Сообщений в теме: 10

[pete]

"Многие пользователи делают апгрейды собственными силами, что нередко приводит к различным повреждениям компьютера. Вообще говоря, разрушение собственного компьютера - неоспоримое право любого пользователя.

К тому же, именно этого ждут от нас производители, и только благодаря этому существуют сервисные ентры, чье материальное положение может оказаться под угрозой из-за развращенных пользователей, которые упрямо пытаются правильно собрать свой компьютер.

Эта статья поможет вам сделать все необходимое для того, чтобы ваш компьютер перестал функционировать. Точно следуйте приведенным ниже советам, и в скором времени вы осознаете, что внесли свой вклад в развитие сервисного сектора экономики.

Важнее всего тщательно подготовиться...
Для начала нужно открыть корпус. Крышка, скорее всего, закреплена восьмиугольными шурупами, которые легко открутить крестовой отверткой или 6мм гаечным ключом. Но в связи с нашей спецификацией, лучше использовать плоскую отвертку и желательно как можно более широкую. Это увеличит шанс того, что отвертка сорвется и что-нибудь проткнет.

Кроме того, можно заработать травму, если слишком усердно откручивать шурупы не в ту сторону, но это не столь интересно, ведь мы не мазохисты и хотим сломать компьютер, а не руку. Есть еще один тонкий нюанс: если при сборке вашего компьютера использовались шурупы Pozidriv (практически такие же, как Philips. Их можно отличить по кресту, начерченному под углом 45 градусов к прорезям) - смело используйте отвертку Philips, вместо Pozidriv, и вы точно что-нибудь проткнете. Особенно усердствуя, можно сломать даже отвертку...

Открывая корпус, нужно открутить ВСЕ шурупы с задней стороны, а не только те, что расположены по краям. Тогда блок питания упадет внутрь корпуса и разгромит там все еще до того, как вы откроете компьютер. Да, сломать все, не успев даже взглянуть - деяние достойное мастера...

Есть еще одна интересная идея: не откручивайте один из шурупов. Хотя, это приведет только к повреждениям крышки, а ее несложно выправить, да и новая стоит недорого. К счастью, многие корпуса несложно разобрать, а собрать снова просто немыслимо, так что не обращайте внимания ни на какие предупреждения типа \'Не открывать\' и не бойтесь защемить провода. Давите посильнее, и вы добьетесь своего.

Закручивая шурупы, позаботьтесь о том, чтобы они были затянуты до предела, как будто ваш корпус - это несущая деталь Останкинской Башни. Перетягивание шурупов может привести к их повреждению, или того лучше - откручивая вновь перетянутые шурупы, кто-нибудь что-нибудь обязательно сломает.

Кстати, благодаря электрическим отверткам, оторвать шурупу головку сможет каждый! Обязательно используйте такой замечательный объект как корпус в качестве дополнения к вашей мебельной феерии.

Многие корпуса очень даже крепкие, поэтому необходимо поставить на них очень большой монитор или несгораемый сейф. К счастью удачная конструкция корпусов и плохая защита от боковых ударов и пинков нам на руку: почти любое сотрясение может стать решающим и сломать материнскую плату. Терпение и отсутствие стульев в комнате становится великой добродетелью в нашем нелегком деле.

Статика - наш друг!
Можно сломать компьютер, просто прикоснувшись к нему! (спасибо статическому разряду). Статическое электричество хорошо проявляет себя, если в комнате сухой воздух, а тапочки, равно как и ковер, сделаны из синтетических материалов. Но, к несчастью, статические разряды довольно редко приводят к серьезным повреждениям компьютера. Зато с другой стороны, чтобы испортить чип, достаточно разряда в 200В. Чтобы накопить такой заряд достаточно пары шарканий по ковру. А если вы почувствовали разряд, значит разность потенциалов достигла 2000В!

То есть настоящий адепт нашего дела может неосознанно повредить несколько компонентов своего компьютера за один раз. Но если компьютер заземлен или питание постоянно включено и пользователь сначала задевает корпус, а только потом статически чувствительные компоненты, то шанс повреждения становится неутешительно низким.

