Сообщений в теме: 22

[Tela]

- Доктор, моя жена утверждает,
что я ее не удовлетворя в постели.
Говорит, для ее темперамента нужно
троих таких, как я...
- Нет проблем, сейчас вам выпишу направленьице!
- Куда? К сексопатологу?!
- На клонирование, голубчик, на клонирование!

[Alik]

Совет психиатра: "Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к мерседесу, стоящему на перекрeстке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу".


Автоответчик психиатрической клиники.
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Гиляровского.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь..
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится..
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
- Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
- Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?
- Конечно, можно, но почему?
- Да у них сегодня финал, посмотреть охота...

[Tela]

ПРофессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один студент переспрашивает:
- Профессор,  а как довести девушку до депрессии?


На приеме у дантиста:
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы.
Жена сказала, если я буду продолжать изменять ей, то лишусь их.
Или это мне к венерологу?


- Внимание! Новая профилактическая зубная щетка
с подушечкой для чистки языка и шариком
на веревочке для чистки желудка.

[Tela]

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь.
Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- решайте скорее, милая.
Я должен знать, под каким углом ставить кресло.

[Фуфа]

Ой, Тела. Насмешила.

Мои родители, оба, врачи- стоматологи.

Так их пациентки говаривали- Лучше родить, чем пломбу на зуб поставить.

[Tela]

Fufa (12.1.2008, 16:51) писал:

Ой, Тела. Насмешила.

Мои родители, оба, врачи- стоматологи.

Так их пациентки говаривали- Лучше родить, чем пломбу на зуб поставить.

А по мне - так и то, и другое больно   и страшно. Вот прихожу я к стоматологам иногда (когда духом соберусь и жареный петух в попу клюнет), сажусь в кресло и говорю, как же я вас - стоматологов - "лублу" (терпеть ненавижу). А они в ответ - ВЗАИМНО


Вот и поговорили, и комплименты отвесили    Ржем

[Фуфа]

Вот, смеялась долгоооооо

В начале сотворил Бог небо и землю . Земля была покрыта
брокколи, цетной капустой и шпинатом, и овощами разными зелеными, желтыми и
оранжевыми всех видов , и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

И
сотворил Сатана мороженое "Бен и Джерри", и бублики с маслом.
И спросил
Сатана Адама "Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом"
И ответил
Адам " Да!"
И добавила Ева "И я хочу! И добавь солений!"
И поправились
Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой био -йогурт,
чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
И сотворил Сатана
белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар , и перемешал их.
И перешла
Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог " Ешь с аппетитом этот зеленый
салат из моего райского сада!"
И сказал Сатана "И добавь в него соус из
голубого сыра , и положи рядом чесночный хлеб".
И расстегнули Адам и Ева свои
пояса после трапезы .

И сказал Бог "Послал я вам свежие овощи для
здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима".
И выложил Сатана на
стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и
предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до
небес.

И сотворил Бог картофель , запеченный в духовке без масла, с
повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов .
И почистил
Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком
масле, и назвал его "чипсами", и щедро посолил .
И еще набрал веса Адам. А у
Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим
детям, чтобы сожгли они излишек веса .
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное
телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались , если
захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив
мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на
животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты,
нежирные сосиски , чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана
Макдональдс, и чизбургер за пять шекелей.
И сказал Сатана Адаму "Ты хочешь
чипсы "
"Да! - ответил Адам -size=3 Увеличенную порцию!"

И получили Адам и Ева инфаркт!

И
вздохнул Бог , и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся
Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и больничные кассы.



http://www.evangelie...rum/t41437.html









Там  ЖИЗНЬ  укрывается  за  белыми  халатами
И  в  их  глазах  отражены  лучи!!!
Работают  в  три  смены,  следя  только  за  датами,
Трудяги,  гинекологи  –  врачи!   


Градусник, клизма, укол, порошок,
Эсмарха кружка – и всем хорошо!

[Tela]

В поликлинике:
- А теперь согните колено.
- В какую сторону, доктор?

[Piligrim]

Приходит мужчина к доктору. Тот его осмотрел, сидит выписывает рецепт.
Мужчина спрашивает - Доктор, а вдруг вы ошиблись ? Будете меня лечить от одного, а я умру от другого.
Доктор - Не бойтесь. От чего будем лечить, от того и умрёте.

[Фуфа]

Не могла мимо пройти......

Читаем....



Чёрт! Глаз не работает!!!

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас застрадаю энурезом! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову “глаз”? А надо было - по “бинокуларус окулярус”. Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ???

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я  обэнурезился! (*ржет*)