Сообщений в теме: 21

[Селенка]

В наше время существует масса методов воспитания ребенка, как традиционных, проверенных временем и поколениями, так и нетрадиционных, новых и новейших, еще не подтвердивших свою состоятельность...

Предлагаю вашему вниманию, один из традиционных методов.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Построение отношений на всю жизнь

На иврите корень слова “подготовка” (‘гахана) - кэн (основа), потому что подготовка означает создание устойчивого фундамента, без которого никакое дело долго не устоит.

... успех любого дела зависит от подготовки. То есть, чем важнее то, что мы собираемся сделать, тем лучше мы должны к этому подготовиться.

Подготовка требует терпения, а “результаты” обычно можно увидеть очень нескоро. Чтобы заложить основу настоящей дисциплины, нужно сделать своего ребенка собственным учеником, а для этого необходимы все терпение, забота и глубина внимания, которые имеются в вашем распоряжении.

Следующая история показывает, как высоко ценит еврейская традиция образование ребенка:
Русский министр образования Уваров однажды спросил рава Хаима из Воложина, когда начинается образование еврейского ребенка. Он ответил: “За двадцать лет до его рождения”.

...Чтобы добиться успеха с детьми, в одном из важнейших наших жизненных “проектов”, прежде всего мы должны создать свой собственный характер. Самосовершенствование, пожалуй, является сущностью подготовки к успешному воспитанию детей.

Более того, родители должны начать тратить время и энергию, чтобы построить правильные отношения со своими детьми, задолго до того, как возникнут реальные проблемы дисциплины. Наказаний обычно не нужно, если отношения родителей с детьми в течение долгого времени основывались только на теплоте и уважении.

Но сделать детей своими учениками достаточно трудно, потому что они видят вас в моменты слабости, когда вы измучены усталостью или разочарованием. Они видят вас в пижаме, за завтраком, и так далее. Вы теряете ту ауру идеализации, которая окружает учителей. Хотя это естественно и правильно, у родителей должна быть близость с детьми, но она может затруднить достижение дисциплины.

Ваше преимущество как родителей.

Тем не менее, как родители, вы имеете преимущества перед учителем, и в этом главная надежда на то, что дети станут вашими учениками. В чем же эти преимущества? Любовь, время и ресурсы.

У родителей есть - или должно быть - время для своих детей, время их слушать. Вряд ли, есть лучший способ для создания прекрасных отношений с ребенком, чем внимание к его словам. Когда вы слушаете человека, он чувствует, что им интересуются, о нем заботятся, его понимают. Это чувство - немалое преимущество, если вы хотите что-то внушить ребенку. Тот, кто чувствует себя любимым, услышанным, понятым, склонен хранить ваши слова. Он может и не принять вашу точку зрения, однако отнесется к ней с уважением и вниманием.

Я думаю, следующее высказывание выражает сущность любви: “Если это важно для тебя, это важно и для меня”. Когда ваша трехлетняя дочь влетает в дверь, возбужденно рассказывая о потрясающем происшествии в ее детском саду, отведите время, чтобы ее выслушать, потому что ее мир был действительно потрясен. Не говорите ей, что вы заняты. Слушайте. Это для нее важно! А если вы не можете ее выслушать сразу, найдите другой момент: но сделайте это. Удовлетворенный этим, ваш ребенок должен осознать, что вы не можете его слушать весь день, но оставьте время, чтобы выслушать то, что для него важно. А теперь о втором факторе: о ресурсах. Родители могут предложить значительно лучшие поведенческие стимулы, чем учителя. Даже родители с ограниченными ресурсами могут дать ребенку намного больше, чем учитель в классе.

И есть еще одна чрезвычайно важная вещь, которую родителям следует помнить: Дети хотят любить и уважать своих родителей. Я часто консультировал детей, которые, несмотря на неправильное родительское обращение (реальное или вымышленное), хотели любить и уважать своих родителей. Все мы знаем, что наша любовь к детям нерушима, но при этом склонны забывать, что и детская любовь к родителям, хотя и не обязательно такая сильная, как любовь родителей, тоже естественна. И она важна для их представления о самих себе. Итак, запомните: Владыка мира вложил в родителей и детей любовь друг к другу. Если даже все очень плохо, мы не должны думать, что у нас нет связи с нашими детьми. Вероятность добиться успеха намного больше, чем мы это думаем.