Кстати, старые пылесосы - прекрасные генераторы статического электричества, поэтому, чистя таким пылесосом внутренности системного блока (особенно это любят делать бабушки - \'ведь там так много пыли!\') вы заметно поправите материальное состояние инженера из сервисного центра. Кстати, новые модели пылесосов в этом отношении не отстают от старых. К тому же они обладают достаточной мощью, чтобы высосать какой-нибудь плохо закрепленный компонент.

Намочи!
Прямой контакт с водой, как ни странно, не приводит к ощутимым результатам, пока компоненты не пробудут в жидкости некоторое время. Такие напитки, как кофе, чай и (особенно) кола незаменимы в нашем деле, и мы советуем вам держать рядом с компьютером большую шаткую емкость чего-нибудь этакого, причем желательно на уровне ваших локтей.

Кстати, крошки еды могут засорить контакты или застопорить подвижные части дисковода, но настоящего эффекта можно добиться только чавкая над открытым корпусом и капая туда слюной - это верная смерть. Еще бывает полезным поставить на системный блок или монитор пару горшочков с цветами. Ваша мамочка наверняка будет регулярно их поливать.

Как убить чип.
Если дело доходит до вставления или доставания процессора, то поле вашей разрушительной деятельности неимоверно расширяется. Вставка процессора PGA в разъемы ZIF, к сожалению, не приготовила нам почти никаких сюрпризов, разве что гурманскую возможность вставить процессор, не используя фиксирующий рычаг. Но в старых разъемах повредить процессор гораздо проще.

Несмотря на то, что ножки процессора удивительно прочны и не хотят сгибаться, огромное их количество оставляет вероятность погнуть хотя бы одну и испортить процессор навсегда. Если у вас сохранилась раритетная система на базе 80486, то вы просто счастливчик! В этих компьютерах процессор можно вставить несколькими способами. Один из углов процессора промаркирован, равно как и один угол разъема, но если пользователь либо не заметил этого, либо решил, что некая отметина на материнской плате важнее, чем мазок на разъеме, процессор однозначно сгорит, и вы сможете полюбоваться дымком, исходящим от трупа... К сожалению, процессоры серии Pentium уже не вставить по-другому, если только предприимчивый пользователь не решит прибегнуть к помощи молотка.

Обыкновенные чипы DIP, у которых огромное количество контактов расположено по бокам, сломать гораздо легче. Лучшее, что современная индустрия может предложить вам для ликвидации таких чипов - это недорогой \'Чиподоставатель\' (\"Chip extractor\"). Этот U-образный стальной инструмент должен подцеплять чип сразу за оба края, и многие верят в это. Но на самом деле так просто не бывает.

Когда один край чипа (обычно их вставляют на совесть) вылезет из разъема, все усилия пользователя сразу пойдут на то, чтобы поднять этот край как можно выше, в то время, как последние контакты еще остаются в недрах платы. В итоге они либо погнутся, либо просто отломятся, что не многим хуже - разогнуть эти ножки практически невозможно.

Но настоящие профессионалы никогда так не поступят! Они однозначно подцепят \'доставателем\' сам разъем и выдерут его с законного места, куда он был запаян. В результате можно повредить разводку платы, что делает ремонт практически невозможным. К сожалению, если вы будете тихонько подцеплять чип отверткой с каждой стороны поочередно, не слишком сильно поднимая его, возможность повреждения будет сведена к минимуму. Производители чипов особенно активно протестуют против таких еретических течений.

Еще один распространенный стандарт чипов - PLCC.
Эти квадратные чипы, оснащенные множеством контактов с каждой стороны, они надежно крепятся к разъему. К сожалению, их очень трудно неправильно вставить, потому что один угол чипа скошен. Чтобы вставить чип достаточно просто надавить на него – чип надежно встал на место, а мы прыгаем рядом и злимся, силясь что-нибудь придумать.

