Армянское радио

Спасибо всем насмешили,аж живот болит!

Армянское радио спрашивают: "Почему нельзя хвастаться, что твоя жена лучше всех?"
Ответ: "Женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться"

Армянское радио спрашивают: "Что обычно нравится мужу в другой женщине?"
Ответ: "То, что он не замечает в своей жене"

Армянское радио спрашивают: "Почему некоторые женщины не выходят замуж?"
Ответ: "Потому что быть любимой в розницу гораздо выгодней, чем оптом"

Армянское радио спрашивают: "Что такое положительные эмоции?"
Ответ: "Это эмоции, которые возникают, если на всё положить"

Батумскии итальянский дворик.

Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти
не может - не знает, как открыть защелку. В конце концов
на ее крик сбегается весь двор, и все начинают наперебой
советовать типа "Дерни там, ну правее, правее, еще немного,
видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т.п. Гомон
стоит несусветный. В это время сзади к орущим подходит еще одна
девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом
тихо, как бы сама себе, говорит:
- Аууф, грузинский "Форт Байяр" ...

Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!"
Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала:
- "Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!".
Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает:
- "Дети, где мама?"
А дети в ответ:
-"Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами
занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.
— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Выходит молодая мать из роддома с ребенком на руках и вдруг неожиданно вспоминает, что ребенка забыла взвесить.
Идет мимо рынка и видит мясник мясо взвешивает. Ну она и отдает ему ребенка с просьбой взвесить. Мясник уходит на нектрое время, потом возвращается и отдает ей кулек со словами: "Два килограма без костей."

Армянское радио

- Какая разница между проституткой и топ-моделью?
- Проститутка не водит шестисотые "Мерседесы".

- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.

- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити - типа миссионер.

- А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат "Jеrоnimооооооооо"?
- Потому что "F**c" в детских мультиках кричать нельзя...

А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.

- Почему акулы никогда не нападают на бизнесменов?
- Профессиональная этика.

- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

- Стоит дед во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает?
- Торговец дубленками с баллончиком слезоточивого газа.

- "Французский поцелуй" - это выражение русское или французское?
- Ни то, ни другое: это слияние двух языков.

- Правда ли, что в у вас в городе можно сушить белье на открытом воздухе?
- Правда, но после этого белье следует тщательно выстирать.

- А вот УФОлогия - это наука или религия?
- Это бизнес!

Дата изобретения радио 7 мая 1895 года, а это значит что сегодня отмечаем 112 лет со дня его изобретения.
И поскольку дату изобретения армянского радио история умалчивает, на вопрос можно ли сегодня произносить тосты за армянское радио, оно ответило бы : "В принципе да..."
А значит наливаем армянский коньяк... а от Овика, как создателя этой темы ждём тост за армянское радио.

Кодекс правильного армянина!

Неписанные правила поведения (да простят меня армяне   )
не мной придумано, просто прикольно написано...

Первое правило армянина:
Всё придумали армяне.

Второе правило армянина:
Про всех известных и знаменитых следует говорить, что они армяне.
Или, на худой конец, в них есть армянские корни.

Третее правило армянина:
Если армянин ест в кругу друзей, то помимо еды и приборов на столе должны присутствовать: телефон, сигареты, ключи от машины (машина может быть очень плохой и не дорогой, но сигнализация непременно дорогая), телефон (на sim-карту денег может не быть, но мобила должна быть дорогая), зажигалка (непременно должна лежать на пачке сигарет).

Четвертое правило армянина:
Армянин должен уметь говорить тосты. Тост считается хорошим, если его продолжительность не меньше десяти минут. Если армянин произносит тост в честь того, кого он сам видит впервые, то непременно раскроет все его потаенные таланты, восхитится его гениальностью, подчеркнет безграничную доброту его души и заметит, что таких людей свет больше не знает и тд. и тп. Сказано будет больше чем выпито.

Пятое правило армянина:
Армянин должен чем-то играться. Например ключами от машины, цепочка тоже сойдет.

Шестое правило армянина:
У армян свой взгляд на тюнинг (в народе:аратюнинг). Не важно какой автомобиль, но с литыми дисками и тонировкой наглухо. В салоне иконки, крестики и армянский флаг - обязательны.

Седьмое правило армянина:
Распускать слухи о том, что армяне гении в сексе, желанные женщинами.

Восьмое правило армянина:
Каждый армянин знает, что армянская цивилизация ровестник карфагена. И каждый армянин должен беситься когда никто этому не верит. Любимые темы для споров у армян: религия, история, машины.

Девятое правило армянина:
Постоянно быть чем-то занятым. Если никаких дел нет, то следует носиться туда-сюда, чтобы создавать видимость того, что армяне тут всю мазу держат.

Десятое правило армянина:
У армянина за всю жизнь не раз промелькивает мысль убить свою жену. Но ни разу не возникнет мысль развестись.

Одиннадцатое правило армянина:
Иметь прописку, жениться на армянке, завести детей, купить квартиру, женить детей, прожить жизнь красиво, умереть на родине.

Двенадцатое правило армянина:
Быть гостеприимным. Если гость приходит в дом, то позор тому хозяину, который не накормит гостя. Отмазки гостя не принимаются. Вопросом: "Ты будешь есть?" - заморочат в корень, но своего добьются. Мало есть не удастся, потому что хозяйка сама наложит в тарелку все что надо. А надо, как правило, все.

Тринадцатое правило армянина:
По армянскому этикету соглашаться следует только на третий раз. То есть если, например, предложили поесть, то первые 2 раза нужно отказаться.

Четырнадцатое правило армянина:
Маниакально пользоваться услугами компаний, директора которых армяне. То есть застраховаться в "Росгосстрахе", сидеть в "Этаже", шопинг только в "Ереван-Плаза", ремонт машины в "Урарту-Моторс", ужин в ресторане "Наш Двор" и т.д. и т.п.

Пятнадцатое  правило армянина:
Армянин убежден, что существует два типа машин: мерседес и все остальные.

Шестнадцатое правило армянина:
Не снимать обувь, когда пришел в гости.

Семнадцатое правило армянина:
Внимательно изучить меню и заказать то же самое что и всегда: несколько видов шашлыка, зелень, соленья, лимонад, минералку, водку, много хлеба.

Восемнадцатое правило армянина:
В телефоне все мелодии на звонках армянские.

Девятнадцатое правило армянина:
Целоваться с другими армянами и обращаться к ним исключительно: "брат". :P  
из сети