Итак, у нас несравненно больше времени, любви и ресурсов, чтобы помочь нашим детям, чем у любого учителя.

Совет для занятых родителей.

Если вы утверждаете, что у вас нет времени для собственных детей, вы не одиноки. Есть такая проблема и у других, и они тоже не знают, как ее разрешить. Занятые родители не обязательно безответственны. Просто они могут быть слишком занятыми работой, общественными делами, благотворительностью или большой семьей. В результате, им трудно уделить каждому из детей достаточно времени и ресурсов.

Утешьтесь отчасти тем фактом, что годам к восьми ваш ребенок уже, наверное, осознал, что вы заняты, и это сделает для него драгоценным время, которые вы можете с ним провести. Кроме того, попытайтесь иногда брать с собой ребенка, чтобы он разделил с вами деловой день. Вы будете удивлены, сколько у вас окажется возможностей уделить ему время - даже в течение такого дня. И плюс к этому, ребенок получит лучшее представление о вашем дне и станет к вам ближе, даже когда вы не сможете быть рядом. Это настолько важно, что я хочу сделать заявление, которое может вызывать возражения: Взять ребенка с собой может быть настолько большим вкладом в ваши отношения, что ради этого иногда стоит забрать ребенка с уроков на день или на уикенд. Не печальтесь о пропущенной классной работе, ваш ребенок будет так рад ее пропустить. В крайнем случае, возьмите репетитора, чтобы нагнать то, что он пропустил. Нельзя часто вырываться с ребенком “на свободу”, но делайте это иногда.

[Селенка]

Создание аванса доверия.

В большинстве взаимоотношений бывают трудные моменты, особенно когда взаимодействия часты и интенсивны. Если вы часто видите человека и ваши отношения высоко эмоциональны, между вами вполне могут возникнуть трудности, потому что вы проводите вместе много времени и ваша связь основана на чувствах.

Способность сгладить эти бури во многом зависит от нашего вклада - качественного и количественного - в предшествующие отношения. Если прежде отношения были прочными, любые неизбежные недопонимания или конфликты становятся менее серьезными.

Самый важный элемент этих инвестиций: создание доверия. Если я доверяю вашей мотивации и позиции по отношению к себе, мне намного легче справиться с любыми возможными эмоциональными всплесками.

Доверие больше всего основывается на честности. Дети чрезвычайно чувствительны к малейшим нарушениям обещаний, это непропорционально на них воздействует. Самое маленькое обещание для ребенка очень важно.

Поэтому я очень рекомендую совершенно удалить из вашего словаря выражение “я обещаю”, когда вы говорите с детьми. Тогда в необычной ситуации “я обещаю” может произвести очень сильный эффект, как это будет показано в следующем эпизоде.

Семилетняя Хая только что повздорила с двенадцатилетним братом. Во время перебранки брат сказал ей в насмешку, что она - приемная. Девочка поверила брату, побежала в свою комнату, спрятала голову под подушку и стала плакать.
Отец Хаи вошел в комнату дочери и объяснил ей, что быть приемной совсем не стыдно, но, на самом деле, он и мама - ее настоящие биологические родители. Однако она продолжала плакать. Тогда отец спросил: “Я тебе когда-то говорил: “Я даю тебе слово?” Дочь покачала головой. “Ну, - продолжал отец, - так теперь я даю тебе слово, что ты не приемная дочь”. Дочь сразу перестала плакать, поняв, что старший брат просто над ней посмеялся.

Если бы отец и раньше говорил “Я даю тебе слово” в тех случаях, когда без этого можно было обойтись, инцидент не был бы так быстро исчерпан. Стройте доверие, говоря “Я постараюсь”, и следуйте вашим словам, но не обещайте. Талмуд предупреждает нас не нарушать обещания, данные детям. И дело не только в том, что вы должны быть честными со своими детьми. Вы еще должны быть для них образцом, ролевой моделью, и таким образом учить их, чтобы они не нарушали обещаний.