Процедура извлечения тоже не особенно приятна, потому, что приспособления, созданные специально для PLCC не обладают такими же замечательными качествами, как \'доставатели\' для чипов DIP. Можно, конечно, попробовать отколупать чип маленькой отверткой, но на это уйдет много времени, а чип останется в живых...плохо.

К счастью, PLCC редко встречается в народе, а остальные чипы сломать гораздо легче. Поэтому сделаем вид, что их вообще не существует, и будем думать, что можем сломать все на свете.

Надругаться над BIOS!
Благодаря постоянно развивающейся индустрии стало возможным нанести непоправимый ущерб вашей технике, ничего при этом не ломая. Все это благодаря новым Flash BIOS, которые позволяют сменить прошивку BIOS. Если прошить в BIOS некорректные данные, например BIOS от другой материнской платы или, если система позволит, совершенно левый файл: от мелодии \'Вечеринка у Децла дома\' материнская плата просто сойдет с ума и не очнется, пока BIOS не будет извлечен и прошит нужными данными.

К сожалению, если BIOS достается из разъема, его несложно заменить. В нормальные платы он всегда впаян. Новые поколения плат с возможностью восстановления BIOS - это просто святотатство! Этот беспредел нужно прекратить любой ценой, иначе вся индустрия будет просто парализована.

Кабели и разъемы - новые катастрофы.
Шлейфы обычно довольно сложно воткнуть неправильно, потому что на большинстве из них есть \'ключ\', который однозначно задает ориентацию. Но если шлейф подключается к интерфейсу, у которого нет пластиковой рамки, а есть только контакты, ситуация меняется в корне.

Хорошо, что многие пользователи замечают цифру 1 на материнской плате и полоску на шлейфе, маркирующую первый контакт и прицепляют шлейф наоборот. Некоторые кабели вообще неправильно сделаны, что весьма и весьма облегчает наш неблагодарный труд. Обратите внимание! Перепутать ориентацию кабеля - тонкое дело: если вы переусердствуете и перепутаете ориентацию обоих концов, все будет прекрасно работать, а вы будете в недоумении почесывать затылок - этого нам не надо...

Если же интерфейс окружен пластиковым кожухом, обеспечивающим верную ориентацию, остается еще один шанс: можно ухитриться пропустить несколько контактов, что незамедлительно скажется на вашем оборудовании. При такой ориентации, когда черные провода сходятся в центре, ваш компьютер будет стабильно работать. Но зато при развороте обоих коннекторов, материнская плата задымится и умрет.

Некоторые производители, совсем обезумев, начали производить платы, которые не будут работать при неправильном подключении питания. Что ж, нам остается только не покупать такие товары. К счастью, новинки, как всегда, готовят нам новые вкусности. Если перепутать трехконтактный интерфейс питания для кулера с перемычкой и закоротить его, то платой можно будет лишь украсить стену.

Производители плат, осознав эту возможность, подписывают трехконтактную перемычку CMOS \"JP2\", а интерфейс вентилятора \"J2\". А учитывая размеры шрифта, которым подписывают материнские платы (нечто размерами с мушиный продукт жизнедеятельности), перепутать их становится совсем просто. Если втыкать и выдергивать периферию из портов, ничего плохого, скорее всего, не произойдет. Так что при серьезном подходе к разрушению компьютера, лучше проделать это с картами, вставленными внутрь.

Если же вы однажды займетесь разрешением каких-то проблем и положите винчестер просто так, не забудьте придвинуть его поближе к материнской плате - металлические края могут легко закоротить контакты не ней.

Убьем блок питания.
Для этого существует неимоверное количество способов. Проще всего заставить ваш блок питания думать, что он работает от напряжения 110В (если он это умеет). Тогда вы увидите много дыма, а блок питания просто взорвется! Возможно, сгорит что-нибудь еще...были случаи, когда взрывались даже микросхемы на материнской плате!

