Сообщений в теме: 194

[egyptsun]

Российские учёные пришли к выводу, что голос Киркорова действительно обладает целебными свойствами. Теперь его диски будут продаваца исключительно в аптеках- в качестве рвотного средства.

[egyptsun]

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.


- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

[egyptsun]

Наши заботливые мужчины :D :

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя
здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас
вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Hе
вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар...
Hе все ли равно, что просыпалось? Hу, крупа
какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и
не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет.
Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два
раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно,
очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой
форточку. Hет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

[Tela]

в увлекательное путешествие ПО ДИКИМ СТЕПЯМ ЗАБАЙКАЛЬЯ (где золото моют в горах)!
НЕ ХОТИТЕ ТУДА? У НАС ЕСТЬ И ДРУГИЕ ПУТЕВКИ:

ЮЖНАЯ АМЕРИКА!

ЧИЛИ - родина знаменитого Виктора Хары и великого Пиночета! Прогулки по харовским (да и пиночетовским) местам - знаменитый стадион, президентский дворец, - под конвоем опытных гидов!

В БРАЗИЛИЮ - за футболистами!

МЕКСИКА! Знаменитые мексиканские пончо, вончо и еще много чо! Автобусные и пешеходные экскурсии по кастанедовским местам. Пейте текилу, жуйте пейот! Мексика верит, Мексика ждет!

В ГРЕЦИЮ - ЗА ШУБАМИ!

НА АЛЯСКУ - ЗА КУПАЛЬНИКАМИ!!!

В АФРИКУ - ГУЛЯТЬ!

Путешествие в ЗАИР - на родину хип-хопа! Настоящие черные хип-хоперы будут окружать вас весь тур! ДЕЦЛу такое и не снилось! Спешите в Заир, ёу! Из Африки с веселым другом барабаном!

МАНЯЩИЙ И ВОЛНУЮЩИЙ ТАЛИБЫСТАН, страна загадочных талибов и строгих моджахедов! Старинные, только что полуразрушенные изваяния Будды, дикие обычаи, восхитительные перестрелки с оппозицией! Вы познакомитесь с ваххабизмом, примете участие в поисках Усамы Бен Ладена! Весь тур - в парандже!

ШВЕЙЦАРИЯ - РОДИНА БАНКОВ! Ночные экскурсии в Bank de Swiss, увлекательные туры по золотохранилищам. Вы своими глазами увидите секретные счета гитлеровцев и русских мафиози! В Швейцарию - за деньгами!

Для любителей самолетного отдыха 24-ЧАСОВЫЕ АВИАТУРЫ В США! За сутки вы побываете в крупнейшем аэропорту Кеннеди и вернетесь в РОССИЮ! Незабываемые 24 часа, проведенные в кресле знаменитого "Боинга"!

ШОПЕН-ТУРЫ В ПОЛЬШУ. Путешествия по шопеновским местам.

В АНГЛИЮ - ЗА ТУМАНОМ И ЗА ЗАПАХОМ ТЕМЗЫ! Пешие туры по следам древнего ящура, ночные экскурсии по Шервудскому лесу. Незабываемые встречи с Робин Гудом. И черт с ними, с деньгами! Кроме того, вы своими глазами увидите, как марширует английская королева у Букингемского дворца, понаблюдаете за сменой пола Элтона Джона и Наоми Кэмпбелл. А хотите увидеть двухэтажные автобусы и двухголовых людей? Вас ждут Лондонские пабы!

ПАСИТИТЭ ГАРНАЛЫЖНЫЕ КУРОРТЫ Лыжидзири, Подъемникаури, Палкатхори, Очкинадели, Шапкузабыли! Яркае сонцэ! Белий-белий, чистий как простыня снег! Вечером вино, барашка, дэвушка, койка!

ОЗЕРО КУРКУЛЬ на Южном Урале. Отдых для состоятельных, но прижимистых купальщиков и загоральщиков.

ИЗРАИЛЬ! Поплачете у стены, выйдете живым из Мертвого моря, отведаете шекелей и насладитесь видом пейсов.

БАЙКАЛ - САМОЕ ЧИСТОЕ РУССКОЕ ОЗЕРО. Озеро настоящее, заводское, двойной перегонки. После купания никто не болеет!

ИСПАНИЯ, страна корриды, карамбы и, черт побери, очень дешево!