Обещание подобно окрику: Если вообще им можно пользоваться, то только очень редко, чтобы оно было эффективно в тех редких ситуациях, когда это действительно нужно.


Ребенок - ваш самый важный гость.

Еще один хороший совет - внести своего ребенка в дневное расписание. Он, по крайней мере, не менее важен, чем те люди, с которыми у вас назначена встреча. Небольшие отрезки времени можно использовать, чтобы запланировать более длинные встречи, которые, конечно, тоже следует включить в расписание.

Следующая подлинная история обращает внимание на эту идею:
Известный рав N. однажды сидел и разговаривал со своим сыном Шмуэлем, когда к нему неожиданно кто-то зашел. Рав сказал ему так, чтобы сын услышал, что он сейчас, к сожалению, занят. А, провожая гостя к дверям, рав шепотом поблагодарил его за возможность показать Шмуэлю, как тот важен для своего отца.

Всякий согласится с тем, что гость требует особого внимания. Обычно мы внимательны и предупредительны с ними. Но помните, что дети - тоже ваши гости, а пройдет каких-то двадцать лет, и они вас покинут. Хотя мы, конечно, не хотим их баловать (и многие гости любят себя чувствовать “одним из домашних”, чтобы с ними не обращались слишком церемонно), однако мы стремимся к тому, чтобы детям дома было приятно, особенно, если учесть, как кто-то сказал, что мы надеемся однажды быть приглашенными в их дом! Итак, уделите внимание своим детям, и пусть они почувствуют себя званными и желанными гостями.

[Селенка]

“Закрытые” дети

Главная причина беспокойства родителей - “закрытые”, некоммуникабельные дети. Такое отстранение неестественно. Вы когда-то видели некоммуникабельного двухлетнего ребенка? Наоборот, если он о чем-то думает, он даст вам об этом знать. Если вы видите закрытого ребенка, значит, с ним что-то случилось. Может быть, его никто не стал слушать. Это очень болезненно: стараться наладить с кем-то общение и быть отвергнутым. И вполне естественно в какой-то момент прекратить эти попытки. В природе человека стараться избежать болезненных переживаний.

Это не значит, что вы должны немедленно начинать кампанию по “открытию” этого ребенка. Никогда не давите слишком сильно на личность. Почти не имеет значения, вызвано его молчание окружением, его природой или привычкой. Будьте внимательными и осторожными, создавайте доверие, и постепенно большинство людей снова станут говорить вам, что они думают, как они это делали, когда им было два года.

Итак, используйте ваши родительские возможности. Выделите время для своих детей. Время и ресурсы: великие преимущества родителей перед учителями. Пользуйтесь ими! Игра, рассказ или короткая прогулка - все это прекрасные способы, чтобы построить или усилить позитивные отношения со своим ребенком. Будьте для него примером человека, которым вы хотите, чтобы он стал. Это трудная работа с отдаленными и не гарантированными результатами, но закладывайте фундамент. И тогда потом у вас будет не только меньше огорчений, но и много нахес, спокойного еврейского счастья.


Предусмотрительность

Родители часто не предвидят проблемные ситуации. Например, очевидно, лучше обезопасить обстановку в вашем доме от “посягательств” ребенка, чем постоянно нервничать и кричать трехлетнему ребенку, чтобы он перестал устраивать хаос в комнате, уставленной красивыми и дорогими предметами.

Этот пример непредусмотрительности - относительно маленькая проблема, а отдаленные проблемы требуют и более раннего предвидения и планирования. Давайте рассмотрим важный пример.


Видеть в каждом ребенке возможность успеха

Некоторые проблемы назревают годами, поэтому их очень трудно разрешить. Одна из таких проблем возникает, когда родители не оценивают личностных качеств и возможностей ребенка. Родители должны их ценить.