Ради такого зрелища стоит купить фирменный блок питания. Но вот что-что, а шурупы в вентилятор лучше не бросать. Вряд ли это приведет к серьезным повреждениям, а вот получить шурупом в глаз вполне реально. Итак, запомните - некомпетентное, неквалифицированное и неаккуратное отношение к компьютеру - это то, чего от вас ждет весь мир!

Не дайте индустрии умереть..."

По материалам: Nodevice.ru

[quatermaster]

А как  лаптоп убить?(один раз пробывал,швырнул об стенку,но зараза все равно работал,только дисплей пришлось заменить).Есть какие-нибудь более извращенные способы?,без помощи молотка(это уже устарело)?

[pete]

quatermaster (14.2.2007, 14:08) писал:

А как  лаптоп убить?(один раз пробывал,швырнул об стенку,но зараза все равно работал,только дисплей пришлось заменить).Есть какие-нибудь более извращенные способы?,без помощи молотка(это уже устарело)?

Конечно и без молотка проще простого! Чем меньше стараешься, тем лучше выходит.  

Правда у меня нет спецрекомендаций именно для лаптопа.. Думаю что общие вполне подойдут.

[pete]

Вот еще по теме.  

"Искусство ломать компьютер"

Неформальный шуточный учебник

На компьютере работают нормальные люди. Они заняты своими делами. Читать учебники им  обычно некогда, а точнее не хочется.
Зато часто находится время читать, что- либо смешное или прикольное. Скажем "Вредные советы" Г. Остера.
Поэтому, рассказ о наиболее опасных ошибках при работе с компьютером лучше вести в виде своеобразных "Вредных советов". Разумеется, в надежде, что читатель поймет их правильно. Дети обладают чувством юмора.  Взрослые часто умеют притворяться, что у них есть чувство юмора.

Предисловие.

Когда-то я жутко боялся компьютера. Никогда не забуду, как на следующий день после покупки машины впервые сам перезагрузился в режим MS-DOS. Это было страшно. Состояние ужаса, сравнимое только с появлением Фредди Крюгера. Потом я немного успокоился, опять загрузил Windows и ушел на работу.  Компьютер оставался включенным. Моя семья не смогла корректно выйти из системы, отключить компьютер... и рыдала в полном составе.
Прошли годы.
Теперь для переустановки Windows мне, пожалуй, достаточно спинного мозга. Кое-что, уже знаю, и провел всякие опыты со своим пентиумом. Сейчас я могу уверенно сказать: Компьютер, это действительно надежная вещь!
К сожалению, фантазия нашего человека не учитывается специалистами IBM или Microsoft.
И компьютер иногда ломается.

Питание важнее воспитания.

Труднее всего сделать машине гадость, пока она еще не включена. Сложно, но можно. Тем не менее, всякие грубые воздействия сковородником, кислотами или  броски через окно мы с негодованием отметаем. Это не наш метод. Компьютер тонкая штука. Имейте к нему уважение! Мы все-таки, включим питание.

1.Первое, что может помочь это плохие контакты. Большая часть вилок и розеток в нашей стране обладают этой интригующей особенностью... То работают, то нет.
Но, включая компьютер через плохие контакты, не надейтесь таким способом вывести из строя его целиком. Скорее всего, сгорит блок питания. Пустяки. Если очень повезет то и монитор. Но это вряд ли испортит основные носители информации, материнскую плату.
Кстати, в народе материнские платы называют просто "мать". Наверное, потому, что их чаще делают трудолюбивые китайские руки и о матери, потом вспоминать приходится.

2.За броски напряжения в сети у нас никто никогда не отвечает. Поэтому всевозможные фильтры и источники бесперебойного питания будут мешать нам ломать компьютер. Включайте питание мимо них - напрямую. Включайте и ждите. Рано или поздно, кто-то в системе энергоснабжения придет на работу без опохмелки рассолом. Вот тут то все и возможно. Впрочем, иногда на работу компьютера влияют магнитные бури и погода, но топтать синоптиков это уже совсем не по христиански. Они и так во всем виноваты.

