Сообщений в теме: 16

[Селенка]

Сиренчик, ты прелесть!!! Сюрприз за сюрпризом! Сама Раневская к нам в гости пожаловала!
Вот бы еще здесь же собрать самые-самые фрагменты из ее фильмов.  Было бы весело и грустно и классно...

[sirena]

Пасибки!

Байки...

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
- Здравствуйте!
Все молчат.
- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
- Здравствуйте!
Опять та же реакция.
- Ах, нет никого?! Тогда я пойду поссу.

Маша Голикова, внучатая племянница Любови Орловой, подрабатывала корреспондентом на радио.
После записи интервью она пришла к Фаине Георгиевне и сказала:
- Все хорошо, но водном месте нужно переписать слово «феномен». Я проверила, современное звучание должно быть с ударением в середине слова – «фенумен».
Раневская переписала весь кусок, но дойдя до слова «фенумен», заявила в микрофон:
- Феномйн, феномйн и еще раз феномйн, а кто говорит «фенумен», пусть идет в жопу.

Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливым и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки…
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне кожаные.
- А вам светлые или темные?
- Черные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!

Актер Малого театра Новохижин некоторое время был ректором Театрального училища имени Щепкина. Однажды звонит ему Раневская:
- Мишенька, милый мой, огромную просьбу к вам имею: к вам поступает мальчик, фамилия Малахов, обратите внимание, умоляю – очень талантливый, очень, очень. Личная просьба моя: не проглядите, дорогой мой, безумно талантливый мальчик!
Рекомендация Раневской дорого стоила. Новохижин обещал «лично проследить».
После прослушивания «гениального мальчика» возмущенный Новохижин позвонил Раневской.
- Фаина Георгиевна, дорогая, видите ли…, не знаю даже как и сказать… - И тут же услышал крик Раневской:
- Что? Говно мальчишка? Гоните его в шею, Мишенька, гоните немедленно! Боже мой, что я могу поделать: меня просят, никому не могу отказать!..

[lara]

Она была вовсе и не Раневская, а Фельдман. Ее отец, достопочтенный житель города Таганрога, владел фабрикой сухих красок, был старостой в синагоге и основал приют для престарелых евреев.
Редакционным советом английской энциклопедии «Кто есть кто» («Who is who») включена в десятку самых выдающихся актрис ХХ века (1992).
Она ничего не боялась - другие боялись ее легендарного острого язычка.
Когда некто, увидев «Джоконду», небрежно сказал, что прославленная картина не произвела на него впечатления, Раневская бросила: «Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет».
  Книги должны писать писатели, мыслители или же сплетники.

Я в последнее время ничего не читаю. Я перечитываю. И все Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: как ты мне, старая дура, надоела!..

Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего...

  Эх, не имей сто рублей, а имей двух грудей.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Я - выкидыш Станиславского.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

  Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!»

[ирма]

Фаина Раневская и Анна Ахматова были подругами,Как-то встретившись,Анна говорит:"Фаина,меня зовут в Париж"
Париж-как это банально!
Я нобелевская лауреатка,Фаина.
Нобелевская лауреатка-как это банально.
А что не банально,Фаина.
Что не банально?-Библия.

[KRISTY]

На съемках киносказки "Золушка," с Фаиной Раневской (Мачеха) произошел казус - она потеряла свой дорогой любимый перстень
- Все ищите мое кольцо,- кричала актриса. Оно одно стоит дороже, чем весь ваш фильм!
Пока кольцо не нашли, Раневская отказывалась выходить на съемочную площадку.Когда же пропажа нашлась, актриса милостливо продолжила сниматься.
Однажды Фаина Георгиевна поругалась с Эрастом Гариным (Король).
"Хераст, ты хам!" - крикнула она Гарину, когда тот появился у нее в гримерке в одних кальсонах, и шлепнула его по щеке. Гарин обиделся и ушел со съемочной площадки, накинув лишь королевскую мантию. Позднее актера нашли в находящейся рядом пивной. Он стоял пьяный в окружении завсегдатаев заведения и кричал: " Кто хочет чокнуться с королем?!"
Режиссер строго следил за точьностью своего текста, лишь Раневской разрешал импровизировать. Фраза: "Я бегаю, хлопочу, добываю и добиваюсь, очаровываю..." была придумана Фаиной Раневской прямо на съемках.

[ирма]

"Против кого дружите,девочки?"
Афоризм Ф.Г.Р.

[KRISTY]

Однажды Раневскую спросили, была ли она когда-нибудь влюблена, и актриса рассказала  забавную и грустную историю.В девятнадцать лет поступив в труппу какого-то провинциального театра, она влюбилась в первого героя-любовника, он был настоящим красавцем, как и положено актеру, играющемутакие роли."Я же была настоящей уродиной в те годы -призналась Фаина Георгиевна. -Ходила за ним как тень, пялилась, словом влюбилась как кошка...Он не замечал ничего, но вот как-то неажиданно подходит ко мне и говорит:
-Дорогая, ведь вы неподалеку комнатку снимаете? Верно?
-Верно...
Ждите меня сегодня вечером, часиков около семи, я к вас загляну...
Я, конечно, немедленно отпросилась домой, накупила вина и еды, принарядилась, припудрилась, сижу и жду, час, другой..Наконец около девяти, является пьяный, растрепанный, в обнимку с какой-то крашенной стервой.
-Дорогая, -  говорит, -погуляйте где-нибудь часок...
Вот это была моя первая и последняя любовь".


                              --------------------------------------------------

На вопрос одного из актеров, справлявшихся по телефону у Раневской о ее здоровье, она отвечает:
-Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужастно, печень, почки, желудок... Суставы ломит, еле хожу.... Слава богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!