Дети отличаются по своим качествам, по умственным способностям и склонностям. Если, например, один из детей в семье способнее других в той сфере, которую родители особенно ценят, то назревает беда. Если родители ценят академические успехи, а ими отличается, например, младший из детей, то дети видят, насколько больше нахаса они от него получают. Даже если они пытаются скрыть эту радость (что может быть неправильно), все-таки потаенные чувства родителей для всех станут очевидными, и особенно для старшего, менее “успешного” ребенка. Здесь возникают проблемы разного сорта, и среди них дисциплинарные.

Старший из детей может начать постепенно отвергать ценности родителей, устанавливая вместо них свои, в соответствии с которыми он вполне “преуспевает”, а это вызывает конфликт и тяжелые чувства между ним и родителями. Или наоборот, он полностью примет ценности родителей и будет чувствовать себя второсортным, потому что не может сравниться с младшим братом или сестрой.

Я не знаю, что хуже. В любом случае, родители должны были предвидеть эту проблему и соответственно себя вести.

Каждый ребенок - драгоценный камень в короне Б-га, а родители - шлифовальщики этих камней. Научитесь хорошо относиться к каждому из своих детей, как Вс-вышний хорошо относится к ним.

Резюме

- Постройте позитивные, доверительные отношения со своим ребенком.
- Дети хотят любить и уважать своих родителей.
- Ваш ребенок - ваш самый важный “гость”.
- Научитесь фокусировать внимание на положительных качествах своего ребенка.


ИСТОЧНИК
Еврейский образовательный сервер

[milka.54]

Вечная тема!Отцы и дети!На последнем родительском собрании,волосы поднимались дыбом от услышенного.В 11 классе две девочки стали мамами,какой то Дима увлекается наркотиками,многие дети прогуливают школу ,некоторые зарабатывают грузчиками на сигареты и .т.д.
По дороге с одной мамой откровенно разговорились.Она задала вопрос,а как Вы умудряитесь воспитывать своего.Мол мой вообще не слушается и грубит.
Дома я стала рассказывать сыну о собрании и задавать вопросы.Вот ответы:Мама,за меня можешь быть спокойна.Рожать не рожу.
                                                                                                                                                  Наркотики не пробывал и не хочу
                                                                                                                        школу прогуливаю,когда все уходят с уроков.
          Выпила рюмочку с валерьянкой и задумалась...Куда же мир катится.Что заставляет детей,так рано становиться взрослыми и лишать себя счастливого детства?Ведь мы бы сейчас ,если б могли всё бы отдали,что бы вернуться туда в то далёкое наше детство.

[lada]

Мы воспитывались на определённых идеалах и ценностях.  Сейчас вообще трудный период, нам тяжело вписаться в присходящее, а что говорить о наших детях?
Культ денег, "свободы", наши идеалы рушатся на глазах, настоящие ценности мельчают.
Для неокрепших детских душ это губительно.
Мне жаль нынешнее поколение...Они слишком рано становятся взрослыми, и не всегда по-хорошему...
Ведь воспитание ребёнка- это не только семейный круг. Не возможно изолировать еёот окружающего мира, а он сейчас крайне негативный...

[Селенка]

Многое зависит от наших ценностей и от нашего окружения. Ведь прежде чем ребенок обзаведется своим, он находится в окружении своих близких, родителей, их друзей. Вот это окружение изначально и формирует личность ребенка, а потом идет только коррекция, и в какие бы условия ни попал ребенок потом, то, что в нем было заложено в раннем детстве, все равно останется и скажется.

То же относится к средствам массовой информации. Это тоже уже давным-давно стало нашим "окружением".
Не буду сейчас говорить о книгах. Книги по крайней мере стоят себе спокойно на полках и у нас есть выбор: что читать, а что нет, хотя в свое время от этого тоже зависело наше формирование, и обычно перечитывалось всё, что попадалось под руку.
Но телевидение стало фоном нашей жизни, окружением, от которого не спрячешься, особенно это касается детей, ведь им не приходится выбирать что слушать и смотреть в тот момент, когда родителей вдруг заинтересует то или иное событие или передача.
Что мы смотрим? Как это влияет на развитие наших детей? Очень часто мы просто не задумываемся над этим. Многочисленные ток-шоу с "обсасыванием" подробностей чужой личной жизни, со склоками и скандалами, копанием в чужом грязном белье, "Дом-2-3-и т.д.", где называют любовью то, что к любви не имеет никакиго отношения в принципе, криминальные сводки, многочисленные боевики, триллеры, фильмы с элементами насилия и жестокости...