3.Хорошая штука, это мышь и клавиатура типа P/S2 . В народе их называют "пи эс пополам". Если у Вас современный компьютер, скорее всего у Вас стоят именно они. С маленькими круглыми разноцветными разъемами на системном блоке... Нашли? Что в них прикольного? При работающей машине можно их выдернуть из разъемов. И они успешно сгорят. Если уж очень повезет, то и старую материнскую плату,  Вы сможете красиво выбросить в форточку. Она очень эффектно летает. Как бумеранг.

4.Как отличить лоха, ламмера от компьютерного гуру?
Самое главное! У профессионала корпус машины обычно без крышки. Т.е. все содержимое открыто. Самые крутые вообще собирают машину прямо на столе или табуретке, без всяких корпусов. Из вороха проводов и плат где - то торчит кнопка запуска. И весь этот ужас подключен к монитору, который, в идеале, тоже состоит из одного кинескопа без корпуса. Действительно круто!
Подобный "компьютер" позволяет Вам ткнуть, куда попало внутрь пальцем. Разумеется пальцем застрахованным. И лучше пальцем не своим.
Но особенно постарайтесь достать кожей "мозги", т.е. оперативную память. Она может сгореть просто от прикосновения, даже при отключенном питании. Что - то там со статическим электричеством.

5. Вы не пробовали резко и сильно наклонить системный блок в момент загрузки виндов или при записи чего-то на диск? Если повезет, при этом слетают с осей диски винчестера и погибает вся хранившаяся на нем информация. Если уж совсем повезет,  в результате Ваших усилий, можно приобрести и более современную "мать". Сам не делал такого, но может быть, Вы рискнете? Обязательно потом поделитесь впечатлениями. Хорошо?
взято с humour.sysadminday.com.ru
Автор- А. Лобков

Продолжение следует

[pete]

Искусство нажимать кнопки

1.Каждое включение Компьютера создает в нем немыслимое количество токов высокой частоты, статических и динамических потенциалов. Это обнадеживает.
Но если в самом начале запуска машины ее внезапно выключить ничего страшного не произойдет. Абыдно да?
Самые занудные пользователи, зачем- то ждут 30-60 сек. после полного выключения питания. И лишь потом, не спеша, вновь включают компьютер. Боятся, что остаточные электромагнитные токи и потенциалы помешают правильному запуску. Чудаки!
Гораздо прикольнее машину включать и выключать непрерывно. Особенно, если Вам до чертиков надоела старая материнская плата и то, что в нее понатыкано. Обычно уже двадцать-тридцать попыток непрерывного включения-выключения приводят к успеху.

2.Одному знакомому я постоянно переставлял винды. И не мог понять, как ему удается валить их с такой скоростью. Пока не увидел его способ выключения машины. Именно! Просто выдергивая шнур из розетки. Если бы сам не видел - никогда бы в такую прелесть не поверил.
Это просто золотое дно, если винды ставить на коммерческой основе.  Обязательно обучите этому способу выключения тех знакомых, у кого, почему-то редко падает операционная система.

3.Думаете это все? Узнав с обидою, что выключает пентиум неправильно, этот же знакомый вообще перестал его отключать. Уходя вечером из офиса, он оставлял машину работать на ночь. Да еще заботливо запускал дефрагментацию...  Есть такая неслабая служебная программа Windows.
Когда чуть позже, вахтер обесточивал все здание, многострадальная операционная система радостно падала.

