Перейти к содержимому


- - - - -

АфоризЬмы-приколизЬмы, "М"&"Ж"


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 11

#1 Piligrim

Piligrim

    Почётный гражданин Батуми

  • Активные пользователи
  • PipPipPipPip
  • 852 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пользователь выбыл

Отправлено 18 Июль 2008 - 23:40

А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?

Женщины — они такие же как и мы, только приятней на ощупь.

С красивой грудью легче быть счастливой.

«Ну, теперь ты довольна, милая?» — «Да, теперь я довольно милая».

Девушка, у нас с вами ничего не получится: так как вы хотите, я уже не могу, а так как я хочу, вам не понравится.

Если вы почувствовали в себе мужчину, значит, вы стали женщиной.

«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

Мечта женщины — быть женщиной мечты.

Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.

Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.

Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.

Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.

Девушки, играя в поддавки, вы быстрее попадете в дамки.

Кто хранит свою девственность до свадьбы, рискует с ней выйти на пенсию.

При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.
Не очаровывайтесь, чтоб потом не разочаровываться

#2 Селенка

Селенка

    активный написатель

  • Администраторы
  • 6 611 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Батуми
  • Телефон:+995 593 710276
  • Реальное имя:Елена, Лена

Отправлено 19 Июль 2008 - 16:48

В каждой женщине должна быть своя безyминка.

Грудь стала больше - жить стало веселей.

Грудь - это лицо женщины!

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

- Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины.

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

Женское наблюдение:
«Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин.

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
Oportet vivere

#3 Piligrim

Piligrim

    Почётный гражданин Батуми

  • Активные пользователи
  • PipPipPipPip
  • 852 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пользователь выбыл

Отправлено 19 Июль 2008 - 20:21

До тошноты дотошна ты.

Сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Женщина уверена, что дважды два будет пять, если устроить скандал и как следует поплакать.

Легко на перце от девки веселой.

Девушка, вы еще учитесь? Или уже умеете?

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия.

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.

Не пугай меня — я страшен в страхе.

Из двух зол выбирают то, которое легче причинить.

Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой.

Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило.

Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Храбрость — это когда только вы знаете, как вы боитесь.

Ходят тут всякие, а потом месячные пропадают.
Не очаровывайтесь, чтоб потом не разочаровываться

#4 Фуфа

Фуфа

    Аксакал

  • Новички
  • PipPipPipPipPip
  • 7 477 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 20 Июль 2008 - 12:44

Говоря о надежном мужском плече, женщина обычно имеет в виду шею...

Зачем бог создал женщину? - Он боялся, что иначе мужчина сопьется от счастья.

Не каждая девушка ждёт принца, многие соглашаются сразу на короля.

Не так с Вами хорошо, как плохо без Вас...

С незапамятных времен так повелось: женщины думают о том, как бы прокормить детей, а мужчины - куда подевались мамонты.

У некоторых главные полушария защищает череп, у других - брюки, а у третьих - лифчик.

Ты ж моя кошечка!.. саблезубая…

Ничто так не украшает женщину, как залепленный лейкопластырем рот.
ТЫ готов целовать тот сайт, на котором был грозный Аллент:)

#5 Piligrim

Piligrim

    Почётный гражданин Батуми

  • Активные пользователи
  • PipPipPipPip
  • 852 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пользователь выбыл

Отправлено 20 Июль 2008 - 23:53

Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.

Привлекательные женщины отвлекают.

Ей нравятся только непьющие, а она нравится только пьяным.

Они жили долго назло друг другу.

Вышла Маша на крыльцо и поняла, что делать ей там в принципе нечего.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Видеть вас — одно удовольствие, а не видеть — совсем другое.

Женский гардероб — надеть нечего, вешать некуда.

Вы так красивы, что к вам страшно подойти.

А что значит: «девка хоть куда»?

Любите тех, с кем живете, если не можете жить с тем, кого любите.

Если жена молчит, то лучше её не перебивать.
Не очаровывайтесь, чтоб потом не разочаровываться

#6 Piligrim

Piligrim

    Почётный гражданин Батуми

  • Активные пользователи
  • PipPipPipPip
  • 852 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пользователь выбыл

Отправлено 24 Июль 2008 - 00:12

Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф...

Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Зеркало - это такой инструмент, который помогает женщине опаздывать.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
Женись на той, без которой жить нельзя!!!

Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер
Не очаровывайтесь, чтоб потом не разочаровываться

#7 Селенка

Селенка

    активный написатель

  • Администраторы
  • 6 611 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Батуми
  • Телефон:+995 593 710276
  • Реальное имя:Елена, Лена

Отправлено 25 Июль 2008 - 01:41

Женщины последовательны в своем непостоянстве.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.

...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

...со следами искусственного интеллекта на лице...

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать.

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога.

Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде.

От беспокойства до паники - 28 дней.

Она была на седьмом месяце от счастья.

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь.. в прилагательном...

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым...

Три периода в жизни женщины.
В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Oportet vivere

#8 Piligrim

Piligrim

    Почётный гражданин Батуми

  • Активные пользователи
  • PipPipPipPip
  • 852 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пользователь выбыл

Отправлено 25 Июль 2008 - 22:14

Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить

Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.

Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по мужски; но им очень редко удается вести себя по джентельменски

Женщины для меня как слоны: смотреть на них   удовольствие, но свой слон мне не нужен

Женщина   что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте

Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.

Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

Каждого мужчину где то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Не очаровывайтесь, чтоб потом не разочаровываться

#9 Фуфа

Фуфа

    Аксакал

  • Новички
  • PipPipPipPipPip
  • 7 477 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 26 Июль 2008 - 01:53

Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти ***** в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего***** и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать п**дящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего **** в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти **** в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
ТЫ готов целовать тот сайт, на котором был грозный Аллент:)

#10 Piligrim

Piligrim

    Почётный гражданин Батуми

  • Активные пользователи
  • PipPipPipPip
  • 852 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пользователь выбыл

Отправлено 26 Июль 2008 - 02:15

50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни


1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.
Не очаровывайтесь, чтоб потом не разочаровываться




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

©2007-  batumionline.net
Использование материалов сайта допускается только при наличии гиперссылки на сайт

Реклама на batumionline.net
Раздел технической поддержки пользователей | Обратная связь
Top.Mail.Ru