Ребенок может впитывать всё это и перенимать модели поведения, принимать это всё за идеалы
или отвергнет и замкнется, будет чувствовать себя чужим в этом "мире" родительских увлечений и предпочтений...

[milka.54]

Я согласна.Но формирование ребёнка,как личности зависит от семьи.Главное какое отношение
между подростками и родителями В некоторых семьях ему уделяется слишком мало времени. А ведь чтобы разговаривать по душам, нужно бывать вместе как можно больше. Итак, многие родители не имеют ни малейшего представления, о чем думают их дети, по той простой причине, что не дают подросткам времени высказаться и что-либо объяснить
они хотят прийти со своими проблемами и быть уверенными, что их поймут. Многие родители просто не слушают детей, даже не дают возможности что-либо объяснить. Им не мешает хотя бы иногда смотреть на вещи и с позиции подростка.
Надо быть другом своему сыну или дочке.Мы сами не замечаем,как отталкиваем детей от себя .
Подростки ждут от родителей внимания и дружеского отношения  Особенно они обижаются на отца или мать, если те занимают должность, требующую длительного пребывания на работе или слишком частых и продолжительных отлучек из дому Многие подростки превращаются в пресловутых «детей с ключом на шее»: они вынуждены проводить долгое время в одиночестве, потому что родителей нет дома.

[milka.54]

Мне на глаза как-то попалось одно высказывание на тему воспитания мальчиков. Очень понравилось.

До пяти лет обходитесь с сыном как с царем, с пяти до 12 - как со слугой, а с 12-ти как с другом.

Теперь ищу аналогичное про девочек.

[Селенка]

Да, отношения - главное. Если они доверительные, то ребенок должен понимать, почему родители так много работают, а не требовать всё бросить и няньчиться с ним. И по-моему нет необходимости проводить с ними как можно больше времени, скорее проводить с ними время вообще, находить время для них, быть рядом, когда им нужна помощь и поддержка...
А много времени сейчас никто не имеет возможности проводить с ребенком, если только домохозяйка, но тогда скорее всего папу они не увидят вообще, потому как ему придется вкалывать за двоих, а маме в то время быть за двоих с ребенком, и за маму и за папу (но может ли мать заменить отца?), к тому же постоянная материнская опека может тяготить подростка или благодаря излишнему вниманию он станет "маменькиным сынком"...

milka.54 (14.5.2007, 13:23) писал:

До пяти лет обходитесь с сыном как с царем, с пяти до 12 - как со слугой, а с 12-ти как с другом.

Нет, я не согласна с этим. Избалуем царя а потом никакого слуги из него не выйдет,
будем биться-биться силясь воспитать слугу и получим не друга а скорее наоборот!  

Лучше с самого начала быть ему и другом и воспитателем-учителем одновременно.

А слуги - вообще не надо. Просто надо научить ребенка делать все необходимое в быту, привить ему к этому привычку и удовольствие от результатов рутинных действий, т.е. чистоты и порядка, например. И еще научить его чуткости, чтобы у него самого было уважение к труду взрослых и желание помогать... Это насчет слуги.

[milka.54]

Вот то-то и оно,что для нас сейчас важны деньги  и работа,а не души наших деток.И еслиб мамы бы работали не полный рабочий день,а папы почаще разговаривали с сыном о жизни.Не убегали бы дети из дома и не было бы у нас детской преступности.Деньги!Деньги!
Перед тем как дать ребёнку жизнь,надо чётко планировать и взвешивать всё.Способны ли мы уделять ему время и обеспечить всем необходимым.