Портим зрение и монитор

1.Скорее всего, со зрением Вам ничего уже делать не надо. Не переживайте - оно, наверное, и так испорчено. Просто Вы могли об этом не знать.
Половина мониторов в нашей стране подмигивают с частотою 60 Гц. Это как раз то, что нужно! Годик другой работы с такой частотой гарантируют Вам необратимое ухудшение  зрения. И расходы на лечение.
Почему настройкой мониторов не занимаются на Государственном уровне? Потому, что на государственном уровне уже занимаются обучением будущих офтальмологов и их трудоустройством. И все эти люди тоже хотят кушать, также как и Вы.
Хотите проверить настройки своей машины? Хлопните правой клавишею мыши на пустом месте экрана.
Выберите свойства. В открывшемся окне настроек экрана нас интересует последняя закладка. "Настройка". Выберите ее. В правом нижнем углу кликаем кнопку "Дополнительно". Теперь выберите закладку "адаптер" Вот оно! Только теперь Вы видите строку "частота обновления экрана".
Красиво спрятано? И это еще не все хитрости настройки видеокарты.
Часто вместо вредного для здоровья 60 Гц или полезных 72, 75, 85, 100 Гц Вы видите загадочные варианты: "Определяется адаптером" или "Оптимальная". Следует знать, что "определяется адаптером"  обычно означает привычные народу 60 Гц.
Бывает еще смешнее. Вроде бы видеокарта  настроена правильно. А глаза устают. Их то не обманешь. Мелькают 60 Гц и все тут. Как убедиться? А очень просто. Оставьте системный ящик в покое. Попробуйте разобраться в настойках монитора, которые находятся обычно ниже самого экрана.
Если удалось обнаружить 60 Гц - можете быть спокойны. Или кривое железо или его неправильные настройки портят Ваши глаза.

2.Хотите посмотреть, как из монитора идет красивый разноцветный дым? Элементарно, Ватсон!
Жмем "Пуск". "Настройка". "Панель управления". "Установка оборудования".
Появляется диалоговое окно... "Далее". Опять "далее". Потом "выбрать из списка". Укажите тип устройства "монитор". Это все пустяки - безопасно. Баловство
Теперь самое главное! Ни в коем случае не указывайте драйвер свого родного монитора! С ним дыма не получится... Нужно взять первый попавшийся другой. И храбро установить чужой драйвер вместо нормального. Игнорируйте все глупые предупреждения виндов. И когда эта бодяга кое- как установится, обязательно выставьте максимальное число точек на дюйм. Что ни будь вроде 1280х1024, и число цветов побольше.
Все готово! Осталось весь этот рискованный опыт подтвердить. "Ок". И, если необходимо, машину перезагрузить....
Ну, как? Дым был разноцветный?
Наверное, это потому, что монитор был цветной.
Почему монитор "был"?
Потому  что, именно был. Покупайте новый.

3. Давайте научимся правильно пачкать экран монитора. Особенно в гостях, можно эффектно ткнуть жирным пальцем в экран, что- то, показывая и уточняя. Можете быть уверены, хозяин компьютера долго будет помнить о Вашем визите. Пройдут годы, и при соответствующем угле освещения он вновь увидит Ваш дактилоскопический отпечаток на своем мониторе. И каждый раз он вспомнит о Вас.
Особенно интересно тыкать пальцем в жидкокристаллический экран. При этом вокруг пальца на прогибающемся экране, сразу получаются красивые узоры и окружности. Где ткнете пальцем - там и узор. Только старайтесь, чтобы в момент опыта рядом не стоял владелец крутого ноутбука. Будет переживать. Или руками махать не по делу.

4.Еще маленький нюанс. Обязательно посмотрите красивую рекламу о средствах для мытья окон. И купите в подарок, что- то подобное для своего компьютера. Уже с первой попытки, Вы увидите красивые, трудно выводимые разводы на экране монитора. И пусть Вам завидуют лохи, которые по пижонски вытирают свои экраны обычной, чуть влажной тряпочкою. Они просто не знают вкуса жизни.

5. Если Вы очень не любите кого-то, Вам теперь не нужен яд. В качестве оружия можно использовать монитор. Направьте в сторону нехорошего человека заднюю часть монитора. Именно оттуда самое сильное излучение. А вовсе не в сторону экрана, как можно было бы подумать.
Что будет, если Ваш враг будет долго находиться под этими лучами?
Это обычно не смертельно, но и жизнью это назвать нельзя.
Поэтому лучше, простите врага, ибо излучение монитора это слишком сильное оружие.

[pete]

Где раздобыть вирус?

