин, и девушка начинает примерять яркие босоножки. Не дай бог парень скажет в этот момент что-нибудь вроде: «Они тебе не идут, лучше купи черные». Это все равно что открытым текстом заявить: «И вкуса у тебя нет, и ноги у тебя, как у коровы копыта». Девушка распсихуется и будет долго орать про модные тенденции, про то, что черную обувь на лето покупают только вдовы и что вообще ей лучше знать. Конечно, в следующем магазине она наверняка купит себе именно черные босоножки, но день будет безнадежно испорчен.

А ревность? Бывает, приснится, что парень тебе изменил, и ты целый день на него дуешься. Виноват же! Или вот, помню, мой последний супруг занимался обычным мужским делом: переключал телевизионные каналы, даже не вникая в то, что и где показывают. И тут вдруг задержался секунд на пять. Я, мирно посапывавшая до этого на его плече, от неожиданности открыла один глаз. На экране плясала Наталья Ветлицкая, изгибаясь и надувая губки. «Переключи», – сухо порекомендовала я. «Подожди», – ответил муж. Что было дальше, думаю, объяснять не надо.

Или взять те же «критические дни». В этот период партнерам ПМС-страдалиц надо быть особенно аккуратными в выражениях и поступках
Еще одна девушка приревновала своего жениха к воронам. Они (не вороны) мирно гуляли по парку, обсуждали грядущую свадьбу, и тут парень решил покормить птичек. Достал печенье, и ну угощать крылатых, приговаривая: «Ах вы, мои красавицы! Ах вы, мои умницы! Оголодали, бедняжки». Спокойно слушать эти ласковые речи девушка не смогла: «Меня ты красавицей что-то давно не называл. Это что ж получается, вороны для тебя красивее и роднее, чем я?» Ссору как-то удалось замять, но за любовь к воронам жених понес суровое наказание, от которого страдал еще долгое время, – целых три дня никакого секса.

Особую тягу барышни имеют к ночным ссорам. Они желают выяснять отношения именно тогда, когда противник ослаб. А его фраза: «Я слишком устал, чтобы спорить» – совершенно не спасает положение. Более того, она равносильна нажатию красной кнопки для запуска межконтинентальной баллистической ракеты. Если доживете до утра – считайте, что повезло.

Говоря откровенно, любая фраза может довести женщину до белого каления и стать причиной для ссоры. Помимо «Я не хочу сейчас спорить», «Ты не права» и классического «У тебя что, критические дни?» это может быть:
а) «А разве ты не на диете?»;
б) «Где мои ключи?»;
в) «Да слушаю я тебя, слушаю»;
г) «Господи, где это тебя так постригли?»;
д) «Сколько-сколько стоит этот топик?»;
е) «Ты здесь не припаркуешься, даже не пытайся»;
ж) «Нашей новой секретарше восемнадцать лет»;
з) «А ты храпела!»;
и) «Я так и знал!».

Современные барышни наловчились ссориться со своими возлюбленными даже виртуально – периодически удаляют из контактного листа в ICQ за неудачный смайлик, невосторженные отзывы о Бриджит Джонс или долгую паузу после вопроса «Ты меня любишь, котик?».

Самое сложное после ссоры – это то, что в конечном счете кто-то должен извиниться. Увы, почти каждая девушка уверена, что это должна быть не она. Хотя есть редкие экземпляры, которым удается выговорить: «Послушай, Дима, я была неправа». (Разумеется, парень обязательно должен быть Димой.) В ответ на это он должен ответить: «Нет-нет, это я был неправ» – и ссора закончится разбросанной на полу одеждой. Но если недальновидный Дима воскликнет: «Да, блин, я тоже так думаю!» – скандал возобновится. Потому что мы, женщины, от всех этих ссор очень устаем".

А мы очень ранимые и обидчивые, потому нас надо беречь и любить!  :P

[Селенка]

Вопросы на засыпку для мужчины

А вот представь себе теперь, что на месте женщины, в вашей квартире или комнате студенческого общежития, к примеру, жил бы ваш однокашник, друг... мужчина, короче говоря.

Если ты будешь все время просить его подать пива, как только он придет уставший с работы, жаловаться ему на свои болячки и требовать вызова скорой помощи, относиться пренебрежительно к его просьбам, утверждениям, считая их глупостями, доказывать, что ты всегда прав, а твой друг - никогда... и т. д.
Ну как тогда? :D


Вопросы на засыпку для женщины

А что будет, если на месте мужчины будет твоя подруга?
Если ты будешь обижаться на нее из-за  всяких мелочей, запираться в ванной и плакать, доказывать, что ты всегда права, будить ее по ночам для выяснения отношений... Выдержит подруга всё это?
Так почему мужчина, которого ты любишь, должен всё это трепеть?