ПО ДОЛИНАМ И ПО ВЗГОРЬЯМ! Пеший тур по Приморскому краю - родине легендарного Наздратенко. Вы своими глазами увидите энергетический кризис, поживете в нетопленом номере трех- или пятиэтажной гостиницы, примете участие в ежедневных выборах мэра Владивостока.

ШМОТ-ТУР В КИТАЙ - родину знаменитых полутора миллиардов китайцев! В Китай - по Великому Синтепоновому пути!

В ТАИЛАНД - ЗА ЛЮБОВЬЮ! ИЗ ТАИЛАНДА - С ЛЮБОВЬЮ! Понятливые таможенницы, знаменитое на весь мир змеиное пип-шоу (змеи сбрасывают кожу и остаются в чем мать-змеюка родила), тайский массаж бамбуковыми бейсбольными битами, бегство от массажиста по раскаленным углям, незабываемая малярия, - это еще не все! Вас догонят и накормят мозгами живого тайского дятла, вареной паучьей паутиной, мочеными удобрениями с рисовых чеков. Спешите! Жизнь коротка! Это особенно чувствуется в Таиланде!

НИЖНИЙ ТАГИЛ - НАСТОЯЩИЙ АД ДЛЯ ТУРИСТОВ - тоже ждет вас!

РИТМ ЖИЗНИ ОЩУТИ В ЭСТОНИИ!!!

ПУТЕШЕСТВИЕ НА О. КРИТ - родину знаменитых критических дней!

"КБурда"

[Tela]

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...
В Грузии для съёмок кинофильма требуется целых три продюсера: продюсер, сопродюсер и Сосо - продюсер.

ЗАМЕТКИ
Высшая степень опьянения на современном этапе: не смог попасть в экран курсором мыши:

Полдень. Злые невыспавшиеся москвичи спешат на работу.

Так было, так есть и так точно! (военное)

У Ивана Ивановича умер отец, после чего своё отчество он стал писать в рамочке.

ВЕЛИКАЯ РУССКАЯ ПОЭЗИЯ В ХОККУ
ПУШКИН
Я за решёткой. Сыро в неволе, темно - Ну не орёл ли?
Честный мой дядя В шутку решил занемочь. Нет уваженья!

ЛЕРМОНТОВ
Дядя мне скажет: Даром пожары в Москве, Или не даром?

НЕКРАСОВ
В зимнюю пору Вышел я из лесу, но Лошадь увидел.

ФЕТ
Сладко ей спится, Но на заре не буди. В ямках ланиты.

ТЮТЧЕВ
Нет, не понятна Эта Россия умом. Где же аршин мой?

БЛОК
Кто впереди там? В венчике белом из роз Будда шагает.

БАРТО
Мяч уронила В реку Татьяна, но он Что-то не тонет.

МИХАЛКОВ (старший)
Стала Россия Нашей великой державой. Снова здорово!

[quatermaster]

Правда жизни: Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!

[Селенка]

quatermaster (6.1.2008, 19:10) писал:

Правда жизни: Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!

И еще: Если правильно наступать на грабли, это даже может приносить удовольствие.


И еще:

- Свежие пятна от вина прекрасно утоляют жажду.

- Минута смеха удлиняет жизнь на 5 минут, а минута пассивного смеха – всего лишь на 3.

- Уже в скором будущем достижения в области физиологии позволят женщине разрываться на несколько дел одновременно.

- На воле человек живет 60-80 лет, а, будучи прирученным, часть жизни делит с супругой.

- В мире по причине головной боли ежегодно людьми пропускается 150 миллионов рабочих дней, 4 миллиона сеансов секса и ни одного футбольного матча и похода по магазинам.

- Безопасно совать палец в прикуриватель автомобиля, если ваши ноги в это время находятся на резиновом коврике.

- Глаз профессионального дворника способен различить 10000 градаций мусора

- Навык чистить зубы обеими руками позволит сэкономить вам 2-3 драгоценные минуты каждое утро.

- Победить алкоголь нельзя. Но зато его можно допить.

[Селенка]

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...
(продолжение, в мире животных)

Редкая птица долетит до средины Днепра, если полетит вдоль.

Самка колибри за минуту делает 3000 взмахов бедрами.

Жук-навозник за год съедает столько, сколько человек не съест за всю жизнь.

Муравей может нести груз, в 100 раз превышающий его естественные потребности.

Муравей передвигает лапками быстрее, чем думает.

Если хорошенько прислушаться на пасеке, то можно услышать, как, тужась и кряхтя, пчелы делают мед.

Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной 100 метров, а злой крот - закопать туннель такой же длины.