1. Во первых, это конечно Интернет. Когда какой то сайт, по дружески, просит Вас что- то установить на Вашу машину... всегда соглашайтесь. Запускайте кривые программы, скачанные из сомнительных источников... Храбро открывайте вложенные файлы от неизвестных людей. И Вы сможете достать самый крутой вирус. Знакомые просто лопнут от зависти!

2.Что необходимо предпринять особо?
Откройте, скажем, Word. На верхней панели найдите "Сервис". В нем "Параметры". И уже в них "Безопасность". Внизу есть кнопка "Защита от макросов". Видите? По ней можно перейти и выставить низкий уровень безопасности. И тогда, очередной офисный документ, скачанный из Интернета, открываясь, может подарить Вам долгожданный сюрприз. Настоящий вирус, без обмана!
Откройте просмотровщик Интернета - Internet Explorer. Поработаем с верхней панелью... "Сервис". "Свойства". "Безопасность". Нашли?
Нажмите кнопку "Другой", чтобы изменить уровень безопасности. Разумеется, Вам нужно выставить уровень самый низкий. Только после этого Вы сможете полностью открыть свою машину для загрузки самых прикольных вирусов из сети.

3. Вы слышали о брандмауэрах? И не слушайте! Только параноики ставят себе программы, защищающие компьютер от внешних атак из сети.
Хакер тоже человек.
Должен же он откуда- то брать Ваши пароли доступа в Интернет?
Разве Вам не хочется, чтобы Ваши друзья получали от Вашего имени письма, которые Вы не отправляли? Это так неожиданно!
И с чем можно сравнить необычное ощущение, когда кто- то из сети управляет Вашим компьютером? Пожалуй, это немного напоминает, любовь партии к народу. Чтобы ощутить ее, нужно было спустить штаны, повернуться спиною к партии и немного нагнуться.
Поэтому, не ставьте на свой компьютер Windows-XP или Linux, где защита от атак из сети есть по умолчанию. И никогда не ставьте защиту от внешних атак, т. е. брандмауэр!

4. Если у Вас на машине вообще не будет антивирусной программы, народ Вас не поймет. От Вас отвернуться друзья, и о Вас будут ходить напрасные сплетни.
Живя среди людей, нельзя нарушать традиции и быть слишком  оригинальным.
Но.... Следуя нашим целям можно, скажем, отключить в настройках подобной программы "антивирусный монитор". После этого программа просто перестанет следить за вирусами. Она вроде бы и есть, но как бы и нет.

5. Часто удается заразить компьютер с помощью дискеты. Старайтесь почаще вставлять свои дискеты в чужие компьютеры. Разумеется, Ваши походы к друзьям в поисках вирусов должны быть со специально подготовленной дискетой. То есть, не защищенной от записи.
Разрешайте посторонним людям, что попало совать в Ваш флоппи дисковод. Потом им еще спасибо скажете.
Обязательно попросите кого- то из продвинутых друзей, чтобы в настройках, разрешили загрузку Вашего компьютера с дискеты. И после этого, почаще перезагружайтесь, вставив в дисковод левые, непонятные дискеты. Это позволит Вам, однажды, познакомиться с
замечательным изобретением человечества - загрузочными вирусами.
В общем, что- то из этого обязательно сработает. Было бы желание.

6. У жителя СНГ при выборе программы антивируса есть три варианта.
Можно выбрать что-то неизвестное, новое. Если повезет уже зараженное вирусом.
Или довериться солидной импортной продукции, скажем папаши Нортона. При учете, что большинство вирусов пишутся с этой стороны границы, понятно, что эту ненашенскую программу родные русскоязычные хакеры имеют только так.
Можно довериться отечественным Доктору Вебу или опять же Доктору Касперскому.  Касперский, несколько круче, но может тормозить работу в целом и ругаться с бухгалтерскими программами. И, кстати, против него пишутся авторские вирусы, которые собственно только с ним и воюют.
Доктору Веб работает уютно, тихо и незаметно. Именно поэтому, у некоторых создается впечатление, то он вообще не работает.