А у кого ты будешь спрашивать, как ты выглядишь, что лучше надеть, и принимать критику, как истину в последней инстанции? У подруги, конечно.

А если ей некогда, а ты все время будешь просить ее составить тебе компанию, чтобы пройтись по магазинам?
Как ты воспримешь отказ?

А если ты любишь порядок в ванной, но не можешь навести его, допустим в спальне?
То кто на кого тогда должен сердиться за неряшливость?


И женщинам и мужчинам

- А не посмотреть ли нам иногда на себя со стороны?
- А не попробовать ли нам иногда поставить себя на место другого?

Shamata (30.4.2007, 23:26) писал:

"А мы очень ранимые и обидчивые, потому нас надо беречь и любить!  :P

Мы все ранимые и обидчивые, потому нас всех надо беречь и любить!

Берегите женщин!

Берегите мужчин!

[Фуфа]

Вся беда в отношениях между мужчинами и женщинами происходит оттого,что Господь создал их взаимодополняемыми друг друга.Мужчина скажет"это логично",а женщина будет долго рассуждать по какому-либо поводу и придет к умозаключению,что логики не существует вообще.Например,мой мужчина терпеть не может,если я забываю какое-нибудь умное слово,название страны,имена известных людей и тому подобное.Потому,что я совершенно теряю над собой контроль и несколько дней мучительно пытаюсь вспомнить забытое.Так,например,на днях я достала всех знакомых вопросом:"Каких политобозревателей 60-80годов вы знаете?"А все из-за того,что я не могла вспомнить фамилию Артема Боровика(трагически погибшего).Теперь мне жаль своего мужчину,потому,что его начинает кочевряжить,если я сразу не отвечаю на некоторые вопросы.Я пытаюсь сдерживаться,но такова моя натура.Что,поделаешь,мы-женщины.

[Селенка]

fufa (3.7.2007, 18:23) писал:

Например,мой мужчина терпеть не может,если я забываю какое-нибудь умное слово,название страны,имена известных людей и тому подобное.Потому,что я совершенно теряю над собой контроль и несколько дней мучительно пытаюсь вспомнить забытое.

Да не помнишь - и плюнь! вспомнишь потом, когда не надо будет уже..
Я тоже забываю всякие имена и названия... Но правда у меня в семье от этого никто не сердится, главное, чтобы не забывала выключить насос, утюг, закрыть дверь, и чтобы не убегало молоко и самое главное - кофе.  

А для освежения памяти у нас теперь Гугла есть. Хочешь блеснуть отличной памятью и эрудицией во время разговора - быстренько так, пока кто-то начал о чем-то говорить, смотайся к компу, набери в поиске нужные ключевые слова, и он тебе всё выдаст!
Потом придешь к своей компании и так, ненавязчиво, скажешь: "Итак, о чем мы тут говорили минут 40 назад? Ах, да, Артем Боровик..." Ну и т.д. и т.п.  

(не сочтите зе рекламу )

[Фуфа]

Селенка,вся фишка в том,что мне неинтересно блистать эрудицией.Просто получается так,что,когда возникает какой-то вопрос и у меня есть на него ответ,и я точно знаю,какой,-то я рада,что у меня еще не начался склероз,связанный с тем,что я прочитала когда-то.И потом,не по мне это,специально лезть в инет за какой-то определенной информацией.Я лучше просто почитаю.Наверное,у доброй половины женщин то же самое.Просто они не признаются.Это мужчины,дабы пустить нам пыль в глаза,готовы в инет залезть со всеми потрохами :P

[Stelka]

Вот я себя за ерудированную не считаю, но за прожитые годы чего толбко не накопилосб в голове. А вот мужчину вывести из себя могу за пару минут!  :П  Плёвое дело! Первыи раз когда вывела ето было с моим свёкром. Я тогда свежеиспечённая женка была и оченб хотела произвести впечатление. Произвела. Свёкр не выдержал и со словами "А естб что-нибуд чего ты не знаешб!?!" стукнул вилкои по столу да так, что котлета с неё слетела в другой конец комнаты. Помешали тигру котлету естb...

[lada]

Я, конечно, не семи пядей во лбу, но мужчину из себя вывести- раз плюнуть!!! И, кстати, не только своего мужчину, любого достану запросто! Есть у меня пара-тройка моих фирменных рецептиков. Только пользуюсь я ими крайне редко, лишь когда хочу действительно обидеть мужика.

[Селенка]

Вот теперь объясните мне, девчонки, ну и зачем надо выводить мужчин из себя???

Я, правда, не понимаю, зачем это надо  

[lada]

Иногда это делается, чтобы обратить на себя внимание.
А иногда, чтобы пресечь поток этого внимания.