99% лягушек погибает, не дожив до стола.

Голуби размножаются воркованием.

При тяжелой работе лошадь в сутки выпивает 50 литров воды, хотя хочет 25 пива.

Муха в минуту делает 14670 взмахов крыльями. За этими хлопотами ей некогда подумать о вкусной и красивой пище.

[iricha]

Хоть не о Батуми, но смешно.
Дима достаточно хорошо зарабатывает. Соответственно друзья у него такие же. И вот один из его товарищей, за пятьдесят с чем-то штук, покупает автомобиль - внедорожник Инфинити. Человек поступает правильно, покупает хорошую машину, страхует ее от всех рисков, начинает ездить. Рассказывает: машина о...нная, музыка лучше домашнего кинотеатра, на торпеде телевизор, заднюю включаешь, показывает, что что сзади.

Проходит неделя, Дима приходит к человеку в офис. А у него все десять пальцев на руках, по отдельности, замотаны бинтом и облиты зеленкой. Дима в непонятках: что это? Человек рассказывает как было.


Едет значит он по Благодатной улице, подъезжает к Московскому проспекту, чтоб повернуть налево. Стоит на перекрестке, пропускает встречных. В машине играет музыка, работает телевизор, все отлично.

Навстречу едет Москвич сорок первый. Едет быстро. И вдруг он немного меняет траекторию и со всего маху въезжает в морду Инфинити. Удар, разлетаются фары, бампера, брызжет тосол, шипит антифриз кондиционера. Москвич развороченной мордой впечатывается в развороченную морду Инфинити.
У человека шок. С ним никаких повреждений, но шок и непонятно что делать. Рассказывает: сижу, не понимаю, что делать. Музыка играет, телевизор показывает, а у меня в морде Москвич. И первая мысль, как облегчение, я же машину застраховал, мне все должны вернуть. Тут же достаю телефон, начинаю звонить страховщикам. Объясняю им ситуацию, они что-то спрашивают, какие повреждения, и я вылезаю из машины чтоб посмотреть.

А Сорок первый Москвич сдает задом, выдергивает свою морду из моей, выруливает и едет прямо на меня. Я стою разговариваю со страховщиками, в машине играет музыка, работает телевизор. Москвич ударяет в ноги и я падаю ему на капот. До Москвича был метр, удар совершенно не сильный. Я лежу на капоте, одной рукой держу телефон, второй хватаюсь за что-то. За край капота, или за дворник. Москвич поворачивает налево и начинает разгоняться.

По Московскому проспекту, от Благодатной до Кузнецовской, очень хороший асфальт и никогда не бывает пробки, ехать там, наверное, метров восемьсот. Москвич вылетает на этот участок и разгоняется что есть мочи. Человек рассказывает: я лежу на капоте, разговариваю со страховщиками, а машина разгоняется сколько может. Я думаю, ё...ть, бросаю говорящий телефон, хватаюсь второй рукой. Москвич разгоняется дальше, и понимая, что я держусь крепко, начинает меня, как в американских фильмах, скидывать с капота. Несется и виляет. Я п....ц, вцепился что есть мочи. А он гонит и виляет. И я думаю: б..ть, я солидный человек, у меня бизнес, у меня машина Инфинити, я ее купил за пятьдесят с чем-то тысяч, она стоит на том перекрестке с развороченной мордой, в ней играет о......я музыка, показывает телевизор, а я лежу на капоте какого-то урода и сейчас погибну! Что делать?! Что мне делать, как быть? Почему это произошло? Ведь минуту назад я ехал в моей Инфинити, слушал музыку, смотрел телевизор. Что делать???
Что спасло. На перекрестке с Благодатной всегда дежурят менты. И они видя такую картину, конечно тут же ломанулись в погоню. А на следующем перекрестке светофор и всегда стоят машины. Москвич подлетел и уперся в автомобили, сзади подъехали менты, перекрыли дорогу. Менты выволакивают водилу, он в жопу пьяный. Начинает вырываться и орет: я вам дам триста евро, пошли все н....й, я поеду дальше! Наш человек.

Понятно, его повязали. А человек: я лежу на капоте и не могу встать, мне менты говорят слезай, а мне руки не оторвать. В результате менты мне разжимали пальцы по одному. В травмпункте забинтовали, помазали зеленкой. Пришлось с такими придти на работу.
_________________
Мопс - это не собака! Это заколдованный ребенок!!!

[Селенка]

И правда смешно! Никогда не знаешь, что ждет за перекрестком...

Привет, Ириша!