Вывод? Какой бы антивирус Вы себе не достали, головную боль добавили.

взято с humour.sysadminday.com.ru
Автор- А. Лобков
Продолжение следует

[quatermaster]

Не актуально уже все... а ведь кто то правда в это поверит...и будет делать так...:-)))
Большинство описываемых способов убийства компа:-))) реальны только(и то с трудом) для Win 95-98(сейчас кто-то на них сидит?) но не для Win XP:-))),тем более для Линуха:-))
и пароли давно уже никто не ворует...ну разве что самые последние лохи:-))),дабы невозможно быть в сети
одновременно под одним IP:-))),а те кто может менять IP паролями заниматса не будут:-)),не тот уровень:-))а в локальной сети это тем более не нужно:-))).Не знаю,2 компа дома,какие только
я эксперименты над ними не ставил!,"мама не горюй"!,драйвером спалить монитор?,который сделан для нашего рынка?
1 случай из 1000 если только:-))),и то если монитор включить на 380 вольт вместо 220:-))).

[quatermaster]

"Хакер тоже человек.
Должен же он откуда- то брать Ваши пароли доступа в Интернет? "

Это убило наповал:-))),я плакал:-))),долго очень....
зачем это нужно "хакеру" и вообще кто этот так называемый "хакер",кто это "пострадавший"??:-)))....
"хакер" без доступа в инет.....:-))))...они ему не нужны(если он реальный "хакер":-))),он и так имеет
доступ в инет,всегда,везде,где угодно...это его образ жизни...он там живет,в инете,не выходя,не просыпаясь,
не отключаясь....,без паролей,логинов,пассов...
P.S.= какого года эта статья?

[s-and]

pete (2.3.2007, 11:19) писал:

Где раздобыть вирус?

1. Во первых, это конечно Интернет. Когда какой то сайт, по дружески, просит Вас что- то установить на Вашу машину... всегда соглашайтесь. Запускайте кривые программы, скачанные из сомнительных источников... Храбро открывайте вложенные файлы от неизвестных людей. И Вы сможете достать самый крутой вирус. Знакомые просто лопнут от зависти!

Все это прекрасно.
НО!
Вы видели передачу где мужик с улыбкой на лице суёт пальцы в розетку?
После чего дамочка в бикини приносит ему джус.
Или чувак падает с десятого этажа, на земле по нему проезжает колонна танков, а он встает и бежит в пивную.
В таких программах всегда пишут самым большим шрифтом

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЭТО ПОВТОРИТЬ

Причем надпись к тому же мигает и заметить её нельзя.
Так что мало ли.
Кто нибудь действительно примет за добрый совет и достанет самый крутой вирус благодаря нашему форуму.
Исходя из этого уважаемый pete всегда перед сомнительной статьей указывайте:

АВТОРОМ НА СЕБЕ НЕ ИСПЫТАНО

[Cosmo]

Работал как то в интернет клубе. и было у меня излюбленое место "19-ый" компьютер" называлось. когда было мало, или совсем небыло клиентов, бросал сервер и сидел там. некоторые из вас наверно видели фотки на фоне которых стеня с изображением Боба Марли, выполненое из мозайки. так вот...увлекся я тогда хаккингом и различным кибер-хулинарством. скачал приличный "самоучитель хакера" (там кстати учили не ломать а строить) и стал его подробно изучать. но чтоб до конца понять что чувствует "пациент", "доктор" сам должен переболеть ))))) когда до меня это дошло, комп №19 стал лабороторной крыской )))) я нагло качал вирусы все что мог нарыть в сети и с демоническим восторгом давал команду "авполнить" или "запустить"...потом сидел и лечил комп. в итоге машина осталась инвалидом. с половиной памяти и заторможеными мозгами. некотрые "органы" пришлось и вовсе заменить )))) когдато "19-ый" был гордостью клуба)) я его сам собрал он был самум мощным на то время в клубе...а после моего курса Хаккинга........ но он всеж дышал ))))